Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[greenapple]

@Lullabye : effectivement, pas la peine de te plomber. Dommage que tu sois pas bien en ce moment, j'espère que tu vas trouver un nouveau souffle rapidement.

@Abricotine_ : t'as pas l'air très sereine! pourquoi est ce que tu avais proposé de pouvoir flirter en soirée au départ? quel avait été le déclencheur pour toi?

 

[Abricotine_]

@greenapple Avec mon copain, et ceux depuis toujours, on adore jouer sur la séduction, on adore danser tout les deux, et à force de discussion on c'est mis d'accord pour dire que en soirée avec l'ambiance et très souvent l'alcool il arrive que on se laisse emporter par la danse et le moment et que on embrasse la personne sans que cela soit significatif car la plus par du temps on ne connait même pas le nom de la personne et le lendemain il y a peu de chance que on se souvienne de son visage.
De plus en soirée ou lorsqu'il y a du monde autours de nous on est peu fusionnel, contrairement à lorsqu'on est dans notre intimité. Et même si on fait les même études on est pas de la même année donc on a chacun notre groupe de pote, ce qui fait que on se croise rarement pendant les soirée, bien que en général on rentre ensemble (car on habite ensemble).
Mais lorsqu'on c'est mis en demi-relation libre on c'est quand même mis des règles comme par exemple par toucher aux amis proches et ne pas embrasser devant l'autre car on quand un peu de jalousie. Ce système ça fait un peu plus d'un an que on l'expérimente et il ne me gène absolument pas, c'est pourquoi je n'envisage pas de le supprimer.

Mais après expérience et réflexion, je pense que je ne considère pas le sexe et les bisous/flirter sur le même niveau d'intimité et c'est ce qui pose problème chez moi. De plus j'ai un léger manque de confiance en moi qui fait que je me compare facilement aux autres.

Je vais attendre et voir comment mon cerveau régis si mon copain couche avec une deuxième personne et/ou attendre de voir si moi je couche avec quelqu'un autre et voir comment je réagis. Si vraiment je recommencer à avoir des crise d'angoisse je demanderai à copain d’arrêter la relation libre pour revenir à une demi-relation libre .

 

[Lullabye]

Bon. On va sur une pente glissante selon moi.

Je lui ai dit que je voulais tout arrêter, il m'a dit "pas de soucis", puis il m'avait dit avant, qu'on pouvait tout arrêter si on ne le sentait pas. Le lendemain matin (hier donc), après une bonne nuit de repos, je lui ai aussi dit que cette fille là en particulier je ne la sentais pas. Parce que le portrait qu'il m'en a fait, ses interactions qu'il a eut avec elle, pour moi elle a l'air d'être dans une extrême recherche d'attention et d'affection, et bon bah moi je trouve pas ça possible.
Et là, on s'est à moitié engueulé. Je comprends, il ne veut pas que je décide à sa place les filles qu'il veut côtoyer, ou quoi. Puis il m'a blesser en me disant "finalement tu faisais genre avec ton histoire de polyamour". Et il a aussi conclu que bon, bah il avait jouer cartes sur table avec elle, et qu'il voyait pas comment lui dire que finalement c'était plus possible. On repassera sur le "on arrête tout quand tu veux".
Donc j'ai juste dit qu'il faisait ce qu'il voulait, mais que je ne voulais plus entendre parler d'elle.

On s'est vu d'hier soir à aujourd'hui. J'étais anxieuse, mais finalement ça allait, au début. Puis j'ai appris qu'il était allé au ciné avec elle voir un film qu'on avait prévu d'aller ensemble. "Ah bon, on devait y aller ensemble ?" bah oui en fait, t'avais dit "il faut qu'on aille le voir". Et moi j'avais justement évité d'aller le voir seule, parce que bah je voulais et je prévoyais d'y aller avec lui. Ça m'a énervé, puis il y a un gros froid qui s'est créé. Et là, à la fin de l'aprem, on était un peu chacun de notre côté, lui sur son téléphone, moi sur ma console. Puis je m'arrête, je me pose un peu dans ses bras. Puis je vois qu'il reçoit un texto de sa part. Ça m'a regavé, et c'est devenu glacial.

