Topic des amoureuses et des "en couple"

[Svenska]

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[Multicolorielle]

@Mpoiz ma meilleure amie avait le même problème avec son ex, elle avait fini par fabriquer un piège en suspendant tous les rouleaux vides dans un tissu au-dessus de la porte des toilettes, quand il y était rentré tout s'était déversé sur lui
je crois qu'il avait compris le message aussi

 

[Infinity-Girl]

@Svenska Je ne sais vraiment pas quoi te dire à part que je suis tellement désolée pour toi et la situation c'est dur ce que tu vis Mais il ne t'oublierai pas si facilement quand même ca fait presque six ans que vous êtes ensembles

 

[Svenska]

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[Nahasia]

@Svenska Cette situation est vraiment complexe mais il faut que tu lui parles que tu lui dises ce que tu viens de nous dire : s'il se passe quelque chose, c'est fini. Sa décision parait incroyable (mais des fois ça arrive), mais ce qui parait plus incroyable encore c'est son manque de tact et d'empathie à ton égard ! A-t-il déjà fait preuve de ce genre de comportement ?
Je trouve que la position de @Bitonio est la plus "saine" pour te préserver, s'il veut partir, qu'il parte, s'il peut à ce point nier ce que tu peux ressentir.
Est-ce que tu lui as dit à quel point son discours est odieux pour toi et cette "sincérité" glaçante ?

EDIT : (attention psychologie de comptoir) On dirait presque que ton copain cherche à te "provoquer", ou du moins à provoquer une réaction chez toi. Il ne pourrait pas attendre que tu réagisses d'une certaine manière ? (que tu le "sauves", que tu voies à quel point il est mal...)

 

[Kettricken]

@Svenska Déjà, je t'envoie tout plein de soutien. Cette situation est terrible pour toi.
Je t'avoue que je ne comprends pas les comportement de ton compagnon : il n'est pas attiré physiquement par elle mais il n'exclut pas d'avoir une relation avec elle ? T'a-t-il dit ce qu'il éprouve émotionnellement pour elle? Elle est amoureuse : c'est toi qui le déduit ou il te l'a dit ?
En tous cas, je le trouve assez cruel de partir en te laissant attendre un éventuel sms t'annoncant qu'il aurait eu une relation avec elle. Réalise-t-il vraiment ce qu'il te fait vivre ?
À te lire, on dirait qu'il accourt vers elle car la situation lui permet de jouer le chevalier blanc. J'avais entendu une conférence d'une thérapeute de couple qui disait que souvent, les tromperies étaient motivées par la volonté du "trompeur" non pas de changer de partenaire mais de changer de rôle : dans chacune de nos relations, amoureuse ou non, on est une personne différente, on joue un rôle d'ube certaine maniere. Et que souvent, en trompant, on cherche à changer de rôle, à être qlq d'autre.
Or ton compagnon vient seulement de réaliser que tu vas mal. Peut-être pourrais-tu lui dire que tu vas mal et que tu AS besoin de lui pour traverser ça (si c'est ien ce que tu ressens). Qu'il sache qu'il a aussi un role de soutien à tes côtés.

Je pense aussi que tu devrais dire clairement a ton compagnon que tu ne pourras pas pardonner une incartade, qu'il sache les conséquences de ses actes.

En tous cas, la situation est vraiment dure pour toi (prévoir ainsi une infidélité, c'est tellement cruel).
Il te dit que tu pèses plus dans la balance : tu pourrais lui dire que tu as besoin qu'il te le prouve.
Tous ces conseils pour peu que tu sois prête à pardonner son comportement actuel.

Quoiqu'il en soit

 

[Noewli]

@Svenska Je plussoie les Madzs au-dessus, c'est vraiment une situation pourrie... En plus tu ne peux même pas prendre les devants et le jeter dehors vu que tu aimerais qu'il reste... J'espère que ça va s'arranger pour toi.
Par contre j'avoue que, sans connaître ton copain, j'ai peur qu'il cède à l'attrait de la nouveauté, et surtout qu'il ait le syndrome de l'infirmier... Cette fille a l'air d'avoir un passé très lourd et de ne pas être super stable psychologiquement (ce qui se comprend très bien), et du coup peut-être qu'il veut être son "pilier"... Sauf que ce n'est pas comme ça que ça marche Et toi aussi, tu as besoin de lui...
Mais il pourrait se décider avant plutôt que de se dire "oh je choisirais une fois sur place", c'est vraiment un comportement abominable par rapport à toi !

