Topic des amoureuses et des "en couple"

[Kaeloolagrenouille]

@chatsauvage1

Mais du coup si on suit ta logique, les jeunes qui restent chez leur parents à plus de 18 ans (études etc), ils devraient faire toutes les tâches ménagères vu qu'ils sont entretenus?

Et non, on ne peut pas éradiquer le genre, parce que bizarrement, ce sont surtout les femmes qui se sentent le devoir de faire toutes (ou la majorité) des tâches ménageres si pour une raison ou une autre elles sont à la maison alors que leur partenaire travaille. Et au long terme, être confiné aux tâches domestiques, c'est un isolement social, une définition de soi-même que par le prisme du foyer et une perte d'indépendance. C'est beaucoup plus dur si un jour la relation ne se trouve pas être satisfaisante de quitter son partenaire quand on a perdu en autonomie.

Et de plus, souvent les femmes ont des salaires plus petits que les hommes à cause du système patriarcale dans lequel on vit. Et donc je vois pas pourquoi les femmes devraient payer doublement en devant faire plus de tâches ménagères pour compenser la différence de salaire.

C'est un sujet qui me touche parce que j'étudie actuellement à la maison parce que j'ai des soucis de santé. Mon copain a un bon travail, mes parents subviennent encore à mes besoins. Mais malgré le fait qu'on a pas la même quantité de temps et que mon copain participe plus aux dépenses communes, on a décidé de faire 50/50 et ça fonctionne bien. Avec un peu d'organisation, ça revient à 45 minutes une fois par semaine de gros ménage qu'on fait ensemble, et ensuite chaque jour environ 15 minutes chacun en plus des repas communs qu'on fait ensemble ou à tour de rôle. On ne voulait pas que je me sente comme la femme de ménage de mon copain ou que je me valorise seulement par le travail domestique. On voulait garder une dynamique où on se sent les deux égaux dans notre relation.

Et j'ajouterais qu'une personne qui vit seule fait le 100% de ses tâches domestiques, en étant en couple c'est déjà bien de n'avoir que le 50 %

 

[Meligood]

@Mamy_Plug Merci pour ton idée, j'ai été regarder et non, ça ne correspond pas à mon copain ! Il n'a pas une personnalité morbide et a une bonne hygiène corporelle .
Et, bon, j'ai peut-être exagéré, il ne laisserait jamais un endroit devenir comme sur les photos d'exemples de syndrome de Diogène. En revanche, je dirais que ça se rapproche un peu de la syllogomanie, si ce n'est que ce n'est pas aussi extrême que les photos sur Google. Il range de temps en temps mais c'est vrai qu'il a beaucoup de mal à jeter des choses. Je pense que ce serait intéressant pour lui de travailler sur ça avec un.e psy mais c'est à lui de faire ce pas-là.
Merci en tout cas, j'ai découvert plein de choses grâce à ta question ! Je ne connaissais ni le syndrome de Diogène, ni la syllogomanie.

 

[Membre supprimé 276733]

un comportement récurrent dans un couple hétéro

Mais c'est documenté pour les couple homosexuels, pour qu'on puisse certifier que cela n'arrive pas autant à ce niveau ? Ca m'étonne qu'on fasse autant la distinction, je veux bien que tu m'éclaires sur ce point, si tu le peux.
Enfin, c'est vrai que ce serait logique qu'on se retrouve avec des couples d'hommes qui s'en foutent, et des couples de femmes qui partagent tout car elles ont conscience de la charge mentale de l'autre. Mais c'est peut-être un poil caricatural. Mais comme je considère qu'il n'y a pas que la charge mentale qui entre en compte dans le bon déroulement du partage des tâches, je trouve que c'est mettre de côté pas mal de dynamiques importantes que de limiter ce schéma au couple hétéro, non ?

Mais du coup si on suit ta logique, les jeunes qui restent chez leur parents à plus de 18 ans (études etc), ils devraient faire toutes les tâches ménagères vu qu'ils sont entretenus?