Même si j'ai pas envie qu'elle existe dans mon couple, qu'elle s'y immisce, bah finalement si, elle est là, elle est présente, et elle me fait mal. Les réactions de mon copain me font mal aussi, il n'a pas du tout l'air d'accepter que j'y arrive pas, que ça me génère un flot d'émotions, que je me sens mise de côté.
Je crois que ce qui me blesse le plus, c'est que finalement, il n'a pas non plus du tout envie de la rejeter elle, alors qu'à la base il tenait plutôt un discours contraire. Je le trouve vachement ambigu à son propos. Un coup, c'est une nana "pas claire", une "gamine", pour qu'il n'aura pas de sentiment, mais d'un autre côté il joue très bien le jeu de la drague, des sms, des snapchats, il ne veut plus la rejeter. Son discours ambivalent me laisse perplexe. A l'entendre, c'est comme si cette fille n'avait pas de valeur à ses yeux, mais ses actions disent tout le contraire.

 

[UntiedHair]

Coucou tout le monde je trouve ce topic passionnant.
J'ai jamais eu de relation polyamoureuse mais ça m'intéresse vraiment. Je sors tout juste d'une relation monogame exclusive d'un an et demi, et ça s'est terminé globalement à cause de ça : mon ex était vraiment possessif et refusait la possibilité d'une relation plus ouverte. Je voulais essayer le polyamour avant d'être avec lui, mais j'y ai renoncé et ça s'est mal fini ^^"
Du coup, maintenant j'ai plus vraiment envie de relations monogames. Mais je me pose quand même des questions, en attendant d'avoir l'occasion d'essayer.

 

[greenapple]

@Abricotine_ : je vois, effectivement, ça a du sens dans le contexte dans lequel vous l'avez mis en place. J'espère que ça s'équilibrera sans souffrances.

@Lullabye : oulaaaaaaa. Désolée pour toi que ton copain soit aussi peu coopératif. Normalement les bases du couple libre c'est l'écoute, la communication et le respect du ressenti de l'autre, surtout quand on part d'une base de couple mono, ça devrait pas être dur d'admettre qu'il puisse y avoir un départ difficile pour toi, surtout dans les conditions actuelles émotionnelles que tu traverses. Je le prendrais sûrement très très mal à ta place, je serais pas bien. Je compatis. Et puis tien, un calin affectueux pour te réconforter un tout petit peu, si tu le veux. Et puis sinon une fleur choupi.

@UntiedHair : welcome

 

[Lullabye]

Bon, je continue mes péripéties.

Hier soir, il me dit que c'est fini avec elle, parce qu'elle lui a sorti un truc qui ne lui a pas plus du tout et qu'elle était "folle" ou "complètement immature". Bon j'ai appris ce matin qu'hier ils se prenaient la tête par sms par rapport à un truc quelconque, et qu'elle lui a balancé "bah t'as qu'à débattre avec Lullabye". J'avais rien à faire dans l'histoire du tout, ça n'a pas du tout plus à mon copain qu'elle lui balance une pic sur moi.
Je vous avoue que moi ça me surprend pas. Même si lui a joué franc jeu avec elle, en lui disant en gros qu'il voulait un truc sexuel, qu'il avait déjà une copine, je pense qu'elle bah elle voulait quand même plus. C'est humain quoi.
Donc, c'est totalement fini entre eux, et en fait bah il s'est rien passé, ils ont flirté mais finalement il n'a jamais conclu vraiment avec elle. Il m'a dit que là, si elle venait le chercher pour sexer, il ne dirait pas non, mais que lui n'irait absolument pas la chercher elle.

Spoiler: Portrait de A.

