Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[MedusaQueen]

@Scylla_ en remontant le topic (oui j'arrive pas à travailler ) je suis tombée sur @Lullabye qui écrivait ceci (p. 42, je copie-colle, dis moi si tu veux que j'édite, mais je trouve que c'est clair cette partie):

"Je visualise plutôt le polyamour comme le fait de vivre en même temps plusieurs relations de type amoureuses/sexuelles. Pour certains, le polyamour n'englobe pas les relations basées plus sur le sexe que sur le reste, pour d'autres si.
[...] je pense que des aventures peuvent être du polyamour. Il y a plein de raisons qui peuvent faire que même si on aime une personne, on sait par avance que la relation est vouée à ne pas durer. Et il y a le simple cas d'aimer quelqu'un, mais au bout d'un moment, ça ne colle plus. Une relation est une relation, peu importe sa durée, si c'est voué initialement à être éphémère ou non. Et ça fait partie du polyamour selon moi.
Par ailleurs, le polyamour c'est aussi une "orientation", pas juste une situation, comme on en a discuté sur le topic. On peut être dans une relation exclusive monogame et se considérer polyamoureuse. Et la définition n'est pas gravée dans la roche, pour beaucoup, le polyamour ça concerne une exclusivité pour plusieurs partenaires, pour d'autres ça sera la multiplicité des relations dans presque tous les sens du terme."

Et @Mercutio avait écrit ça (p. 50, idem dis moi si tu veux que je supprime):
"Alors que le terme polyamour laisse aussi l'idée d'être amoureux de deux personnes sans avoir pour autant la possibilité d'avoir une relation avec les deux."

Pour moi ça illustre très bien ce que le poly-amour peut englober

 

[Leech]

Tient, tout ce blabla autours des termes me fait penser à cette image (peut-être déjà posté ici, je ne sais pas)

Personnellement je me place en tant qu'anarchiste des relations .

Voilà, tout ça pour montrer qu'un même mot (poly-amour) peut avoir au final plusieurs significations selon les gens, les vécus, etc.

 

[Leech]

Bon, j'ai eu le temps de relire un peu le tout et j'aimerais te répondre @Scylla_ . J'ai l'impression arrête moi si je me trompe, que tu assimiles "poly-amour" avec "être en couple avec plusieurs personnes". Je comprends donc pourquoi tu ne t'y reconnais pas vu que tu ne comptes pas être en couple avec J. Mais tu as tout de même envie de continuer la relation forte et intime que tu as avec lui, qui est de l'amour (pas besoin de sexe pour aimer quelqu'un). Je vais reprendre les mots de F. Simpère vu que ça a été libérateur pour moi de voir que le "polyamour" ce n'était pas que "relation de couple avec plein de gens" (ou même le fait d'être en couple à la base), la philosophie de vie des amours plurielles c'est être libre d'aimer qui on veut et de la manière qu'on veut (dans le respect, toussa toussa). Donc, oui, pour moi tu es clairement dans la philosophie de vie des amours plurielles. Je ne suis pas d'accord avec @Thée qui dit que la relation est juste amicale avec un peu de tendresse. On pourrait réduire une relation à cela, de l'extérieur. Mais je trouve ça réducteur. Il n'y a que toi pour qualifier tes sentiments et ta relation. Tu as le droit d'aimer qui tu veux, de la manière que tu veux. Voilà tout. Et tu appelles ça comme tu veux (polyamour, anarchiste des relations, wathever).