Si on suit sa logique, les jeunes en question travaillent (puisqu'ils suivent des études), donc ils ne sont pas à mettre au même niveau que des chômeurs en recherche de travail (même s'il y a effectivement possibilité d'une recherche active de boulot, j'ai l'impression que le volume horaire consacré à ça est quand même moins important, et moins susceptible d'être épuisant intellectuellement (tout en pouvant l'être psychologiquement :/). Elle ne parle pas du fait d'être rémunéré (le lien entre un chômeur et un étudiant), mais bien du fait d'avoir du "temps libre".

C'est beaucoup plus dur si un jour la relation ne se trouve pas être satisfaisante de quitter son partenaire quand on a perdu en autonomie.

J'ai du mal à voir le fait de faire le ménage comme une perte d'autonomie. Concrètement, le moins "autonome", c'est celui qui a besoin de l'autre pour faire son ménage, non ? Enfin, je comprends l'argument, dans le sens où tu veux montrer qu'une femme doit agir pour elle pour se sentir libre de penser à elle à un autre niveau également, mais je ne suis pas sûre que ce soit un manque d'autonomie qui soit la conséquence d'un tel phénomène.

Et donc je vois pas pourquoi les femmes devraient payer doublement en devant faire plus de tâches ménagères pour compenser la différence de salaire.

Je crois qu'elle parlait du temps libre, pas des rémunérations. Je présume qu'une femme qui gagne plus que son compagnon, mais qui a aussi plus de temps libre que lui devrait aussi, pour @chatsauvage1, avoir une part de ménage plus importante. Le fait de dire qu'un homme travaillant plus que nous devrait moins faire le ménage, cela ne fait pas du tout référence au salaire mais bien au volume horaire consacré au travail, à équilibrer avec le volume horaire consacré au ménage. Ainsi, elle me semble dire "S'il n'y a pas 50/50 pour le travail, mais par exemple 70/30, pourquoi avoir forcément 50/50 pour le ménage, et pas 30/70 ?".
D'ailleurs, l'Insee montre assez bien qu'on a un temps travail-ménage qui est assez équivalent, en moyenne, pour les hommes et les femmes, avec les hommes qui travaillent plus, et les femmes qui font plus le ménage. On n'a pas eu besoin des rémunérations pour arriver à l'hypothèse qu'une femme, en moyenne, a plus de temps à consacrer au ménage qu'un homme, puisque celui-ci travaille souvent plus.

On voulait garder une dynamique où on se sent les deux égaux dans notre relation.

Je pense que c'est vraiment là que c'est important. Globalement, le but ne serait pas d'avoir forcément le même temps libre, mais de ne pas se sentir lésé. Des deux côtés. Toi, un système qui semble fonctionner a été de faire du 50/50, même si tu sembles estimer que vous ne faites pas 50/50 pour les autres obligations. Pour d'autres, cela ne conviendrait pas. Et je pense aussi qu'il faut, quoi qu'il arrive, se rendre compte qu'on va devoir faire des concessions.

Et j'ajouterais qu'une personne qui vit seule fait le 100% de ses tâches domestiques, en étant en couple c'est déjà bien de n'avoir que le 50 %

Je trouve que c'est un peu rapide d'en venir à cette conclusion, parce que le ménage d'un foyer à plusieurs membres n'est pas le même que lorsqu'on est seul. Toute seule, si je suis fatiguée, je peux me permettre de vivre dans mon bazar, et personne ne viendra me dire que ça le dérange et que je dois faire quelque chose. Avec quelqu'un, je dois aussi le prendre en compte. Et donc, forcément, si cette personne est plus dérangée que moi par mon désordre, elle risque de moins bien vivre que moi ces périodes où je ne me sens pas de faire le ménage à fond. Donc même en faisant la même chose que mon "100%" de personne seule, elle risque de ne pas considérer que je fais les 50% de personnes vivant en couple. Tu vois ce que je veux dire ?

