Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Furya]

Ce soir, j'ai chatté avec des inconnus et au moins 2/3 m'ont demandé si je voulais tromper mon copain parce que eux, ils trompent leurs copines. J'ai fait ma porteuse de bonne parole (ou mon troll en fait) en expliquant ma situation et j'ai eu quoi comme réaction ?? "aaaah mais t'es trop une malade de partager ton mec !" "ah mais sérieux, les gens comme vous, c'est tellement pas normal !" "t'es bien conne de laisser ton mec faire ça" (et je vous passe les "t'es qu'une grosse cochonne")
Mais euh, Messieurs (il n'y a avait que des hommes qui venaient me parler) vous trompez vos copines et c'est parfaitement normal de mentir à la personne qu'on aime, il n'y a aucun problème, mais ma relation est pas normale ?! (double standard aussi "ouais moi je trompe ma nana mais si elle, elle le fait je me casse, elle a aucun respect !") Je... ok ! (bon je m'y attendais hein, c'était pour la petite expérience)

Je dois voir des amies ce week-end... on va forcément parler de nos copains respectifs...et j'aimerais parler de ma situation mais j'ai vraiment peur des réactions
Je veux dire, ça fait un peu plus d'un an que c'est comme ça, j'ai enfin un peu plus confiance en cette relation et parfois je vais omettre des détails ou me taire sur un truc important... et j'ai un peu l'impression de tricher C'est bête, mais j'ai prévu de mettre le collier qu'elle m'a offert et de lui envoyer un mms pour lui montrer et je ne sais pas... si on me demande "hey il vient d'où ce collier ?" ben j'ai pas envie de dire que c'est une copine qui me l'a offert parce que ce n'est pas le cas (oui la nuance est mince mais on n'est pas encore vraiment copine elle et moi... ça viendra). Enfin voilà... c'est un peu bête mais bon, parfois j'en ai un peu marre de juste faire des allusions et des sous-entendu que personne ne peut comprendre (et l'amie qui est courant ne sera pas là)

(et par rapport à ce que je disais plus haut dans mon autre post, ça va bien mieux. Ce soir, il m'a dit qu'il l'avait battu à un jeu auquel on joue parfois ensemble, et ça m'a fait rire en fait, j'ai pas eu de pincement au coeur ni rien . Bon avec mes révisions, je n'ai pas pu la voir une deuxième fois mais tant pis, ce n'est que partie remise ! Je suis quand même contente qu'elle soit venue et d'avoir pu passer du temps ensemble, même si mon humeur était pas terrible )

 

[greenapple]

Haha @Furya j'ai raconté à mon frère tes anecdotes sur le chat avec les mecs qui trompent leur nana mais qui trouvent les relations poly anormales et il s'est bien marré! Moi aussi d'ailleurs!

Sur ta deuxième partie de message, moi je suis à un stade où j'estime que c'est un peu du "militantisme" que de parler de polyamour à mon entourage. Et pourtant je le vis de manière très "soft" (j'en suis pas du tout à ton stade! ). Mais rien que le fait de dire "je suis dans des relations qui m'autorisent à...", ça fait vachement réfléchir et réagir les gens, et j'ai souvent de super discussions avec eux. Jusqu'à maintenant la réaction la plus négative que j'ai pu avoir, c'est qu'on me dise que je n'étais pas vraiment amoureuse... Après coup j'ai dit gentiment à la personne que c'était un peu un jugement de valeur, elle s'est excusée, donc parfois, les gens ne réalisent pas que ce qu'ils peuvent dire est blessant je pense.
Ce qui me soule un peu aussi, c'est qu'on a tendance à me dire que si je vis mes relations comme ça, c'est parce que je suis jeune (j'ai pas dépassé la trentaine), et que plus tard quand je voudrais des enfants gnagnagna, que quand j'aurais trouvé le bon pour fonder une famille gnagnagnag (merci pour l'actuel en passant)... Et là j'embraye souvent sur mon non désir d'enfants.

