Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Furya]

@Lupka merci !!! Oui il faut !!

@Mooogoooo Merci à toi !!!

En effet, un jour ça va et un jour ça ne va pas...Mais en fait je pense que depuis quelques temps c'est un jour ça ne va pas et j'avais pas envie de le voir... Je ne sais pas si c'est parce que ça ne va pas comme je le souhaite cette histoire (le manque d'infos sur eux, qu'il ne m'en parle pas quand il la voit, donc en gros finalement il fait un peu tout dans mon dos je trouve) Bref, je suis contente pour lui, mais je me rends compte que je n'arrive pas à être contente pour moi.
Je ne sais pas si c'est parce que je ne l'avais pas imaginé comme ça ou si c'est parce que je ne peux pas supporter cette situation, mais là pour moi c'est compliqué. Je me rends compte que j'ai essayé de vivre selon mes convictions, que je crois dur comme fer au polyamour, qu'une grosse partie de moi se retrouve là dedans mais que ben en pratique ça ne va pas. J'ai l'impression de ne pas y arriver. De me sentir mal tout le temps, pas par jalousie ou parce que je veux qu'il ne soit qu'à moi, pour d'autres raisons que je n'arrive pas à expliquer. C'est très dur pour moi de réaliser que finalement le mode de vie que j'aimerais pouvoir vivre ne me convient pas, ça me fait me sentir nulle et coupable. Et ça m'attriste de voir que même quand on est d'accord avec quelque chose, même quand on veut l'appliquer à soit de tout son être, parfois ça ne marche pas. Je me sens polyamoureuse, mais je pense que partager mon partenaire est trop dur pour moi pour le moment, bien malheureusement...

Donc là, je ne sais pas quoi faire... je ne lui demanderais jamais de choisir entre Elle et moi, absolument jamais, parce qu'on ne fait pas ce genre de demande et parce que je ne le veux pas. Soit je continue comme ça, et ne me sentant pas bien, soit c'est terminé, parce que même si je l'aime et que je ne veux pas vivre sans lui, je ne veux pas lui imposer une vie avec moi qui ne le conviendrait pas. Il doit venir chez moi ce soir, je lui ai dit qu'on devait se parler. Il me dit qu'il a peur, ne veut pas me perdre... Je ne sais pas comment ça va se passer, mais je dois faire quelque chose, parce que se sentir aussi mal c'est pas possible.

J'ai envie de continuer à faire des efforts, vraiment, j'ai envie qu'il soit bien avec cette fille et je ne veux pas la faire souffrir non plus (absolument pas, jamais !) Mais je me rends compte que même si je veux être heureuse pour lui, pour nous, et bien vivre cette situation, je n'y arrive pas. J'y pense tout le temps, j'ai peur, j'ai une boule dans la gorge...Peut-être qu'un jour j'y arriverais, je l’espère, mais là je suis paumée. Je sais juste que je ne pas le perdre...

 

[Furya]

@Bleue_ c'est possible, lui dire que je ne suis pas prête, oui, ça je vais le faire, malheureusement je pense que je ne peux plus me mentir à moi-même en me disant que tout va bien. Oui ça va (ma confiance en moi est remontée et personnellement je me sens mieux) mais pour le moment, ça, ça ne va pas. (et je dois être la première à qui ça fait du mal. Ce n'est jamais agréable de se faire des illusions sur soi-même)

Je suis d'accord avec ce que tu dis, mais dans mon esprit, lui poser un ultimatum est chose impossible (pas par peur qu'il souhaite être avec elle, ça peut arriver et j'en suis consciente) parce que, je ne me vois pas lui demander de choisir entre deux personnes à qui il tient. C'est surement bête d'ailleurs. Peut-être qu'il se posera cet ultimatum à lui-même ou peut-être pas. Et peut-être que justement cet ultimatum détruirait notre relation. Je ne sais pas du tout...

(merci en tout cas !)