____

Si je rentre tous les soirs très tard et que je passe ma journée à bosser, je ne vais pas faire mon ménage. Je vais me détendre. Parce que j'en ai besoin psychologiquement. En prenant parfois sur moi pour ranger/nettoyer un peu, mais pas à fond. Si mon compagnon avait beaucoup plus de temps pour lui, qu'il est à la maison depuis des heures, et qu'il se sent en forme... oui, je vais peut-être trouver qu'il abuse un peu s'il vient se plaindre parce que je l'importune à ne pas être opérationnelle et à ne pas ranger pour SON confort. Et d'un autre côté, c'est son droit d'avoir besoin d'ordre et de propreté à un plus haut niveau, et c'est aussi son droit de ne pas ranger tout mon désordre comme s'il était ma boniche. Mais voilà, pour lui convenir, je dois me faire violence. On a pas tous la force et un recul sur soi suffisant pour le faire, encore moins sur le long terme.

Je pense à ma famille, par exemple. Mon père a clairement la "charge mentale" dans le couple. Or, il travaille avec des horaires de fou, et ma mère ne travaille pas en ce moment. Elle fait ce qu'il faut pour qu'elle se sente à l'aise (elle n'a rien contre le désordre donc ne range pas trop, elle fait quelques tâches ménagères si elle en a envie et que ça lui semble nécessaire, parfois la cuisine si elle le désire). Mais mon père a des exigences également bien supérieures aux siennes : il a besoin d'ordre tout le temps (sauf dans son armoire ), il a besoin de passer l'aspirateur tous les jours (voire plusieurs fois par jour), de faire les vitres très régulièrement, de n'avoir rien qui dépasse, de manger un repas sain, équilibré, fait maison et non monotone... Alors clairement, il se sent souvent lésé dans cette histoire, parce que, pour se sentir bien, il va forcément avoir besoin qu'une part de ménage supplémentaire soit accomplie. S'il le demande à ma mère, elle va mal le vivre, parce qu'elle se sent très bien dans l'environnement tel qu'il est. Elle va peut-être faire un mini effort de temps en temps (mais c'est pas toujours évident quand tu te sens bien et que tu ne vois pas où est le problème). Du coup, il va s'y atteler lui-même, ce qui va l'épuiser en plus de ce qu'il fait déjà, et ce qui crée des tensions entre eux. Dans leur cas, mon père mériterait de mieux profiter de son temps libre, déjà très court (quand il rentre, il s'endort sur place, il mériterait de pouvoir aller au lit direct sans avoir à s'en faire), mais il ne peut pas et va chercher le ménage, en plus pour se sentir suffisamment bien pour enfin parvenir à cette détente. Mais ce n'est pas non plus très juste d'exiger de ma mère qu'elle fasse ce qu'il faut pour qu'IL se sente bien, s'il a des exigences si élevées qu'ELLE ne se sentira pas bien du tout.

Ce que je veux dire, c'est que c'est complexe et pas évident de dire "Le mieux c'est...".
- Il faut prendre en compte le besoin de chacun : tout le monde n'a pas les mêmes exigences concernant son environnement.
- Il faut prendre en compte la nécessité d'avoir du temps libre et du temps de repos : parfois, ça oblige à opérer un déséquilibrage, contrôlé, entre la charge de ménage dans le couple.
- Il faut prendre en compte la personnalité de tous : mon père trouve que ma mère ne se stresse pas assez. Devrait-elle se stresser pour que les choses se passent mieux ? Cela allègerait-il vraiment sa charge mentale de façon qualitative pour eux deux ? Ainsi, on peut être une force tranquille qui ne va pas s'en faire au même niveau qu'une autre, et ça ne veut pas forcément dire qu'on s'en fout, juste qu'on n'est pas pareil.
- Il faut aussi qu'aucun des deux ne se sentent lésés, exploités, et trop sollicités. Là, c'est la fameuse question de la charge mentale. Ca demande réajustement.

Dans tous les cas, il faut réussir à en discuter posément. C'est pas évident, surtout quand ça implique de demander à l'autre de faire quelque chose de pas agréable pour nous soulager un peu de cette charge...