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Du coup, on a mis du temps à un peu se décider sur la suite. On ne sait pas vraiment ce qu'on veut ni l'un, ni l'autre, ce qu'on recherche. Lui est curieux, pour l'instant il veut se tester sexuellement surtout. Il a aussi besoin de flirter pour sexer.
On a décidé qu'on partait sur l'idée qu'on ouvre notre relation pour du casual sex avec d'autres. Qu'il pouvait y avoir du flirt avant. Et s'il y avait un après, si une amitié se forme, ou du moins des affinités, si la relation se prolonge, on prévient, on en discute.
J'ai aussi dit que je préférais qu'on se prévienne avant. S'il sort, que je sois au courant, que je n'ai pas à me demander s'il là à ce moment il voit quelqu'un ou pas, et s'il voit quelqu'un que je le laisse tranquille. A l'inverse, quand on est ensemble, je veux qu'on se consacre tout notre temps, pas de flirt avec d'autres, de sms ou quoi. Il suffit de prévenir les personnes à l'avance. Disons qu'on préserve les intimités des uns et des autres.
On a décidé aussi que pour du casual sex, le plus simple ça reste les sites de rencontre. Parce que bah, tu vois la personne quand t'en as envie, et t'arrêtes de la voir quand t'en as envie. Parce que A. bah elle est dans son association, il va sûrement la revoir, moi je risque de la voir, c'est un peu tendu finalement.

 

[Aym]

Bonjour à tous !

Je suis nouvelle sur le forum et en naviguant à travers les différents sujets, j'ai tout de suite été intéressée par ce sujet car il est totalement d'actualité pour moi! Du coup, je me suis dit que c'était l'occasion de participer à la discussion et qu'en plus ça me permettrait peut-être d'y voir moi-même plus clair grâce aux retours des uns et des autres. Par contre, je suis désolée car je risque d'arriver un peu comme un cheveu sur la soupe dans le fil des conversations déjà établies et que je n'ai pas suivies...

Depuis un moment maintenant, je me dis qu'il est impossible de rester longtemps avec une personne sans avoir envie d'aller voir ailleurs, en tout cas en ce qui me concerne. J'ai un tel besoin de rencontres et de nouveautés que les moments où je me sens le plus euphorique c'est certainement lorsque je rencontre une nouvelle personne avec qui ça « matche ». En plus, j'ai un réel besoin de séduire, probablement pour me rassurer sur ma capacité à plaire, ce qui cache certainement un problème de confiance en moi mais même si j'en ai conscience, ça n'empêche pas que j'ai foncièrement le besoin de plaire et que ce que j'aime le plus c'est d'entrer dans une relation de séduction avec quelqu'un qui m'attire et que j'ai envie de découvrir plus amplement.

Ça fait donc un bout de temps que l'idée d'en venir à un couple libre me trottait dans la tête. À savoir que je suis en couple depuis plus de 3 ans et demi et que pour le moment je n'ai pas dépassé le flirt. Mon copain m'a assuré qu'il n'était pas allé plus loin non plus. En gros, on s'était autorisé à être dans la drague sans aller plus loin, nous aimions tous les deux la séduction donc c'est naturellement qu'on se l'autorisait, sans en avoir vraiment parlé d'ailleurs.

Et voilà qu'il y a quelque temps je rencontre un garçon pour qui j'ai éprouvé un désir intense, ce qui m'a d'autant plus questionné sur ma capacité à rester dans une relation exclusive et monogame. Qu'est-ce que ça m'a coûté de ne rien faire avec lui alors que lui aussi en avait envie ! Et pourtant je ne l'aimais pas, c'est bien mon copain dont je suis absolument amoureuse. Il est devenu assez clair à ce moment-là que je différenciais désir et amour et que j'avais besoin de m'épanouir dans les deux domaines pour être comblée (et ça ne veut pas dire que je ne désire plus mon copain, pas du tout même!) Hors, devoir refréner mes envies a commencé à vraiment me frustrer et je me suis dit que c'était un coup soit à ce que je finisse par quitter mon copain pour profiter de la liberté laissée par le célibat, soit à ce que je le trompe (avec mensonge et compagnie). Aucune des deux « solutions » me paraissent envisageables car j'aime vraiment mon copain et je le respecte donc d'une je n'ai pas envie de le quitter mais de deux je n'ai pas non plus envie de le prendre pour un con et de le tromper.

Je me suis donc décidé à lui parler du concept de couple libre et de polyamour (et c'était pas un sujet facile à aborder après 3 ans et demi de monogamie et sans qu'il y ait vraiment eu de préambule à cette discussion). Ça me semblait impossible de rester dans ce que je pense être de l'hypocrisie après avoir réellement pris conscience de mes désirs. J'ai profité d'un moment où tout se passait bien entre nous et où je ne désirais personne d'autre pour lui en parler (pour ne pas être influencée et avoir une demande qui aurait été biaisée par ça) : je ne voulais pas que ça se transforme en autorisation pour directement aller coucher avec quelqu'un d'autre mais bien que ce soit un changement profond et idéologique de notre mode de fonctionnement.

