Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Mowo]

@Mercutio je vois c'est comme moi en fait, je ne me vois pas du tout "aller voir ailleurs" pour le plaisir, je ne suis intéressée par personne d'autre que ces deux garçons et je me retrouve aussi "victime de mes sentiments" même si "victime" est un peu fort car c'est surtout moi qui ait décidé d'assumer ce que je ressens.
Et ton copain arrivé ensuite , il le prenait comment?
Maintenant ça se passe bien alors tout ça?

 

[Shield]

@Deetz et @Rikku
En fait - et c'est un peu hors sujet parce que je pourrais dire ça ailleurs que sur le topic des poly donc c'est plutôt une digression à propos de ce que vous dites -, je n'aime pas trop m'investir dans une relation.
Qu'on s'entende, c'est hyper plaisant/agréable, j'adore voir mon copain et je n'aime pas quand on se quitte. Je pense à lui très souvent et j'échange un grand nombre de pensées avec lui, je le désire tout le temps, j'adore qu'on fasse des activités ensemble et qu'on part ensemble, etc.; mais en même temps c'est important pour moi de ne pas avoir besoin de lui, donc je m'efforce de chercher la limite entre l'attachement et le besoin, et c'est pas évident. Je ne veux pas vivre avec lui, je ne veux pas le voir tous les jours, mais je veux le voir régulièrement tout de même.
Clairement, je ne pourrais pas avoir plus de deux ou trois relations en même temps (mais bon, si y a deux personnes qui me plaisent en même temps, ça sera déjà énorme vu comment je suis difficile ) parce que si je m'intéresse à quelqu'un, c'est que j'ai envie de voir cette personne, que j'en suis amoureuse d'une façon ou d'une autre. A l'inverse, une des raisons pour lesquelles je me retrouve dans le polyamour, c'est que je vois la multiplicité des relations comme un moyen d'éviter l'addiction amoureuse. D'ailleurs, je considère mes amitiés aussi comme quelque chose de très important et elles me permettent de trouver un équilibre, de faire en sorte que ma vie amoureuse ne me définisse pas.

 

[Shield]

@Bleue_
J'ai envie de vivre une vie autonome en fait. En fait si pour moi la solidarité est quelque chose de très important, je crois que je suis profondément individualiste. Je ne suis pas ambitieuse ni carriériste, et à mes yeux c'est important d'avoir une vie sociale (de l'amitié, de l'amour, de l'affection, du sexe...), et c'est important de vivre près de mes amis et de mon copain. En même temps, tel que je vois les choses, ce dont j'ai besoin, c'est simplement d'affection. Lorsque je dis "j'ai besoin de mes amis", c'est que j'ai besoin de combler ce "besoin d'affection". Mais je n'ai pas envie d'utiliser mes amis à cette fin. Ce que je voudrais, c'est pouvoir satisfaire ce "besoin primaire" (aussi primaire que dormir ou manger), mais indirectement. En fait je ne veux pas que mes amis soient mes amis (ou mon copain mon copain) parce que j'ai besoin d'eux mais parce que je les ai choisis et ils m'ont choisie. Dans l'idéal pour moi, l'amour c'est donner de sa personne parce qu'on estime l'autre, parce qu'on l'aime. Alors, oui, il y a toujours cette satisfaction égoïste d'être aimé, mais j'essaie de faire en sorte qu'elle reste secondaire. Je veux que mes amis soient mes amis (et mon copain mon copain) parce que leur personnalité me plait et qu'on s'estime mutuellement, pas pour combler un besoin; et je ne veux pas qu'ils me définissent.
C'est aussi une façon pour moi d'éviter d'avoir des attentes envers les autres, vu que je les fréquente pour ce qu'ils sont, ce qui me permet de voir les choses de façon plus souple quand ils ne se comportent pas comme je l'espérais et ça me permet de limiter et mieux gérer les sentiments plus négatifs comme la frustration, l'envie ou la rancoeur.