Aussi, j'ai souvent l'impression qu'on ne s'attaque pas au problème au bon endroit lorsqu'on attend des hommes de changer en premier. Les femmes ont plus souvent une charge mentale importante que les hommes. Mais les hommes ont-il tort de ne pas en avoir une aussi importante ? Concrètement, ma mère, l'"homme de la famille" niveau charge mentale, se sent très heureuse comme elle est.
Je pense que c'est au niveau de l'éducation qu'il faudrait agir, en étant plus équitable et en faisant très vite comprendre que chacun doit faire son ménage, mais que sa qualité ne dépend pas uniquement de la tenue impeccable de son foyer... Il faudrait aussi que les femmes apprennent à lâcher prise, et ce n'est encore une fois pas évident...

Concernant les tâches ménagères, ce qui m'énerve, c'est que le patriarcat n'est jamais très loin non plus... parce que souvent je vois bien les mecs célib' s'occuper de manière autonome de leurs affaires puis dès qu'ils se mettent en couple, beaucoup plus se reposer sur la copine/compagne/épouse...

Parce que les hommes se disent "Chic, je peux en faire moins !" ou parce que les femmes en font spontanément plus ? Je pense que c'est méga complexe, et que ça agit autant sur l'homme que sur la femme. Comme tu le dis, le patriarcat s'exprime dans ça. ^^

mais je pense que c'est aussi que ça m'énerve que ça ait pas été fait alors que ça aurait pu être fait, genre malgré moi, je m'énerve parce que c'est trop symbolique.

Comme tu le dis, c'est parfois très symbolique, on peut s'agacer que l'autre ait eu le temps mais n'ait pas penser à le faire alors que, nous, même sans l'avoir fait, on a eu cette pensée. Peut-être que l'autre aussi y a pensé et s'est dit, de la même façon que tu l'aurais fait seule, "la flemme, on s'en fout tous les deux de toute façon" ? On n'est pas dans la tête de l'autre, mais parfois on peut estimer très appréciable qu'il fasse ce qu'on ne se sent pas toujours capable de faire à cause de raisons souvent très similaires aux siennes.

 

[Destiel Mok´]

@Mamy_Plug pour moi il est évident que celui qui ne travaille pas ou moins doit contribuer beaucoup plus au ménage, peu importe le salaire (@Kaeloolagrenouille je suis d’accord par contre qu’on ne doit pas compenser le fait de moins gagner par de l’entretien, c’est piégeux et ça retombe toujours sur les mêmes). A mon ancien taf je gagnais beaucoup plus que mon copain mais j’étais aussi tout le temps à la maison et je n’avais rien à faire alors que lui fait un taf très physique à temps plein.
Je suis vraiment dans une logique de plaisir et de bien être moi, et dans un besoin vital de solitude à ne rien faire dans ma bulle. Mon copain aussi. Ça prime sur la propreté absolue, du coup le but c’est d’avoir du temps de détente à égalité, le 50/50 est la.
Après j’ai la chance ultime de ne pas détenir la charge mentale. Je vais pas lui jeter des fleurs, c’est normal et c’est culturel mais mon mec gère notre administratif, pense aux trucs à acheter, à ce qu’on doit faire et gère SES trucs et moi je gère LES MIENS (je suis aussi très autonome et je gère aussi certains trucs). Une fois il a du payer une facture en retard car « j’avais perdu la lettre », je lui ai dit qu’il avait pas intérêt à prendre ce chemin là et que la lettre était restée longtemps sur la table et que c’était à lui de gérer ça avant.

@LittleCerys tu soulèves un point hyper intéressant : est ce que toute la charge mentale est nécessaire ? Je pense que ça dépend. Gérer les besoins primaires (santé / bouffe / hygiène) de la maison oui mais après certains trucs peuvent peut être être abandonnés. Après ce serait trop facile de dire aux femmes à lâcher du lest. C’est pas comme si le genre féminin faisait que tu te réveilles un matin en te disant « OH CHIC J’ai une idée! Et si je m’épuisais à la tache pour que tout sois parfait pendant que mon mec joue aux jeux vidéos! » , les petites filles sont dressées, culpabilisées, shamées, dans ce sens la. On leur répète que personne ne voudra d’elles si elles sont bordéliques ou pire ... inutiles (bah oui à quoi tu sers si tu n’es pas utile à ton mec et à ta famille?). Donc même si je pense aussi que certaines choses mériteraient de ne pas être fait c’est beaucoup plus compliqué que ça.