 

[Furya]

@Bleue_ une amie m'a dit ça hier aussi, que je devais penser à moi aussi, que lui soit heureux c'était bien mais que je devais l'être aussi.
En effet je ne la connais pas, j'aimerais bien, de son côté je ne suis pas certaine que ce soit le cas (d'après ce que j'ai cru comprendre du peu de choses qu'on me raconte). Je ne devrais pas me sentir coupable, et je sais que d'une façon ou d'une autre quelqu'un va surement souffrir.
Je me dis que si j'avais été moins sure de moi et mes idéaux théoriques, je lui aurais juste dit que je comprenais son attirance et ça se serait arrêté là... Ce n'est même pas un regret, parce que je ne regrette pas de savoir, on apprend en faisant des erreurs, mais d'habitude mes erreurs ne concernent que moi et là j'ai juste l'impression que je vais perdre la personne que j'aime et avec qui je vois mon avenir. Charmante perspective...

 

[Moonshade]

@Pomegranate : courage Je prend ton histoire en cours de route, donc je n'en connais pas tous les tenants et les aboutissants, mais d'après ce que tu dis, l'autre fille est arrivée tout récemment dans sa vie. Ils n'ont peut être pas encore construit de sentiments profonds, ce qui fait qu'il vaut mieux que tu lui parle de ton ressenti maintenant, plutôt que d'attendre. Ton copain a l'air d'être quelqu'un de bien et de tenir à toi, il n'y a pas de raison que tu le perde ! Par ailleurs, peut être que l'autre fille ne se retrouve pas complètement non plus dans ce type de relation. De toute manière, ce n'est pas bon si quelqu'un est lésé Il faut que tu en parles avec lui et qu'il en parle avec elle. Dans ce genre de relation, on procède par essais et par tâtonnements, il faut te protéger et vous protéger mutuellement avant tout. Je comprend bien ton désir de vivre en accord avec tes principes, mais cela prend forcément du temps et il ne faut pas t'en vouloir si ça ne marche pas immédiatement. Courage courage !

 

[Furya]

D'abord merci à vous toutes !! @Lupka @Mooogoooo @Moonshade @Bleue_ et @Ineidra ! Vos réponses et votre soutient, c'est vraiment touchant et ça me remonte beaucoup le moral en me faisant réfléchir !

Je suis passée par pas mal de stades hier (avant, après et pendant que j'écrivais ici d'ailleurs). On s'est vu, on est toujours ensemble et la situation n'a pas changé. Je crois que de toutes les alternatives possibles, finalement celle-ci est la meilleure des moins bonnes. Je ne veux pas et ne peux pas le quitter, je suis trop bien avec lui et on est vraiment bien ensemble, on a des projets, on voit un futur et j'ai pas envie de gâcher ça pour si peu finalement, parce que; en dehors de ça, on va très bien ! Je ne veux pas lui imposer de choix, parce que je trouve ça trop injuste et il ne veut pas la quitter. Pour le moment ils se voient de temps en temps, lui n'a pas envie de la voir plus (seul à seul parce qu'ils se voient en cours), ça lui suffit. Il ne veut pas s'emballer avec elle. Et s'il n'était pas avec moi, il ne se verrait pas juste avec elle. Il me dit qu'il ne se voit pas sans moi, qu'il veut partir avec moi, que sa vie est floue en ce moment mais que sa seule constante, c'est moi et que je l'aide à avancer. J'avoue que je ne pensais pas être aussi importante. Qu'il pense à moi tout le temps, même quand ils sont ensemble. Je pense qu'elle lui apporte une sorte de bouffée d'oxygène qui lui permet de lâcher prise et de sa changer les idées pendant un certain temps.
Je sais qu'il ne me ment pas, il se sent mal de savoir que je peux ne pas aller bien (et j'ai été bête de ne pas lui dire, il ne pouvait pas s'en rendre compte tout seul, c'est normal qu'il n'ait rien vu) et il sait qu'il n'a pas agit comme il aurait du. Je lui ai dit tout ce que je ressens et ça l'a blessé de ne pas l'avoir vu plus tôt.