Au final, on a eu cette conversation il y a deux jours et je n'irais pas jusqu'à dire que je regrette d'avoir lancé le sujet mais presque parce qu'il n'a pas bien réagit à ma demande, dans le sens où je l'ai vraiment rendu très triste ! Il est prêt à y réfléchir par amour pour moi, je lui laisse le temps qu'il veut pour y réfléchir mais à la fois s'il le fait uniquement par amour pour moi sans en avoir envie (ce qui m'a paru assez clair sur le moment), je ne vais pas pouvoir supporter cette situation car il est hors de question que ça le bouffe ! Je lui ai dit que s'il ne pouvait pas l'envisager, on pouvait continuer comme avant mais je vois bien que le simple fait d'avoir abordé le sujet a eu un impact sur lui et, dans la continuité, sur notre relation. Il ne me regarde plus pareil, un peu comme si j'attendais que son autorisation pour aller coucher avec plein d'autres mecs et que s'il n'était pas d'accord, je prendrais le gauche et m'enverrai en l'air peu importe qu'il soit d'accord ou non. J'essaye de lui faire comprendre que si justement j'ai eu l'honnêteté de parler de ça avec lui, ce n'était pas pour aller le tromper s'il n'est pas d'accord.

Un autre problème, c'est que lorsqu'il m'a questionné sur les modalités de la relation libre que j'envisageais, je n'ai pas vraiment été capable de lui répondre. Je me suis emmêlée les pinceaux et je me suis contredis sur plusieurs points. J'ai bien vu que ce n'était pas si simple et que je n'avais pas poussé ma réflexion assez loin ! A priori, on ne sera pas vraiment sur la même longueur d'onde dans les autres relations qu'on pourrait potentiellement envisager. Lui m'a dit qu'il serait plus à l'aise dans des relations d'un soir mais moi j'ai besoin d'une complicité et de quelque chose en plus pour que le désir puisse vraiment s'installer donc je serais plus dans une relation entretenue en parallèle. Ce qui n'implique pas le même engagement et investissement donc je me dis que cette différence de point de vue pourrait poser problème.

En tout cas cette discussion m'a fait prendre conscience que c'était loin d'être une décision simple et qu'elle emmenait beaucoup de questions, de remise en question aussi, de paradoxes voire de contradictions et que ça nécessitait d'y réfléchir mieux et plus profondément ! Car d'un autre côté, je ne sais pas moi-même comment je réagirais par rapport à ses autres relations. Je sais que j'éprouverai certainement un peu de jalousie (surtout au début), j'espère seulement que ce sera contrôlable mais en fait je me rends compte que même si c'est le genre de relation qui me semble le plus adaptée pour moi, c'est pas idéal non plus au vue d'autres points. En fait, je me perds entre mes envies, mes sentiments et mes émotions contradictoires !

J'ai essayé d'en parler à des amies mais elles m'ont directement jugé et m'ont déconseillé de me lancer car elles pensent que notre couple n'y survivrait pas. Alors j'aurais aimé avoir votre avis à vous et savoir si vous aussi vous êtes passés par cette phase de doute, avant de vraiment redéfinir les termes du contrat et de changer de paradigme relationnel ? Et au-delà, ce que ça a eu comme impact sur votre relation : conséquences plutôt positives ou négatives, regrets ou non ? Etc... Car là je nage en eau trouble sur tout un tas de points !

 

[eyfell]

@Aym je suis passée par les même phases que toi : ca fait 2 ans que je suis avec mon copain et au bout de 6 mois environ j'avais commencé à lui expliquer quelle etait ma vision du couple et surtout de la fidélité, non pas sexuelle mais morale.
Au debut il a vraiment été perturbé et sans qu'on definisse clairement quelque chose, je lui ai laissé le temps de reflechir dans son coin, en le guidant dans ses questionnements lorsqu'il en avait.
Ca ne s'est pas fait du jour au lendemain et il a fallut plusieurs mois mais il a fait l'effort de remettre ses conceptions sociales pré-établies pour moi (mon mec est genial )et nous sommes depuis un couple non exclusif. Je ne pourrai pas etre plus precise sur ce que nous sommes exactement mais nous savons tous deux ce que nous voulons.