 

[Furya]

J'avais juste envie d'apporter ma contribution.
@Scylla_ la notion d'égoïsme revient souvent lorsqu'on parle de ce type de relations (que ce soit du polyamour, de la non-exclusivité ou de tout le reste) Personnellement, je comprends que l'on puisse voir ça comme ça, mais je ne trouve pas égoïste de vouloir être heureux.
Pareil pour le fait d'imposer ça à quelqu'un. Techniquement, les personnes sont d'accord, après cela ne veut pas dire que c'est toujours simple (j'en suis un bon exemple). Mon copain ne m'a rien imposé (au contraire c'est moi qui lui ai dit de le faire) et en partant de ce constat, je comprends que lui ne souhaite pas que moi j'ai une autre relation (je sais que ça dérange pas mal parce qu'il y a une notion d'injustice, mais je ne le vis pas comme ça, surtout parce qu'il a été clair dès le début, bref je digresse surtout que pour le moment n'avoir que lui me convient, puisque je n'ai de vues sur personne).
Ce que je veux dire (et ce que tu sais déjà) c'est que dans ces relations, la base c'est l'accord mutuel, sinon c'est de la tromperie et c'est encore différent.

Si tu ne veux pas te définir comme polyamoureuse ou non-exclusive, ce n'est pas important, ce qui l'est c'est que toi tu trouves ce qui te va, étiquette ou non et que tu sois heureuse dans tes relations qu'elles soient amoureuses, amicales, platoniques ou que sais-je !

Pour rajouter au schéma de @Leech (que je connaissais et que j'aime beaucoup, il explique bien je trouve) je dirais qu'il y a aussi le polyamour fermé (ici ils parlent de polyfidelity mais je ne suis pas vraiment d'accord sur le terme) et ouvert. Par exemple, il y a le V (ou Y) fermé (une personne qui est avec deux personnes qui ne sont pas ensemble et qui se connaissent ou non, mais qui sont bien au courant de l'existence de l'autre [c'est mon cas]) Dans le dessin ils parlent de polygamie mais si je ne me trompe pas ça concerne juste le mariage.
Ce V (ou Y) peut-être ouvert ou fermé donc. Ouvert, toutes les personnes peuvent avoir d'autres relations, s'il est fermé, les personnes du V/Y ne s'engagent pas dans d'autres relations en dehors. (ça marche aussi avec des Quads, des groupes de 4 donc et on peut rajouter autant de personnes qu'on veut ! )
Je chipote et je tique sur Polifdelity parce que, pour moi, si c'est du polyamour avec des relations amoureuses suivies (je ne parle pas donc de la non-exclusivité) peut importe qu'il y ait 2 ou 40 personnes, il y a fidélité à plusieurs.

Dans mon cas, si on veut mettre des étiquettes aux relations, techniquement mon cas c'est un V fermé avec une hiérarchie des relations.

 

[Scylla_]

Merci les filles, vous m'avez vachement aidé effectivement, je pense que j'avais une vision beaucoup trop "stricto sensu" de la chose (à savoir poly-amour = plusieurs relations de "couple") alors qu'au final le poly-amour inclut aussi ma manière d'aimer, à savoir une relation amoureuse avec mon copain et une relation de tendresse "platonique" avec J.
Par contre, autant j'arrive du coup à me dire que je suis polyamoureuse, autant je n'arrive pas à me dire "non-exclusive", vu que je suis exclusive avec mon copain et qu'on a tout d'une relation monogame (hormis le fait que j'aime faire des câlins et passer un peu de temps avec J). Mais ça après c'est mon positionnement par rapport à ce mot, à cette étiquette. Vous avez raison, la définition qui compte, au final, c'est celle que je me donne

Je suis vraiment désolée si j'ai froissée certaines Madz ici, c'était loin d'être mon but, je respecte le choix de chacun.e.

@Thée non t'en fais pas, tu ne m'as absolument pas blessée, je suis habituée qui plus est à ce que les gens ne comprennent pas mes relations d'amour platonique pour le reste, je conçois que je m'exprime mal sur le sujet, j'ai peu d'expérience là-dessus et c'est pas toujours facile de trouver les mots "justes" à poser sur ce qu'on pense et ressent.