Je lui ai dit que ça me rendais un peu triste parfois de ne pas être la seule pour lui sauf qu'il ne voit pas les choses comme ça, pour lui si, je suis la seule, il n'y a personne d'autre. Je trouve ça bizarre de me dire ça comme ça mais j'ai envie de le croire.

Pour répondre à @Moonshade , je ne connais pas son ressenti à elle, et je pense que lui non plus. Ils n'en parlent pas visiblement. Elle a l'air paumé, et il m'a dit que si ça se trouve la situation ne lui convient pas mais elle ne dit rien. Et je lui ai demandé si un jour elle ne se voyait qu'avec lui, sans moi il ferait quoi ? La réponse est triste pour elle mais pas pour moi.
Je ne sais pas exactement ce qu'il ressent pour elle, j'ai peur de le savoir. Je sais bien que s'il l'aime, l'amour qu'il peut lui porter n'est pas le même que celui qu'il a pour moi.

Je n'attends plus vraiment de changements, je pense qu'il n'a toujours pas compris ce dont je voulais qu'il me parle. Je pense qu'en baissant mes attentes, je serais moins déçue. J'ai des périodes où je me fous royalement qu'il puisse être avec quelqu'un d'autre et ça me soulage et m'attriste en même temps. Malgré tout ce que j'ai pu dire aussi, j'en suis désolée, désolée de me servir de ce topic comme défouloir et exutoire. Ça ne fait ressortir que le négatif, alors que finalement le négatif est moindre par rapport à tout le bien que j'éprouve pour nous, et pour moi. Je pense que j'ai eu un gros passage à vide, un gros ras le bol parce que les choses n'allaient/ne vont pas de mon sens ou comme je le souhaite. Et c'était peut-être injuste de les poster ici. Des moments comme ça, j'en aurais encore, parce que malgré tout, ce n'est pas toujours simple, mais je dois apprendre à les gérer comme il faut. J'ai eu d'autres problèmes dans ma vie, d'autres obstacles à dépasser ou à affronter et j'en aurais encore. Cette situation n'est rien d'autre que ça, un changement auquel je dois m'habituer. Une situation que j'ai voulu et à laquelle je dois faire face sans baisser les bras, parce qu'en dépit de tout ce que je ressens pour moi, ça n'enlève pas toute la joie que je ressens pour lui et pour eux. Je suis vraiment contente pour eux, contente de voir mon copain s'épanouir malgré ses autres problèmes.

Je ne suis pas jalouse ni possessive, j'ai moins peur de l'abandon aussi, je ne me trouve plus aussi nulle qu'avant, j'ai plus confiance en moi et je me dis que je vaux quelque chose. J'ai réussi ce travail sur moi, j'ai réussi à passer outre des choses beaucoup plus dures avant. Je me dis que je peux bien vivre cette situation si je le veux. Et c'est ce que je veux. Je ne suis pas dupe, j'ai dit ici que c'était dur de voir ses illusions détruites, oui certes. Mais en toute franchise, je ne me sentirais pas mieux s'il n'y avait que moi. Et un jour il n'y aura peut-être que moi.Ou pas. Mais malgré tout, mes convictions restent et malgré certains sentiments, je ne peux pas et ne veux pas aller contre mes pensées et mes idéaux.

Je continuerai d'assumer mes choix, je pense à moi aussi. Plutôt que de ne rien dire, je parlerai plus, si je ne vais pas bien, je lui dirai parce qu'il n'y a pas de raison. Oui je pense à moi malgré tout, la situation reste plus ou moins inchangée mais mon regard change. Je n'ai plus envie d'aller dans le sens des autres, si quelque chose ne me plait pas, je le dirai. Si je ne me sens pas capable de faire ou d'accepter quelque chose, je le ferai savoir.

je le sais et je le ressens en "pratique", depuis qu'il est avec elle, il ne m'a pas abandonnée ou oubliée ou négligée. Il veut me voir le plus souvent possible, il pense toujours à moi... Rien n'est simple je pense, mais moi j'ai ça au moins. Je crois que c'est déjà bien et suffisant.