@Chat-au-Chocolat ici on se considère comme une famille du coup je fais des cadeaux à ses parents (soit je cotise à un pot commun soit c’est moi qui achète pour nous deux) et aux miens de notre part à tous les deux (en général je m’occupe plus des cadeaux des adultes, lui d’autres trucs).

 

[MaryJAnna]

Dans mon couple, la répartition des tâches et une question à la fois épineuse et simple.

Spoiler: Ne pas citer

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[Membre supprimé 276733]

Après ce serait trop facile de dire aux femmes à lâcher du lest. C’est pas comme si le genre féminin faisait que tu te réveilles un matin en te disant « OH CHIC J’ai une idée! Et si je m’épuisais à la tache pour que tout sois parfait pendant que mon mec joue aux jeux vidéos! » , les petites filles sont dressées, culpabilisées, shamées, dans ce sens la. On leur répète que personne ne voudra d’elles si elles sont bordéliques ou pire ... inutiles (bah oui à quoi tu sers si tu n’es pas utile à ton mec et à ta famille?). Donc même si je pense aussi que certaines choses mériteraient de ne pas être fait c’est beaucoup plus compliqué que ça.

J'espère qu'il ne ressortait pas de mon message que j'incriminais les filles, parce que je suis parfaitement d'accord avec toi. D'où le fait de parler d'agir au niveau de l'éducation, et de dire que la qualité de la femme ne doit pas être intrinsèquement liée à sa façon de tenir son foyer. Entre d'autres dynamiques, type la personnalité, les besoins, les exigences... qui peuvent venir d'autre chose que de l'éducation.

On en revient à dire que c'est bien complexe, pas facile de s'en sortir !

 

[Kettricken]

Mais j'ai l'impression que souvent c'est le plus bordélique qui "gagne" au final.

Perso, j'ai une théorie sur le sujet : le plus bordélique doit en faire plus que ce qu'il ne ferait tout seul, et le plus maniaque doit accepter de ne pas demander 50/50 sur le sujets sur lequel il est plus maniaque, avec comme option soit d'en faire plus soit de lâcher du lest.

Là où je vois un soucis personnellement, c'est que la charge mentale globale est difficile à répartir.
Je vais prendre l'exemple de ce que j'ai vécu au niveau de l'achat de notre maison : à partir du moment où j'avasi passé les 1ers coups de fils à la banque et au notaire, c'est mon numéro qu'ils avaient et c'est moi qu'ils appelaient.
De manière générale, il y a besoin d'avoir une personne qui a une vue globale de ce qui se passe. Et parfois, on perd plus de temps à faire un debriefing de tout et de se répartir les tâches, que de tout faire sois-même.
Il me semble donc que le partage de la charge mental doit se faire tâche par tâche. Qu'un ait une vue globale des questions liées aux abonnement télécoms et l'autre une vue globale des assurances par exemples.
Après, quand il s'agit du papier de toilette, ben chacun peut penser à en racheter quand il faut, et c'est pas très grave si on se retrouve avec deux paquets de stock.

Je ne sais plus qui posait la question de savoir si du coup les couples d'hommes étaient bordéliques et ceux de femmes hyper maniaques.... Ben les couples d'hommes de mon entourage sont assez maniaques (et je pense que les tâches ménagères sont relativement bien réparties, même s'il y en a toujours un qui a des horaires de travail plus chargé et donc en fait moins), et je connais un couple de femmes complètement bordéliques

Peut-être que l'avantage pour une femme d'être dans un couple avec une personne qui n'est pas un homme cis est de débarasser la question des tâches ménagères des enjeux liés au féminisme. Si on est en couple avec une femme hyper bordélique, on se dit peut-être moins que c'est injuste et que notre partenaire nous voit comme la boniche juste parce qu'on est une femme ?

 

[Kaeloolagrenouille]

@LittleCerys


Mais être au chomâge ne veut pas dire nécessairement passer son temps à regarder la télé! Déjà, il y a une recherche d'emploi à faire, parfois aussi le chômage peut être une période de reconversion etc. De plus socialement c'est pas bien vu de ne pas avoir un emploi - et ce n'est rarement un choix. Donc pour moi continuer à faire 50/50 (en gros), c'est une façon de ne pas ramener son partenaire à sa condition de sans-emploi.