 

[greenapple]

@Dame Verveine : c'est trop cool pour ton chéri! ça va lui faire beaucoup de bien.

 

[Lolah]

@Dame Verveine Je te remercie énormément pour ton message!
Je crois que j'avais besoin d'être rassurée, de te lire ça a ôté comme un poids de mon cerveau...
mercimercimerci (tu sais pas à quel point tu viens d'améliorer ma journée (oui il m'en faut peu ))

 

[Lullabye]

@Lolah Je pense que si problème il y a, c'est pas du tout le fait que tu sois poly, mais plutôt lui par rapport à toi, votre relation. Je pense que le manque de confiance en soi a toujours un impact dans les relations, même monogames (ça a plein d'impacts négatifs le manque de confiance), c'est sûrement exacerbé dans les relations plus ouvertes, je ne sais pas. Mais j'ai l'impression que le problème vient plus du fait que vous ne voulez pas exactement la même chose de votre relation, il semble y avoir un décalage entre vous. Vous passez tous les deux du bon temps ensemble, vous vous appréciez, mais j'ai le sentiment que toi tu tombes amoureuse de lui, et que t'aimerais avoir une relation officielle, peut être que tu veux construire quelque chose avec lui, du moins que tu vois pas ça comme une histoire courte. Et lui j'ai l'impression qu'il y a moins ça, qu'il ne doit pas projeter très loin. Je pense qu'il t'apprécie beaucoup, mais que d'une certaine façon vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes sur vos attentes. Il a quand même l'air plus détaché que toi.


Alors moi j'ai une méga grosse nouvelle, sortie de nulle part.
Je vous rappelle le contexte. Je suis dans une relation monogame depuis 2 ans, moi je considère que mon idéal de relation reste quelque chose de libre, je suis pour le polyamour, les copains de couette, même si en soit je n'ai jamais expérimenté quelque chose comme ça. Mon copain est mon vrai premier copain, ma première relation longue, et je projette de finir ma vie avec lui. Et j'ai discuté avec lui, à quelques reprises, de ça, du polyamour. La dernière fois remontait à quelques mois, où on a eu de grandes discussions, et l'idée qui ressortait c'était que lui n'était pas prêt, qu'en soit il n'était pas contre, mais que lui pensait ne pouvoir aimer que moi, qu'il ne saurait pas gérer la jalousie et autre, si on ouvrait nôtre relation. On était pas mal parti sur l'idée de réouvrir le dialogue plus tard, que c'était pas fermé, qu'on allait essayer petit à petit d'ouvrir notre relation, mais que pour l'instant on se sentait pas prêt, et on n'avait pas non plus ce besoin impératif de le faire là tout de suite. Ca remonte à il y 3-4 mois.