Mais avant de lui en parler je savais deja que le principe du couple monogame avec l'exclusivité ne me correspondait pas et ne me correspondrai plus. Qu'il m'est impossible de diriger tous mes desirs sur un seul etre, qu'une personne ne peut repondre à tous mes besoins et que sur les 7 milliards d'humains sur terre y a potentiellement 100 millions avec lesquels je veux coucher (et c'est rikiki 100 millions sur 7 milliards ).
Je lui ai expliqué comment je fonctionnais. Que ca faisait partie de moi.

Ce que je peux donc te conseiller c'est d'abord de reflechir par toi meme sur le sujet, sans forcement mettre une etiquette sur ta situation. D'etre claire avec tes principes avant de statuet sur ce point avec ton copain.
Parce que pour le moment (et meme si 2 jours c'est court et passé le choque il peut toujours changer d'avis) est ce que s'il est contre ta liberté sexuelle tu peux lui aliéner sans que cela te coute trop ?
Certains y arrivent ... d'autres non. Et etre libre sexuellement ca ne veut pas dire coucher avec n'importe qui mais choisir. Toujours.

De ma petite experience le plus dur avec les relations ouvertes c'est le regard des autres. Si tu sens que tes amis ne sont pas tres ouverts sur la question parles en ailleurs (genre ici), lis des blogs, des bouquins etc ... mais fais toi ta propre opinion parce que ce qui convient à certains ne convient pas à d'autres.

Je terminerai par te dire que concernant mon couple les amis de Mr copain ne savent pas et que dans mon cercle je compte ce qui connaissent ma relation sur les doigts de la main.

Voila, en esperant que ca ait pu t'aider

 

[Lullabye]

@Aym Ta une situation hyper similaire à la mienne je trouve, sauf que je suis un peu plus avancée que toi .

J'ai eu exactement cette phase que tu as eu, où pour moi le polyamour, la relation libre, ça m'intéressait, ça me paraissait être mon idéal, alors que j'étais en couple avec mon copain dans une relation purement monogame. Ça m'a généré pas mal de questionnements, de doutes. Puis petit à petit j'ai abordé la question avec mon copain. Qui a pas très bien réagit, un peu comme ton copain. Lui ne se sentait pas forcément pour, ou prêt, on a failli rompre d'ailleurs. Mais on avait conclu qu'on verrait au fil du temps, que le sujet était ouvert et non fermé, et que selon ce qui nous arriverait, ça reviendrait sur le tapis. Disons qu'on commençait à faire nos réflexions sur le sujet sans le mettre en acte. Le débat était ouvert quoi.

Puis là, il y a une semaine, le sujet a refait surface car mon copain a été dragué par une fille et qu'il était curieux sexuellement parlant. Y'a eut pas mal de bas, de complications, un peu comme je m'y attendais personnellement. Bon, finalement ça s'arrête avec cette fille là (et il ne s'est rien passé de plus que du flirt) pour diverses raisons, mais on reste sur l'idée d'ouvrir notre relation, d'avoir le droit à des histoires sans lendemain.

Tout ça pour dire, que c'est très chaotique quand on n'a jamais été dans ce genre de relations. On se pose des questions tous les deux, on tâtonne. Même si on peut être complètement pour ce modèle de relation, on se prend quand même en pleine figure de la jalousie et tout un tas d'émotions négatives. C'était moi qui était pour le polyamour, et une fois face à mon copain qui flirt avec une autre, j'ai eu du mal à gérer.
On a du mal à déterminer vraiment ce qu'on veut, ce qu'on recherche : du casual sex ? des histoires sans lendemain ? des amitiés câlines ? Ni les limites, ce qu'on est capable d'entendre, ce qu'on veut savoir, pas savoir.

Donc même si tu peux te faire toute une théorie, une fois confronté à la réalité, c'est tout autre chose.

L'important selon moi, et c'est ce qu'on essaye de faire avec mon copain, c'est de beaucoup discuter. Essayer de dire vraiment dès qu'un truc va, dès qu'un truc ne va pas, dès qu'on a une limite, dès qu'on arrive à mieux savoir ce que l'on veut, ce que l'ont fait. Et ne pas brusquer trop les choses.
Essaye de garder le dialogue ouvert avec ton copain.