 

[LilyOnMarch]

Ca me choque aussi ce comportement, j'ai l'impression qu'il se croit au marché, qu'il fait le consommateur en mode "bon, ben je vais tester avant de me décider"... Comme certaines ici je serais d'avis que si choix il y a à faire, c'est s'il y va ou pas. Et s'il décide d'y aller malgré tout, ce n'est pas la peine de continuer, il a fait son choix. C'est trop facile d'y aller, et de revenir la bouche en coeur en mode "c'est bon il s'est rien passé, je reste avec toi". Alors certes au moins il t'a dit les choses jusque là, il aurait très bien pu tout te cacher, mais l'honnêteté n'empêche pas d'avoir une attitude un minimum correcte et respectueuse. Quel respect il a pour toi et pour votre relation en agissant de la sorte ? Aucun à mes yeux. Il pourrait tout aussi bien jouer sur les deux tableaux, rester indécis même après ce "week end" de révélation. La situation pourrait bien s'éterniser dans cet entre deux.

Il y a aussi le fait que, s'il y va, revient et te dit qu'il veut rester avec toi, comment toi tu vivrais le fait qu'à un moment la balance penchait assez pour qu'il remette en cause vos 6 ans de relation ? Serais-tu capable de lui pardonner, de continuer votre relation, sans avoir ni rancoeur ni amertume ? Si la réponse est non, évite-toi de la souffrance...

Enfin, quoi qu'il arrive, plein de courage et de soutien. A un moment donné, je pense que la question à se poser c'est "est-ce que je mérite ça ?", bien plus que "est-ce qu'il m'aime" "est-ce que notre relation peut encore fonctionner". Prends soin de toi.

 

[Svenska]

Parti !

 

[Svenska]

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[Navia]

Je viens par ici car mon couple est en train d'exploser en l'espace d'une semaine et je suis dans une détresse qui fait que je ne sais pas quoi faire. Si des Madz ont vécu le même genre de situation....

Voilà, ça fait presque 6 ans que je suis avec mon copain. En 6 ans on a eu des hauts et des bas, comme tout les couples mais là c'est une crise d'une ampleur que j'ai jamais connu...

Pour résumer, mais ça va être long, depuis quelques mois je n'ai pas le moral pour des raisons familiales compliquées, mais je ne l'ai pas dit à mon copain car lui était en détresse par rapport à son boulot, ce que je n'ai pas vu (ou que j'ai minimisé du moins). Bref, on s'est un peu éloignés et chacun de notre côté on allait pas bien sans se confier l'un à l'autre.

Parallèlement à ça, tout doucement depuis juin, il s'est rapproché d'une amie. Ils jouent ensemble à un jeu en ligne, se connaissent par ce biais à distance depuis des années et jamais il n'y avait eu un soupçon d’ambiguïté entre eux. Mais il a découvert que cette fille avait un lourd secret, et ils ont commencé à se confier l'un à l'autre, au départ purement amicalement. Il y a 3 semaines, ils se sont rencontrés à une soirée entre amis, et le feeling s'est confirmé. En fait, cette fille va mal psychologiquement et mon copain est devenu un confident pour elle. Samedi, elle lui a avoué ce dont elle avait été victime (des viols pendant des années, de ce que je sais). Depuis, j'imagine qu'elle revit un peu tout ça et ne va pas bien, a besoin de quelqu'un à ses côtés. Alors mon copain lui a fait la promesse d'aller chez elle ce weekend...