En ce qui concerne le salaire, de par la société dans laquelle on vit, il y a en moyenne une différence de 20% de salaire entre hommes et femmes. Donc pour moi, valoriser plus le partenaire qui gagne plus en diminuant ses tâches ménagères c'est accréditer au sein de son couple le travail comme marqueur de réussite et ce n'est pas prendre en compte le fait qu'il y a des facteurs impropres aux personnes en ce qui concerne l'emploi (classe sociale - selon, meilleur accès à l'éducation), valorisation des hommes au travail (hiérarchie souvent masculine, pas de risque qu'il fasse un gosse et prenne un congé parental - bah oui c'est aux femmes de rester à la maison etc). De manières générale les femmes sont dirigées vers les emplois qui sont moins rémunérateurs. Evidemment dans le cas où la femme gagne mieux sa vie, je maintiens toujours cette idée du 50/50 de principe.

Et oui, l'inégalité de la répartition des tâches ménagères peut avoir un impact sur l'autonomie au long terme. Les femmes en prenant plus de tâches ménageres sur leurs épaules - notamment avec l'arrivée des enfants, ont plus de chamce soit de se retrouver femme au foyer - car souvent comme elles ont le plus petit salaire, si les frais de garde sont trop haut, c'est l'emploi le moins rémunérateur qui va être rayé. Ou alors mettre au second plan leur carrière comme elles ont plus de tâches domestiques à faire et moins de temps - voir prendre plus facilement un temps partiel etc. Sur 20 ans ces choix se voient et autant un homme qui a continu sans se soucier des contraintes familiales sur sa carrière professionelle disposera d'une large manoeuvre de liberté en cas de rupture, autant une femme qui aura fait l'inverse se retrouvera dans une position plus sensible si elle souhaite rompre ou s'il y a rupture.

Evidemmemt je ne suis pas complètement inflexible et je pense que c'est à chaque couple à faire son choix concernant les tâches ménagères. Mais le fait est que globalement les femmes font plus de tâches ménagères même en travaillant autant que leur conjoint. Et j'ai regardé les statistiques, il y a peu de différences entre le nombre de femme sans emploi et le nombre d'hommes sans emploi (1% voir moins selon les périodes) et donc ça démontre quand même que les femmes ont font plus que les hommes, chômage ou pas - vu qu'il reste encore un grand écart hommes/femmes pour la répartition des tâches ménagères.

Par contre je suis tout à fait d'accord que l'égalité ça vient par l'éducation et donc par l'exemple des parents. Si on voit un déséquilibre au niveau du genre, on a pas mal de chance de répéter le schéma familial ou ce qu'on voit autour de nous de manière générale.

Mon copain vient d'une famille où ses parents font 50/50, ça lui a toujours paru normal de vouloir s'investir que moi dans les tâches. Moi je viens d'une famille où ma mère gère le 70% + la charge mentale (mon père fait ses tâches seulement si elles sont listées sur un bout de papier et il n'a aucun sens d'initiative - ce qui crée pas mal de tension entre mes parents) donc c'est aussi un effort pour moi de ne pas vouloir prendrs les rênes et faire confiance à mon partenaire qu'il va faire les choses - à son rythme. J'apprends à être plus souple sur certaines choses. J'apprends aussi à ne pas toujours vouloir tout organiser donc je suis aussi d'accord qu'il faut faire sa part dans cette volonté d'égalité au sein de son couple et que c'est complexe.

 

[Faol]

@Blurp. Mais le bordélisme est aussi un trait de caractère, donc à partir de quand on décide que l'un est moins légitime que l'autre ? Tu dis que c'est moins désagréable de gérer son bordel, mais je ne suis pas d'accord. Sans tomber dans les extrêmes où l'un.e laisserait l'appart devenir vraiment sale, quand je rentre d'une journée de travail je n'ai pas envie de passer la soirée à nettoyer/ranger l'appart parce que mon/ma conjoint.e a décidé qu'il fallait passer l'aspi tous les jours et que rien ne devait traîner, alors que moi je pense qu'une fois par semaine c'est suffisant et que laisser un tas de papiers sur la table ne me dérange pas (ce sont des exemples, mais tu vois l'idée).