 

[Aym]

@eyfell : Merci pour ta réponse! Elle m'a aidé oui! Tous les avis et toutes les expériences de ceux qui ont vécus cette transition et qui sont aujourd'hui à un autre level du processus (si on peut dire ça comme ça) sont les bienvenus! Je me suis effectivement demandée comment ça allait se passer s'il me disait qu'il ne voulait pas passer à ce mode de relation. Je me suis dit que j'attendrais de voir en laissant le temps au temps : réellement en 3 ans et demi de relation, j'ai eu 2 fois des vraies envies. Parfois des attirances physiques mais sans plus donc je n'avais pas spécialement envie d'aller plus loin. Donc 2 frustrations parce que j'ai refusé les 2 fois et une vraiment difficile à tolérer! Du coup, je me disais que je pourrais laisser cette question en suspens, jusqu'à ce que je me retrouve de nouveau dans cette situation (ce qui n'arrive pas tous les 4 matins donc) et à ce moment-là en reparler à mon copain et voir s'il vaut mieux penser à se séparer ou bien reposer la question du couple libre et vraiment l'envisager. Après ça sera seulement s'il refuse mais pour le moment rien n'est joué car il m'a redit qu'il y réfléchissait et que ce n'était pas une décision à prendre à la légère donc il avait besoin de temps pour y penser et pour se projeter sur la position qu'il pourrait adopter (ce qui se comprend tout à fait et je le trouve moins réticent à l'idée qu'au tout début déjà). En plus, nous vivons à distance donc je crois avoir compris qu'il pourrait mieux se faire à ça que si nous vivions ensemble.

@Lullabye : Merci à toi aussi pour ta réponse! Effectivement, nous sommes dans une situation assez similaire à celle dans laquelle vous étiez antérieurement avec ton copain! D'autant que nous avons plutôt décidé comme vous : à l'heure actuelle on se laisse le temps de la réflexion et on laisse plutôt la question en attente, surtout pour lui qui a vraiment besoin de se familiariser avec l'idée (j'y avais déjà pensé donc j'étais plus avancée que lui dans la réflexion et ça m'avait pris énormément de temps avant de me décider à lui en parler donc c'est normal que je lui laisse le temps nécessaire maintenant).

Ce qui l'a perturbé lui, c'est qu'il a trompé toutes ses copines (des relations courtes en général) sauf une ex de qui il avait été vraiment amoureux et avec qui il était resté plus longtemps (mais je suis sa plus longue relation dorénavant!) donc en fait pour lui -> amour = fidélité et sinon il n'est pas du tout dérangé par l'infidélité (mais en mode moche parce qu'il le cachait toujours à ses copines qui pensaient que c'était sérieux de leur côté alors que ça ne l'était pas pour lui et donc il a brisé quelques cœurs... ) Enfin du coup ça rentrait en confrontation directe avec son propre mode de fonctionnement mais en même temps il commence à y réfléchir plus sérieusement après un petit temps de réflexion (passé le choc) et se dit que c'est vrai que parfois il se laisserait bien tenter... Donc à voir!
Merci de m'avoir lu et répondu en tout cas! Et sans jugement, ce qui est vraiment trop géniaaaaaal!!!

 

[greenapple]

J'ai un nouveau compagnon de calins. Il est en couple depuis 3 ans, à distance avec sa chérie. Chui trop contente parce qu'il n'est pas du tout pareil que mon chéri "principal" donc on a pas le même type de relations/discussions. En plus, vu que je suis à distance depuis peu avec mon chéri, ben ça permet de pouvoir échanger des calins avec quelqu'un sur place quand j'ai envie (et quand je dis calins, c'est calins-calins, pas forcément sexe ).

 

[greenapple]

+1 avec @Dame Verveine... ça me paraît super dur pour vous deux (le couple brisé), et puis ça semble un peu irrationnel que les foudres se dirigent sur lui en particulier. Et anti-polyamour. Parce que le polyamour ça concerne justement le respect des relations amoureuses. Et est ce qu'on "choisit" vraiment de qui on tombe amoureux... Même si au fond je suis d'accord, les relations avec les cercles d'amis c'est glissant comme terrain.