Merci encore en tout cas !! (je pense que mon post est décousu, pas très clair...alors que je suis très lucide et que je n'écris pas comme ces derniers jours ici où mes réactions étaient plus à chaud, plus viscérales peut-être et finalement, biaisées. Je ne suis pas une personne qui est habituée aux émotions fortes, alors quand ça ne va pas, ça a tendance à me submerger mais après, quand la tempête est passée, mon côté réfléchi ressort et atténue et apaise beaucoup de choses. Ce qui peut me faire passer pour une girouette )

 

[Furya]

@Mercutio Merci !!
Je pense que oui, un jour, demain ou dans plusieurs semaines, ça ira !

Et encore une fois, désolée d'avoir réagis comme ça ici, je me sens un peu bête d'avoir pu penser comme ça. Alors que bon, ce n'est pas si grave !

 

[Furya]

@Cernunoç au départ, j'avais posé des règles, enfin je pense, il se trouve qu'en effet on est un peu passé à côté.
Lui parce qu'il n'a pas compris, moi parce que je n'ai pas osé en reparler peut-être, de peur d'être intrusive (ce que j'ai surement été à un moment)

Pour l'autre fille, mon copain me dit qu'ils parlent de moi, sauf qu'en m'en parlant, ben non. En gros elle ne veut pas me faire souffrir et être de trop. Pour moi, ce n'est pas parler de "moi". Moi quand je parle d'elle je m’intéresse à elle, vraiment, genre qu'est-ce qu'elle aime par exemple. Pour elle, je suppose que c'est différent. Elle n'a pas répondu quand mon copain lui a dit que je voulais la rencontrer (un jour peut-être), lui me dit que c'est normal parce que c'est pas commun. Certes, avoir deux copines non plus. Je pense qu'ils n'ont pas vraiment parlé non plus d'ailleurs. Et oui, je trouve ça dommage.

Pour ta phrase "si il te raconte, tu te rends compte que, dans les faits, il ne t'évince pas" c'est exactement ce que je lui ai dit. Et répété.

Donc oui on a eu cette conversation, où je lui ai dit et répété que j'aimerais savoir certaines choses (comme par exemple me dire qu'il la voit, il l'a vu samedi soir, il me dit qu'il me l'a dit sauf que non, j'ai eu un "on devrait se voir" et c'est pas franchement pareil et d'ailleurs, a-t-elle terminé chez lui ? Aucune idée !). Je lui ai dit des dizaines de fois, mais ça ne change rien. Il dit qu'il va faire des efforts, il pense qu'il en fait et qu'il me parle, je sais qu'il pense vraiment ça, que dans sa tête il me dit plein de choses, sauf que dans les faits, ben non (ou alors j'ai une oreille sélective qui bloque ce genre de contenu ou je ne comprends pas, mais je ne pense pas)
Je dresse un portrait très négatif de mon copain, alors qu'il est prévenant et attentionné, mais là, en effet, la communication que je désire tant n'existe pas vraiment. Et j'aurais beau lui répéter des centaines de fois, malheureusement, j'ai pas l'impression qu'il y aura un changement.

Alors oui hier je lui ai dit à nouveau et il m'a dit "oui ben on a mangé et on a été au ciné" et je lui ai rétorqué un peu sèchement que ben voilà, c'était quand même pas si compliqué, qu'en se forçant un peu, on y arrive. (et que accessoirement je ne veux pas ce genre d'infos quand je lui explique que je me sens mal parce que j'ai l'impression de ne pas suffire).