Et là, mon copain m'a dit qu'une fille le draguait, et qu'il était plutôt curieux en fait. Finalement contre toutes attentes, c'est lui qui a remis le sujet sur le tapis et qui a envie qu'on ouvre notre relation. Moi je lui ai dis que j'étais pour. Il a dit qu'il nous fallait sûrement des règles. J'en ai évoqué quelques unes, surtout par rapport à moi ce que je voulais savoir, pas savoir.
Du coup, il m'a pas mal parlé d'elle, j'avais l'impression qu'il avait besoin de partager. Clairement, je lui ai dis que moi je préférais ne pas savoir grand chose, parce que ses relations à lui, lui appartiennent à lui seul, que j'ai pas un besoin de contrôle, et que d'une certaine façon ça peut me faire mal de savoir des choses. J'aime bien l'idée qu'il soit libre et de pas m'immiscer dans ses relations. Puis je pense que si j'en sais trop, ça veut dire d'une part que la personne s'immisce dans mon couple, dans notre relation, et d'autre part que je peux me créer une image d'elle, et soyons clair, c'est ça qui va faire que je vais angoissée. Je sais que si j'en sais trop, je vais me comparer à la personne, je vais me juger comme moins bien qu'elle, qu'il va me quitter pour elle.
Tout ce que je veux savoir, ce sont les "grandes lignes", et tout ce qui pourrait avoir un impact sur notre relation à nous, notre mode de fonctionnement. Par exemple s'il développe une affection pour elle, des sentiments, je préférerais être mise au courant.
On reste dans l'idée qu'on est le couple principale. Notre relation est plus libre qu'un polyamour. Lui, à priori, il est curieux, mais pas amoureux d'elle, et il pense pas tomber amoureux d'une autre que moi. Pour l'instant. Et je sais que moi, même si j'ai envie de flirter un peu, ça reste que j'ai envie de faire ma vie avec mon copain.
Après j'ai essayé de déterminer si c'était juste là, parce que ça lui ai tombé dessus, ou est-ce qu'on peut flirter. Pour l'instant il n'est pas contre l'idée que je flirte, que de moi-même j'aille vers les autres, bon lui ce sera pas dans sa nature par contre. Donc je verrais, après je pense que je vais pas du jour au lendemain me faire des copains de couette.

En gros, on voit comment ça évolue, on va établir les règles au fur et à mesure, parce que finalement ni lui ni moi ne savons vraiment ce qu'on tolère ou ce qu'on ne tolère pas.

Ça m'a créé pas mal d'émotions. Sur le coup, ça m'a surprise, mais ça m'a aussi rendue heureuse. Finalement, c'est ce que j'attendais, donc il y avait une sorte de soulagement, surtout que parfois je me sentais coupable d'être curieuse d'autres personnes, d'autres corps. Ça m'a pas trop angoissé au début. Après il y a eut un moment où je faisais ma vie sur le canapé, et lui était en face sur mon lit, sur son téléphone (comme souvent), et ça faisait 30 min qu'on était comme ça, puis je lui demande ce qu'il fait, et il m'a répondu qu'il parlait avec cette fille (appelons là A.). Ça m'a fait un pincement au coeur sur le coup, et ça m'a un peu bousculé le soir quand j'y ai repensé. Il m'avait pas mal parlé d'elle dans la journée, et ça faisait un peu beaucoup. J'ai réfléchis un peu, et donc là ce matin je lui ai dis que par contre, quand on était ensemble, je préférais qu'il ne la contacte pas trop. Il est là avec moi, j'ai moyen envie qu'à ce moment là il me "partage" avec elle, du moins qu'il lui offre du temps à elle, alors que physiquement je suis là. Bon après, en vérité ça faisait pas 30min non-stop qu'il parlait avec elle. Enfin, ça reste assez spécifique, parce qu'elle a l'air ultra spéciale, très en manque affectivement, et ils ont l'air de beaucoup se parler, se snapchatter, et j'apprécierais pas qu'elle s'accapare toute son attention quand même, encore moins quand je suis là.

Mais ça va, je reste un peu effrayée, mais je trouve que ça m'a pas trop généré d'émotions négatives. Je pense que c'est parce qu'on s'est beaucoup rassurés, et que je sais que ça ne change rien à ses sentiments pour moi.

 

[Kettricken]

@Furya Non mais les mecs !
- Hey, ça te dirait de tromper ton copain en couchant avec moi...?
- Ah ben je peux coucher avec toi, mais je ne tromperai pas mon copain : il est d'accord
- KWEUAAAAA ?! Baaaaaaaah ! Mais c'est trop choquant !!!


Bon sinon, je ne fais que passer mais je tenais à te dire que je suis super contente de voir comment ta relation a l'air d'évoluer.
J'ai dois dire qu'il y a quelques mois, j'avais l'impression que tu te forçais pour des raisons théoriques à rentrer dans un mode de vie qui ne te convenait pas émotionnellement, je t'en avais d'ailleurs touché un mot... Ben j'avais tort ! Et j'en suis bien contente, vu que tu as l'air de t'épanouir dans cette relation. Donc mea culpa !