 

[Furya]

Je viens de lire les 4 premières pages et c'est tellement intéressant !
Depuis toute jeune je me dis qu'il est possible d'aimer deux personnes (ou plus) à la fois, je ne sais pas pourquoi, parce que je n'ai jamais eu d'exemple concret. Je trouvais ça beau en fait et normal. Je ne sais même pas pourquoi

Je suis avec mon copain depuis quelques mois et tout va bien (ou presque, enfin ça s'arrange) et il m'a avoué être attiré par une autre fille (pourquoi je n'arrive pas à dire femme ? Bref). Ma première réaction a été "eh merde" et ensuite mon côté rationnel a pris le dessus en me disant qu'il n'y avait pas de problème, il peut être attiré (et peut-être tomber amoureux par la suite) par quelqu'un sans moins m'aimer moi. J'ai eu un passage "je suis jalouse je veux un couple exclusif et qu'il n'aime que moi" mais je ne m'aime pas comme ça, parce que quoiqu'il arrive ce n'est pas moi. Je crois et j'ai toujours cru aux amours multiples, au partage, alors bonjour la contradiction si quand ça me tombe dessus je réagis comme ça !
J'ai lu pas mal de choses, sur plusieurs sites, sur Madmoizelle, sur comment gérer ça, comment gérer mon insécurité (je n'arrive pas à me définir comme jalouse, si je l'ai mal vécu c'est parce que j'ai pensé qu'elle était mieux que moi alors que non, il me l'a dit, on est juste différente. Parce que j'ai eu peur de l'abandon aussi.). J'ai écrit à mon copain pour lui dire ce qu'il savait déjà plus ou moins. Je veux le laisser aller au bout de son attirance s'il le souhaite. Il a déjà aimé deux personnes en même temps, les circonstances étaient différentes mais ça ne change rien.
Je ne pouvais pas me sentir bien avec lui en le sachant frustré, et rongé par la culpabilité. Pour lui tout va bien alors pourquoi cette attirance ? Je lui ai dit que c'était juste comme ça, elle n'est pas moi, elle a quelque chose que je n'ai pas et il aime cette aspect chez elle. Je ne la connais pas (et je n'en ai pas forcément envie même si je suis très curieuse) mais elle n'est pas moi. S'il se passe quelque chose avec elle, il aura des relations qui se complètent et lui apportent ce dont il a besoin. Il est heureux avec moi, mes doutes à la con n'y changent rien (je ne suis jamais assez bien pour personne m'voyez ), il m'aime et je le sais.

Quand je me relis j'ai l'impression de faire passer l'idée que je fais une concession pour sauver mon couple alors que non, bizarrement c'est une évidence pour moi (et on va mieux, on apprend).
A priori n°2 n'est pas pour le partage et il m'a dit que dans ce cas, il n'y aurait même pas de choix à faire. C'est moi qui compte. Mais je m'égare. Oui, je disais une évidence. Je n'ai jamais forcement cru à l'exclusivité et lire vos témoignages, ça me rassure énormément !
Donc merci les filles !

 

[Ada or ardor]

Je vous lis, mais il y a un aspect que j'ai pas vu abordé (s'il l'a été je l'ai manqué!).
Je suis en couple libre aussi (ou éventuellement polyamour si ça se présentait ? J'en sais rien ). C'est un truc qu'on recherchait à priori toutes les deux, donc on est vraiment en accord avec ça, mais comme c'est aussi nouveau des deux côté on ne sait pas trop quel cadre y donner.
En fait je me demandais, s'il y a des filles en couple libre ici (car c'est plutôt à cette forme de relation que je m'identifie pour l'instant), est-ce que vous parlez avec votre partenaire principal.e des autres éventuelles relations ? Je me demande quel est le juste milieu entre "tout passer sous silence intentionnellement" et "partager les moindres détails" . En plus ma copine est pas du tout du genre "plan d'un soir", et moi je sais pas trop (), donc peut être que ça serait plus des relations quand même émotionnellement importantes ?
En fait, perso j'ai envie que ma copine partage librement ce qu'elle souhaite (je vais pas l'interroger quoi...).

 

[adita]

En fait je me demandais, s'il y a des filles en couple libre ici (car c'est plutôt à cette forme de relation que je m'identifie pour l'instant), est-ce que vous parlez avec votre partenaire principal.e des autres éventuelles relations ? Je me demande quel est le juste milieu entre "tout passer sous silence intentionnellement" et "partager les moindres détails" . En plus ma copine est pas du tout du genre "plan d'un soir", et moi je sais pas trop (), donc peut être que ça serait plus des relations quand même émotionnellement importantes ?

Perso on se contente de dire "J'ai vu quelqu'un" ou "J'ai un rendez-vous" et quelques petits trucs du genre "C'était cool", ou "ça s'est bien passé". Si l'autre veux plus de détails pourquoi pas. Des fois il y a des trucs que j'ai vraiment envie de partager avec mon copain donc je le fais, mais on rentre jamais vraiment dans les détails.
J'aime pas trop l'idée de tout passer sous silence, je trouve que ça peut créer des malentendus et que ça n'inspire pas trop la confiance (après je me doute que dans d'autres couples ce n'est pas la même chose, on a chacun notre ressenti).