"J'espère que les réponses qui t'ont été faites te permettront d'y voir plus clair, et de vivre tes relations comme tu le sens, dans le respect des sentiments et des envies de tes partenaires aussi (oui, je suis un peu traumatisée de ce côté-là, j'ai toujours peur que mes partenaires ne partagent plus ma vision des choses à un moment ou un autre et que ça dérive...)"
Clairement si un jour J me dit qu'il ne veut plus de cela j'arrêterai de me comporter avec lui de cette manière (d'autant plus qu'avec sa "particularité" - je refuse de dire qu'il est malade >< - je prends deux fois plus de précautions qu'habituellement). Et si M me dit que ça le blesse trop, j'essaierai de me modérer, ou de faire en sorte qu'il ne le voit plus. Mais honnêtement, quand je lui en ai parlé, il a tout d'abord été surpris et un peu jaloux/triste/déçu (ce qui est compréhensible vu que c'est son meilleur ami quand même), mais quand je lui ai expliqué que ça n'empiétait pas sur nous, que je l'aimais toujours autant, il a réussi à accepter et m'a même proposé de passer plus de temps avec J si jamais je sens que j'ai besoin de lui. Je pense qu'on le vit très bien tous les trois, on respecte les sentiments de chacun, on n'écrase pas notre volonté sur l'autre, et puis on s'aime et on s'amuse, tout simplement. (J'ai hâte d'être à la semaine prochaine pour qu'on se refasse un week-end piscine )
Quoiqu'il en soit j'espère pour toi aussi (et toutes les autres filles trop géniales qui m'ont répondue) que tout se passera bien dans tes relations d'amour !

EDIT raaah je t'avais pas vue @Furya !

"Ce que je veux dire (et ce que tu sais déjà) c'est que dans ces relations, la base c'est l'accord mutuel, sinon c'est de la tromperie et c'est encore différent.
Si tu ne veux pas te définir comme polyamoureuse ou non-exclusive, ce n'est pas important, ce qui l'est c'est que toi tu trouves ce qui te va, étiquette ou non et que tu sois heureuse dans tes relations qu'elles soient amoureuses, amicales, platoniques ou que sais-je ! "
Je suis totalement d'accord avec ce que tu dis (et même sur ce que tu dis plus haut sur l'égoïsme). Ce "contrat" invisible que j'ai passé avec M et J respecte nos trois volontés, et je pense qu'aucun de nous est blessé (M m'a comme son amoureuse, sa copine, sa partenaire, ce qu'il le satisfait, J m'a comme une """amie""" affectueuse avec qui il a des moments de tendresse, avec qui il flirte un peu et rigole beaucoup, et ça lui convient, et moi je vis deux relations qui me conviennent et ne me frustrent pas avec les deux hommes de mon coeur).
Et puis t'as tout mon soutien pour les relations que tu vis aussi

 

[Scylla_]

J'ai déjà présenté mes excuses sur mes propos mal exprimés, vu que ce n'est pas du tout ce que je voulais dire à la base, je pense que c'est pas la peine d'en rajouter là-dessus
Sinon, vu que le polyamour c'est pas juste être en couple avec deux personnes, je croyais avoir bien fait de poser mes questions, mais bon

 

[Scylla_]

Parce que tu es à ma place pour savoir ce que je veux ? Non, moi j'ai pas envie de ça avec J, il n'est pas du tout fait pour les relations amoureuses de couple (notamment à cause de son autisme. Il est peu bavard, et il comprend pas que les relations avec les autres doivent être entretenues. Si mon copain et moi on allait pas vers lui pour lui parler il donnerait jamais de nouvelles. C'est ce qui l'a fait rompre avec sa dernière copine d'ailleurs - et il n'en a eu ""que"" 3, où ça ne durait jamais bien longtemps, alors qu'il va sur ses 27 ans. Donc je le connais assez bien pour avoir le sens des réalités avec lui).
Ce qu'on est me convient très bien, j'ai pas à recevoir ton jugement. Qui plus est 1/ si je me considère comme poly c'est surtout pour que je considère ma relation platonique avec J comme une "vraie" relation, et j'ai besoin d'une relation d'amour platonique pour être heureuse 2/J n'a absolument pas envie d'avoir une relation de couple avec moi, donc même si j'en avais envie j'irai pas le forcer.