 

[greenapple]

@Lullabye : trop bien! même si ça va effectivement demander des ajustements, des tâtonnements, c'est super que l'idée ait fait son chemin de son coté. Je comprends ton sentiment sur les contacts pendant qu'on est avec l'autre. Mais en même temps je sais que le mien est très sollicité donc je ne me verrais pas lui faire une remarque, c'est comme ça. Et puis je me rassure en me disant que si j'ai envie d'être dans ses bras, c'est moi qui est à coté.

 

[Furya]

@Kettricken merci ! en même temps, vu comme j'ai pu douter moi-même et comme il m'arrivera encore de le faire, il était assez légitime de se poser des questions sur le pourquoi du comment et sur les raisons

@Lullabye intéressant renversement de situation ! C'est bien, je suis contente pour toi

@Dame Verveine c'est trop mignon pour vous deux du coup !

@greenapple en fait ce sont des personnes que j'aime beaucoup et je sais qu'elles relativement ouvertes d'esprit mais sur ça, je n'en ai aucune idée, je crois que je vais aviser en fonction des conversations que l'on peut avoir

 

[Lullabye]

Le bilan c'est que pour l'instant c'est pas évident à gérer émotionnellement.
Hier soir mon copain n'était pas connecté pendant 2h sur fb, on n'avait pas de contact. Ça me perturbait pas vraiment, je me disais que ça se trouve il était avec elle, même que sûrement il était avec elle, ou bien qu'il était avec des potes ou il faisait une sieste. Ça m'affectait pas plus que ça de penser qu'il était avec elle. Puis il s'est reconnecté, et là il m'a bien dit qu'il était avec elle. Ca m'a fait un méga pincement au coeur, comme un gros pic émotionnel, un pic d'anxiété, et bon direct j'ai commencé à faire une crise d'émétophobie. J'ai réussi à la canaliser avant que vraiment, je parte en vrille. (et j'arrive jamais à les canaliser, donc je suis assez fière de moi)
Là je vois, quand je l'ai revu aujourd'hui, même si elle, elle n'était pas là, je sais pas j'ai appréhendé.
Donc je lui ai dis que clairement, je préférais ne rien savoir.

Après ça fait 3j, donc je pense que c'est normal que je galère un peu, qu'émotionellement ça me chamboule. Je pense que ça pourrait être pire que ça d'ailleurs... Mais disons que j'y pense pas mal, et je suppose que d'ici quelques semaines, ça m'obnubilera moins, que mes pensées vont reprendre le cours de leur vie normale.

 

[Furya]

@Lullabye c'est bien si tu as réussi à gérée ta crise, surtout si d'habitude tu as du mal ! Ça ira, tu as raison, il faut du temps !

@_Rose_ oh merci ! C'est trop gentil !!! oui oui on a parlé et vu que moi ça allait déjà pas mal du tout, on a bien discuté. Elle pourra revenir chez lui sans que ça me dérange en fait, j'ai bien compris après notre discussion que les relations sont vraiment très différentes et il n'y a aucune ( ou très peu ) chance pour que ça change. (Et ma partie mère Thérèsa qui culpabilise du fait que mon copain ne l'aime pas comme il m'aime moi , mais ça je n'y peux rien et je n'ai rien à voir avec les sentiments que mon copain lui porte ou pas d'ailleurs. Leurs sentiments, leurs problèmes, j'ai déjà assez de mal avec les miens )

(Que je me souvienne de ce message pour la prochaine période de doutes )

 

[Lullabye]

Bon. Finalement je lui ai dit que je voulais arrêter, que j'étais pas prête. Je me sens faible. C'est mon idéal de relation et concrètement je ne peux pas l'assumer, du moins pour l'instant.