@Higreq Je ne trouve plus ton précédent message où tu parlais de vie commune (et je réponds 10 ans plus tard). On vit ensemble avec mon copain. On a une sorte de deal qui fait qu'on ne ramène aucun partenaire chez nous, même si l'autre n'est pas là.
La plupart du temps, on préfère passer nos soirée ensemble vautrés dans le canapé, donc forcement ça réduit la fréquence (et la praticité!) des rencontres mais après on arrive toujours à se ménager des moments chacun de notre côté et ça ne "bloque" pas les rencontres. Tout ça pour dire que ça réduit forcement le rythme des rencontres à côté (Wow adita such déduction ) mais que au final on y trouve notre compte tout les deux. Je crois que je ne suis pas très claire
Vous avez déjà abordés le sujet?

 

[Vic Beretton]

Quand je lis le poste je me dis que vu comme je suis coeur d'artichaut, ca me plairait bien mais je me vois pas du tout partager mon homme, c'est vraiment inimaginable pour moi lol jsuis un peu contradictoire comme nana ( ou égoiste ? )

 

[Vic Beretton]

Je ne sais pas comment gérer la situation dans laquelle je suis, jusqu'a il y a 15 jours, je pensais que mon homme etait l'homme de ma vie et que jamais au grand jamais je n'irais voir à l'heure, et là je suis tombée sous le charme de mon collègue, qui bon me sort le grand jeu ,il faut le dire ! Mais je me sens completement incapable d'en abandonner l'un pour l'autre ! C'est compliqué car si l'officiel me grille je vais le regretter amerement mai je ne sais pas comment faire ! Ni quoi faire, je ne veux pas ne plus lui parler !

 

[Furya]

Bonjour les filles !

J'étais déjà venue poster ici mais j'ai besoin de conseils. Voilà je suis avec mon copain, je l'aime il m'aime tout est parfait dans le meilleur des mondes et il a beaucoup d'affection pour une autre et ils construisent une relation.
Il fait tout ça avec mon accord (comme je l'avais dit ici). Mais moi j'ai un problème. Il y a 10% de moi qui me gâche la vie en continu. J'ai l'impression qu'il va s'éloigner de moi, qu'il va m'abandonner pour elle parce que dans mon esprit elle est forcement bien mieux que moi, sur tous les points. Que du coup notre avenir est compromis.
Je vis très mal ces pensées parasites parce que au fond je suis très heureuse pour lui, de savoir qu'il peut vivre une autre relation qui complète la notre.

J'ai rompu avec lui mardi en lui disant qu'il ne pouvait pas être heureux avec moi, qu'il serait bien mieux avec elle (oui je quitte mon copain par amour, logique ). Il m'a téléphoné en larmes pour me dire qu'il ne peut pas vivre sans moi, qu'il m'aime et qu'il veut faire sa vie avec moi.
Quand on parle, je gâche toujours tout avec des insinuations comme "oui tu veux passer ta vie avec moi pour le moment" et il le vit mal. Moi aussi. Je vis très mal cette partie de moi qui refuse de comprendre que mon copain m'aime et qu'il me veut moi aussi dans sa vie.
On passe de supers moments ensemble, et j'ai pas envie de perdre ça et c'est ce qu'il va m'arriver si je ne change pas très rapidement. Parce que j'en ai marre de cette situation, je veux que mon copain soit heureux avec ses deux relations, je ne veux plus me réveiller le matin avec une boule dans la gorge qui me suit toute la journée. Je veux le croire sans penser que dans 2 mois il m'aura oublié.
Je m’énerve toute seule contre mon "insécurité" et ma peur irrationnelle de l'abandon (sans jalousie parce que je n'envie pas l'autre fille, après tout sa situation n'est pas simple non plus). Et je ne veux surtout pas revenir sur ma décision de le laisser avoir une autre relation, parce que quand j'y pense je me sens vraiment mal pour lui et du coup pour moi aussi parce que j'ai toujours considérer que l'amour peut se partager sans perdre de son intensité.

Si vous avez des conseils pour gérer ça (ou même pas, merci de me lire, ça fait déjà beaucoup de bien d'en parler !) Parce que j'en ai vraiment marre, marre de me dire qu'il préférait être avec elle quand il est avec moi, marre de me dire qu'elle est bien meilleure que moi partout (oui pour moi, cette fille c'est WonderWoman, très réaliste) alors que jamais une seule seconde mon copain m'a dit qu'il ne voulait plus de moi ou qu'il m'aimait moins, jamais. Il ne fait que me rassurer et je ne me comprends pas/plus et j'ai juste envie de me mettre des baffes à longueur de journée !