EDIT pour reprendre ta métaphore de l'abeille, je pense qu'il faut plutôt le voir comme "Hey, je sais pas si je fais partie de la ruche vu que je ne sais pas si je vis comme les abeilles ou non, j'ai toujours pensé être un bourdon". Encore une fois je suis désolée si ça t'a froissée mais, encore une fois, c'était pas du tout mon intention.

 

[Leech]

Y'a une charte avec des règles de la bonne relation poly ou quelque chose du genre ? Mince alors, je n'étais pas au courant. Si ça se trouve je fais rien comme il faut . Mais en fait je m'en fiche, je crois encore que le principal c'est qu'on soit bien dans ce qu'on vit .

@Mercutio
Sinon, en lisant juste les quelques posts juste avant, tu aurais vu qu'en fait derrière "relation poly" y'a tout un tas de relations différentes, donc ça sert à rien de dire à quelqu'un ce qu'il faudrait qu'elle vive comme relation poly. Je comprends pas pourquoi tu cherches autant des noises à @Scylla_ comme ça alors qu'elle a déjà expliqué son ressenti et ses interrogations (qui ont été certes maladroites au départ mais qu'elle a très bien expliqué par la suite).

 

[Gabyyyyy]

@Furya
C'est sur que ça fait du bien de la voir en vraie. Et, c'est une chose que je souhaite à tous les polyamoureux ou ceux qui sont en couple libre. ça permet de se rassurer et d'éviter le problème du temps (oui, le temps que mon amoureux passe avec elle, il ne le passe pas avec moi forcement et vice versa...) en tout cas pendant le moment où on est à 3, même si c'est pas le meme genre de relation, que celle qu'on entretient chacune de notre cote avec mon amoureux.

Après, ça n'éradique pas totalement la jalousie. Parfois, ça resurgit un peu mais bon j'essaye de prendre sur moi et de rationaliser. Je me dis que c'est pas important. J'aspire vraiment à l'éradication complète de la jalousie... (mais est ce vraiment possible?)

J'espere qu'un jour tu pourras la rencontrer en vrai

(Sinon, puisque j'étais dans le bon mouv' cette semaine, j'ai dit à ma mère que mon amoureux était polyamoureux et que moi j'avais déjà eu des expériences hors de mon couple. Décidément, pas mal d'émotions, cette semaine !)

 

[Furya]

@Gabyyyyy c'est gentil mais ça me paraît peu probable que je la rencontre maintenant ! On habite loin de notre ancienne ville donc ça ne simplifie pas les choses. Il va sûrement la revoir en octobre (et je ne pense pas être sur place). Par contre si elle vient le voir, je veux la rencontrer. Là c'est non négociable. Je sais qu'elle a peur de me voir mais si elle vient, je ferais passer mon bien être avant ses peurs parce que j'ai fait l'inverse pendant longtemps et j'en ai un peu marre de me faire passer après elle (je serais très amicale bien sûr, parce que bon je ne me vois pas être autrement)

Pour le temps, ça m'aurait posé problème s'ils s'étaient vu souvent. Ils étaient ensemble en cours et ils ont du aller boire quelques verres après mais au niveau temps passé ensemble en dehors, à part quelques rendez-vous, ça n'a jamais pris sur nous.

Je me souviens qu'on a réussi une fois à vraiment bien parler de tout ça avec mon copain. Je sais qu'il aurait voulu faire des activités à trois, qu'il était vraiment très attiré par cette perspective, c'est meme lui qui en avait parlé. Et puis après ça plus rien. Je l'ai'déjà dit ici, mon copain n'assume absolument pas cette autre relation. Il l'a voulu, a fait en sorte de l'avoir mais c'est tout (il se trouve pas "normal"). Et je suppose qu'elle c'est pareil. Je sais que la fois où il lui a parlé de moi, elle n'a pas répondu et je suppose qu'il ne lui a jamais trop parlé de moi après. Donc dans ces cas là, malheureusement je ne peux pas faire grand chose ! (Je blâme le manque de documentation et la peur de ne pas être dans la norme)