Je suis dévastée. Cette fille est amoureuse de lui, depuis qu'ils se confient l'un à l'autre et surtout depuis qu'ils se sont vus j'ai l'impression. Lui ne sait pas où il en est, ce qu'il veut faire. D'un côté il dit qu'il m'aime fort mais que c'est plus pareil qu'avant (ben, moi non plus... les sentiments évoluent en 6 ans... je l'aime plus de la même manière qu'il y a 5 ou 3 ans... c'est devenu différent mais encore plus profond en fait). Il dit qu'il ne la désire pas physiquement, alors que moi oui, toujours. Son contrat de travail se terminait hier, il est donc libre comme l'air. On a beaucoup parlé de notre couple depuis deux jours, en réalisant que chacun de notre côté on ne s'est plus confié l'un à l'autre, et on a réalisé plein de trucs l'un envers l'autre. Il dit qu'il n'avait pas conscience que je l'aimais à ce point... Il savait que je souffrirais, mais pas à ce point et me voir dans cette détresse. Je ne dors quasiment plus, n'arrive presque pas à avaler du solide depuis ce weekend.

Demain après-midi il s'en va chez elle. Il a pris son billet de retour hier soir pour lundi après-midi car j'ai insisté, j'ai l'impression qu'en fait il ne rentrera peut-être pas lundi. Voilà. Il dit qu'il est perdu et ne sait pas qui de nous deux choisir, et je le sens foncer dans une relation complètement bancale avec cette fille qui a besoin d'aide. S'il commence une relation avec elle, que va t-il se passer? Il va emmenager chez elle? Prendre un appart dans sa ville où n'est jamais allé jusqu'à alors, alors qu'il n'a plus de travail et très peu d'argent de côté? Il me dit qu'il sait que c'est mal barré, mais il a peur car il perdra qqn dans l'histoire. J'ai aussi l'impression d'avoir trop montré que j'allais l'attendre, le laisser prendre le temps de se décider, mais en fait je sais que si qqch se passe entre eux ce weekend (il m'a dit qu'il me le dirait au téléphone ou par message, qu'il serait le plus sincère), je ne serai pas capable de le revoir. Il va forcément devoir rentrer à Paris, toutes ses affaires sont ici, donc je pense qu'il ne se rend pas compte, qu'à la minute où il entame qqch avec elle, il fait un trait sur 6 ans de nous car je ne supporterai plus de le revoir. Je pensais être capable d'encaisser, mais là je sais que je ne pourrais pas.

Hier j'étais pleine d'espoir qu'il fasse le choix de rester avec moi, il disait que clairement je pesais beaucoup plus dans la balance face à elle, mais j'ai l'impression qu'elle lui promet du bonheur et qu'ils sont en mode "on est deux âmes en détresse qui se sont trouvées" et qu'il est prêt à tout envoyer valser avec moi pour une illusion de bonheur...

Je suis totalement perdue.

Alors je pense qu'à ce rythme là, il faut tout de suite mettre les points sur les "i". Tu es en couple avec ton copain depuis 6 ans, vous avez construit des choses ensemble. Toi tu l'aimes, tu dis que c'est profond. Lui de son côté, semble perdu. Ok. Sauf que toi, tu ne peux pas rester dans l'incertitude et attendre qu'il choisisse tranquillement entre une autre et toi. C'est comme essayer un vêtement, s'il nous plait pas, on le remet à sa place. Cela ne fonctionne pas ainsi. Si ton copain a des doutes, c'est que quelque chose ne va pas dans son esprit, qu'il est perturbé et que du coup, il remet en question votre relation. S'il éprouve une attirance pour une autre, ok, mais toi, tu n'as pas le droit d'en souffrir comme ça même si cela semble inévitable.
Si les choses se déroulent ainsi, c'est que ton copain doit sentir un inconfort. Tu ne te mets pas à douter tout à coup alors que tout va bien.
Peut-être que tu devrais lui dire que tu ne peux pas te permettre d'attendre qu'il fasse son choix, que cela te fait atrocement souffrir et que cette situation te défonce psychologiquement.

Je pense que ton copain doit être honnête avec lui et avec toi. Et dans ce cas, s'il ne prend pas sa décision, toi tu le feras.
Je suis désolée, je suis un peu catégorique mais tu ne peux pas souffrir éternellement de l'indécision de ton copain.

 

[Svenska]

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