Mon niveau d'anxiété et d'angoisse à atteint des sommets en ces quelques jours, et j'ai eu bien trop d'affects dépressifs.
Je suis pas spécifiquement bien en ce moment. J'ai mon émétophobie qui me bouffe, j'ai vraiment du mal à la gérer, et je sais que c'est juste le signe que je ne vais pas bien, que je suis anxieuse, que j'arrive pas à gérer mes émotions. Je fais des crises, de temps à autre, depuis quelques mois, mais j'essaye de me stabiliser. Je symptomatise beaucoup mes émotions, mon angoisse. Mon appétit a été complètement coupé, et cet aprem je repartais encore sur une autre crise, en pleine journée. Je ne fais jamais de crise en pleine journée, surtout s'il fait beau. Je tournais en rond, j'avais envie de pleurer, d'exploser, et j'avais nausée, mal de ventre intense. Même là, alors qu'on a dit qu'on stoppait tout, je suis encore patraque et j'ai du mal à manger...

Je suis vraiment pas dans la bonne phase de ma vie pour tenter ça. Je suis quasi en inactivité, j'ai un job minable pour payer mon loyer, et je n'ai pas vraiment d'études à côté (j'ai redoublé mon master, que j'ai encore foirer parce que pas de stage, et j'ai donc 1 cours par semaine, je suis en pleine réorientation en fait). Donc mon estime de moi est très faible en ce moment, je sais pas où je vais dans ma vie, j'ai vraiment l'impression de foirer ma vie et d'avoir rien à apporter. Et ça a fait ressortir tout ça fois mille, cette nouvelle situation. Je me suis dit que j'étais vite remplaçable, que n'importe quelle fille aurait quelque chose de plus à lui offrir. Ça a vraiment renforcer mes affects dépressifs.
Je me suis remise sur Okc pour voir, même sans vraiment draguer, et je me suis sentie complètement coupable. Je parlais avec un mec, et je voyais pas pourquoi il me répondait, ce qui pouvait bien l’intéresser.

Donc voilà, je suis hyper déçue de moi, mais je suis pas capable là maintenant.

 

[Abricotine_]

Avec mon copain ça va faire trois ans que l'on est en couple et un peu plus d'un an et demi que l'on est en demi-relation libre c'est à dire que en soirée on à le droit de flirter et d'embrasser d'autre personnes mais c'est tout. Sauf que depuis peu on c'est autorisé à coucher avec d'autre personnes afin que lui puisse profiter de ça vie étudiante et que moi je puisse faire mes propre expériences car c'est mon premier vrai copain/première vrai relation longue et que pour l'instant on a prévu de faire notre vie ensemble.

Jusqu’à présent, aucun de nous deux n'avait couché avec quelqu'un d'autre. Sauf que ce week-end mon copain à couché avec une fille. Il me l'a dit tout de suite pour pas que je l'apprenne de quelqu'un d'autre. Et même si je m'y attendais, je dois avoué que ça m'a foutue un sacré coup. Je ne sais quasiment rien de cette fille, je sais juste qu'elle est pas de notre ville et qu'il compte pas lui parler/la revoir.
A chaque fois que j'y repense je sens l'angoisse monté. Ça commence à s'estompé mais j'ai pas passé une semaine terrible. Mais je pense que ce qui me fait le plus angoissé c'est la possibilité que moi je puisse coucher avec quelqu’un d'autre. Je m'en sens pas encore capable, ce qui est étrange car c'est moi la première à avoir évoqué la relation libre.

Depuis je me pose beaucoup de question et je pense que ce type de relation ne me convient pas tant que ça, car à chaque fois que j'imagine mon copain couché avec quelqu'un d'autre ça me donne de sacré crise d'angoisse. Je pense que on peut continuer avec la demi-relation livre (c'est a dire juste embrassé en soirée) mais il faut que je demande à mon copain que on arrête de coucher avec d'autre personnes quand notre vie étudiante à tout les deux sera finit, c'est à dire dans deux ans.