Bref, la communication et lui, sur ce point, c'est pas génial. On n'a pas la même vision des choses. Mais le plus triste dans tout ça, c'est que je m’intéresse à cette situation, à lui, à elle et à eux (ce qui n'est pas réciproque de l'autre côté visiblement) mais à force de ne rien savoir, je commence à ne plus rien en avoir à faire d'elle. Je veux dire, pourquoi me soucier d'une situation où je ne suis pas invitée et d'une personne dont je ne sais rien et qui se fout probablement de moi ?

 

[Furya]

Ahah la blague

Spoiler

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Merci @Cernunoç ! Moi aussi j'aimerais bien ! (mais là c'est grosse déprime pour lui pour d'autres raisons, alors cette histoire, ça lui passe un peu au-dessus de la tête )

 

[fruitloom]

Bonjour à toutes, je débarque... Et je ne sais pas du tout où poster... J'ai une question un peu bête mais carrément existentielle (of course).
Voilà, j'ai un collègue pas mal du tout qui m'a demandé (en faisant référence aux gens que je croise pour le boulot) : "Mais avec tous les gens que tu croises... tu t'es déjà faite draguer non ? Ce serait vraiment l'occasion..."

Ma question con pour savoir comment je dois le prendre : Est-ce qu'un mec poserait cette question à une fille qu'il trouve moche ?
Vous avez 2 heures.

(Merci !)

 

[Mooogoooo]

JE LE REVOIS CE SOIR, JE LE REVOIS CE SOIR, JE LE REVOIS CE SOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR !! Il m'a manqué (non sans blague, après ce que tu viens d'écrire jamais on s'en serait doutées ! )

Breeeeeeeeeef, mon Homme Marié, est de retour (il était parti 3 semaines en Norvège (est ce que vous saviez que y'a pas de décalage horaire entre ici et là bas ? Moi non )). Quoiqu'il en soit, il est de retour et je suis super excitée, il m'a manqué mais finalement c'est passé vite par contre maintenant que je sais qu'il est à nouveau sur notre territoire je trépigne... Ah lala je me fais honte !

Pour ce qui en est de mon expérience, et bien je suis restée fidèle à mon copain pendant ce temps là (normal me diriez vous et je suis bien d'accord) on ne s'est pas vus plus que d'habitude au début et du coup, ça m'a fait bizarre j'ai eu plus de moments seule mais ça m'a fait du bien, de souffler un peu et de me poser avec moi même, bon une semaine hein parce que dès la 2ème je venais faire chier mon copain dès que la solitude me pesait trop du coup il m'a eue sur le dos 2 fois plus que d'hab et pareil, quelques jours il a adoré, on en avait jamais assez et au bout de la semaine il avait hâte que mon HM rentre haha tu m'étonnes je suis tellement demandeuse d'attention ^^. En tous cas c'était une bonne chose ça nous a permis de voir qu'on avait bien trouvé notre équilibre tout les trois et je suis super contente pour ça !!

Mon copain et moi nous sommes rendus compte qu'on avait autant besoin l'un de l'autre que de vivre indépendamment de temps en temps, et mon HM me manque quand il part trop longtemps...

Bref TROP HÂTE de le revoir ce soir

 

[fruitloom]

@fruitloom je ne suis pas sûre de comprendre la relation avec le polyamour Peux-tu éclairer notre lanterne ?
Parce que là tu nous raconte une brève anecdote, tu ne parles pas de ta situation, c'est un petit peu compliqué de savoir où tu veux en venir S'il s'agit de savoir si tu plaît à ton collègue, tu peux éventuellement en parler aux Célibattantes

merci je vais y aller !

 

[Furya]

Bon ça va bien, rien n'a changé niveau communication mais c'était prévisible. Mais ça va. Il est toujours aussi gentil, aimant et attentionné.
J'ai eu un petit coup de blues tout à l'heure, il l'a vu mais j'ai pas eu le courage de lui dire le pourquoi du comment... Mais sinon ça va. Donc bon, j'essaie de ne pas y penser !