Pour la jalousie, je ne me sens pas jalouse d'elle. Je sais que je suis envieuse de certaines personnes pour plusieurs raisons mais avec elle, pas de jalousie. Ça a toujours été de la peur, qu'elle prenne ma place (ce qui est bête mais bon) et je me suis souvent dévalorisée par rapport à elle parce que je pensais que mon copain allait se dire qu'elle était mieux que moi, mais jamais vraiment de jalousie (bon la jalousie c'est aussi parfois la peur de l'abandon alors du coup ça doit se rejoindre, j'ai toujours du mal à la définir). J'ai parfois eu des sentiments très négatifs envers elle par contre mais bon, j'ai décider de ne pas me flageller pour ça, parce que ça m'arrive aussi avec d'autres personnes. Après je l'ai vécu et le vis parfois très mal parce que je ne sais absolument rien et je trouve ça dur à vivre.

Mais là ça va !

C'est bien je trouve que tu en parles avec ta mère !! Je trouve ça courageux !! Autant je pourrais en parler à mes amis (mais je n'en ai pas envie) autant mes parents, non ! Mon père ne comprend déjà pas pourquoi on ne vit pas ensemble alors ça, je n'ose même pas imaginer si je lui dis que mon copain a quelqu'un d'autre!!

 

[Leech]

@Mercutio
Je comprends tout à fait que tu aies pu te sentir blessé. J'avoue que moi aussi j'ai un peu tiqué sur la façon dont était formulé certaines idées. Néanmoins, je pense sincèrement que ce que tu as pris pour un jugement (et donc une attaque personnelle) n'était que l'expression d'une préférence personnelle ainsi que des interrogations d'une personne étant encore très novice sur le sujet. C'est normal parfois d'être maladroit au début, de tenir des propos blessant alors qu'on ne souhaitait à la base qu'exprimer quelque chose qui nous interpelle, une préférence, etc. C'est sûrement dur à faire quand on a déjà subi des attaques explicitement dirigés contre soi sur le fait d'être en couple poly mais parfois le mal n'est pas là où on croit le voir. Je vais citer le grand accord toltèque (instant spiritualité bonjour ) mais vraiment, je pense qu'il ne fallait pas le prendre personnellement .

 

[Leech]

Bonjour, encore moi . Je viens cette fois pour vous partager des articles que je trouve forts chouettes .

"Sous le ciel des polyamoureux" Dedans je m'y reconnais beaucoup. Quelques morceaux :

Idéal
Pauline : « Dans l’idéal, je trouve qu’on devrait tous pouvoir être auto-suffisant en amour, de façon à ne pas projeter d’attentes sur l’autre, à ne pas l’enfermer dans le rôle de celui qui doit nous protéger ou tout nous donner. »

Jalousie
Emmanuel : « C’est la peur d’être abandonné. »

Pauline : « C’est une habitude. Mais quand tu atteins un niveau profond de relation, tu sais à qui tu as à faire. Tu dois accepter que l’autre soit un individu indépendant qui peut être amené à vivre des choses sans toi. »

Distance
Pauline : « Les autres n’ont pas les réponses pour moi. Je suis obligée parfois de me confronter à moi-même. Du coup, je vais provoquer moi-même les moments de distance. Mais ce n’est pas pour autant que la relation doit être terminée. Ça rejoint cette vision conditionnée qu’on a de l’amour : Tu aimes quelqu’un et puis tu arrêtes de l’aimer. Mais dans la vie ça ne se passe pas comme ça ! Moi, tous les gens que j’ai aimés, je continue de les aimer. Pourquoi arrêter une relation alors que tu aimes la personne ? »

Ensuite, un très bon article qui a été traduit par le magnifique blog Piment du chaos : "Relations infinies : relations sans limites ou limitations, amours sans frontières et sans fin." L'article est long, j'ai donc sélectionné les passages qui m'ont le plus plu.

Bonne lecture

Spoiler: Les passages

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