 

[Guila]

@Pomegranate Je t'ai lue et déjà, . Ensuite, j'ai une petite question pour toi : pourquoi tu vois l'autre fille comme wonderwoman ? Tu l'as connais ? ou c'est simplement ton sentiment d'insécurité, ta peur de l'abandon qui te font fantasmer ?

Je ne suis pas en couple, je suis juste venue sur ce topic pour essayer d'en savoir plus sur le polyamour pour essayer d'éclaircir ma situation personnelle. Avec un monsieur, il y a quelque chose d'ambigu qui se passe entre nous et comme il est en couple et que j'ai plutôt eu l'impression que les initiatives venaient de lui, j'essaie de comprendre.

Sans lui en parler, ça me parait peine perdue pour trouver une explication mais voilà, j'essaie de calmer mon cerveau et mon coeur un peu.

En tout cas, merci les madz qui postent leur expérience leur ressenti sur ce topic. Vous nous aidez beaucoup.

 

[Pipistrelle.]

@Pomegranate du coup je ne suis pas concernée par ce genre de relation, mais je me permets quand même d'intervenir parce que je trouve que ta réaction dépasse un peu le sujet et peut s'observer en d'autres circonstances. Ce que je pense c'est qu'au lieu de te "forcer" à accepter la situation, tu devrais surtout accepter le fait que cette situation te pose problème, ou en tout cas, que tu n'es pas 100% à l'aise avec. On ne devrait pas avoir d'effort à fournir pour aller bien, ce qui fait qu'on se sent bien, c'est précisément qu'on a pas à se forcer à faire quoi que se soit pour se sentir heureux et en paix avec soi-même. Là, si tu n'acceptes pas complètement la situation, c'est peut-être parce que ça te demande un effort d'adaptation trop grand, ou que tu as besoin de plus de temps, ou tout autre raison qui fait que non, ça ne coule pas de source pour toi de voir ton copain construire une deuxième relation. Ça ne fait pas de toi pour autant une copine chiante, ou jalouse, qui empêche tout le monde d'être heureux. En l'occurrence c'est toi qui n'est pas pleinement heureuse, et ton ressenti mérite d'être pris en compte, au lieu de t'inspirer l'envie de te coller des baffes à longueur de journée.
Je pense qu'il n'existe pas de solution toute faite te permettant d'être parfaitement en accord avec la situation du jour au lendemain, par contre je crois que tu devrais déjà commencer par déculpabiliser et arrêter de paniquer et d'imaginer qu'à cause de toi, ton couple est voué à la rupture. Déjà parce que tout ne repose pas sur toi, et que tu n'es pas obligée d'être la seule à faire des compromis, ensuite parce que ce que tu ressens actuellement ne préjuge en rien de la tournure que vont prendre les choses entre ton copain et toi. Enfin et surtout parce que de toutes façons, ça n'est pas ce que vous souhaitez, ni ton copain, ni toi, et on peut dire que là-dessus, vous vous rejoignez sur l'essentiel.
Il est probable que tu aies besoin d'un temps d'adaptation pour constater concrètement, que rien ne change entre ton copain et toi et que l'autre fille ne représente pas une menace pour votre relation. Et tant pis si ça doit prendre du temps, après tout cette évolution s'est faite à la demande de ton mec, donc tu es en droit d'attendre de lui qu'il fasse preuve de patience et qu'il accepte que ça n'est pas forcément évident pour toi. C'était déjà pas simple d'accepter sa demande, tu ne vas pas en plus nier tes émotions et t'auto-flageller juste pour ne pas gâcher le tableau et pouvoir jouer les copines hyper ouvertes et adaptables. Il a des responsabilités à assumer envers toi aussi, et d'après ce que tu dis, lui a l'air d'en être conscient, mais toi pas assez, je trouve

 

[Colonel Mustard]

@Pomegranate : Mais, pourquoi se "forcer" au polyamour ? Certains sont faits pour ça, d'autres non. Personnellement ça me rendrait malade, je ne pourrai pas supporter ce mode de vie, et je n'ai aucune culpabilité par rapport à ça : c'est ma manière à moi de voir les choses, et si ça convient à la personne que j'aime, tout va bien. J'ai l'impression que pour toi c'est un sorte d'idéal, quelque chose qu'en théorie tu voudrais mettre en place, mais dans la pratique ça coince. Et bien, rien ne t'oblige à accepter, à aller à l'encontre de ce que tu ressens profondément (c'est à dire, un malaise). Tu as le droit d'assumer ça, même si tu t'attendais à ce que ce soit plus simple.