 

[esky]

@Blurp. Pour moi ça dépends vraiment de a quel point la différence est grande. Perso je suis pas du tout maniaque, même si j'aime avoir un environnement qui soit pas dégueu. Il y a 3 ans, j'ai vécu avec une fille (coloc) qui m'avait annoncée que elle était maniaque, et je m'étais dit ouai ok ça passe je nettoie toujours derrière moi (genre quand je cuisine ou autre), ça devrais aller. Mais en fait c'était l'enfer, car il y avait des choses auxquels je n'avais même pas pensé qui la faisait craquer complet. Je passais mon temps a scaner les pièces que je quittait pour vérifier si je n'avais rien laissé de mauvais. Et je devais m'adapter a son rythme de ménage (qui 'n'etait jamais jamais assez bien fait pour elle), alors que sans moi elle le faisait quand même (genre passer l'aspirateur tous les jours, que je soit là ou pas elle le faisait). J'avais l'impression de ne plus vivre et de ne jamais être détendue dans mon espace de vie.
Quand tu te met en couple avec quelqu'un, tu ne sais pas au début a quel point il peut être maniaque ou pas, et même si c'est bien rangé bah tu ne sais pas a quel point il fait des efforts quand tu passe ou si il est vraiment maniaque. Du coup dur de dire que on ne va pas être avec une personne car c'est trop dur de gérer sa maniaquerie.
Quand je suis en couple, je contient mon bordel, j'essaye de faire le ménage un peu plus souvent, par contre c'est mort je ne peux pas suivre une personne maniaque qui aura besoin de faire les sols/la salle de bain quotidiennement. Et j'attends que si j'ai un "oubli", la personne ne me tombe pas dessus. Genre typiquement mon ancienne coloc m'avait fait la morale car un jour j'avais laissé mon bol de céréales sur la table (genre juste un bol, pour la première fois en 2 mois, je l'ai oublié jusqu'à ce que je le remarque en rentrant du boulot), c'est le genre de choses que je ne veux pas vivre au quotidien. Pas que je me dis "hihihi je vais laisser mon bol ça va la faire chier", ni même "bon pas grave ça fait pas de mal un bol, je le rangerais plus tard ", mais juste quand on est bordélique on ne voit pas toujours notre bordel, nos oublis ... Et ça prend un temps fou a se dehabituer, et entre temps je refuse de vivre dans l'angoisse d'avoir oublié quelque chose.
Du coup je suis d'accord avec @Kettricken, le bordélique doit faire un peu plus gaffe (et ça prend du temps parfois!), et le maniaque lâcher du lest (ou accepter d'en faire plus que l'autre, mais même si ils vivaient séparés il en ferais plus que l'autre)

 

[Kaeloolagrenouille]

@Faol

En coloc on fait attention à ce que les zones communes soient rangées - en tout cas c'était comme ça quand j'étais en tant que coloc, donc ça me choque pas de faire attention en vivant à deux. Après évidemment si on est deux extrèmes peut-être que vivre ensemble peut être source d'incompatibilité - mais si on a une idée pas si éloigné entre deux personnes ce n'est pas impossible de trouver un juste milieu ou un compromis. Par exemple j'ai dit à mon mec que je veux pas voir ses habits traîner dans tout l'appart par contre, il peut avoir la pile d'habit autant haute qu'il veut si c'est sur la chaise qui est dans notre chambre. Comme ça il ne se sent pas forcé de tout le temps ranger et moins je ne dois pas voir ses habits dans tout l'appart, c'est un bon compromis.

Et concernant le bordel, beaucoup de personnes tolèrent leur bordel mais moins celui des autres, donc ça me paraît normal de faire quelques efforts à ce niveau.

 

[Faol]

@Blurp. J'avais bien compris Mais je souhaitais juste faire remarquer que les deux sont des traits de caractère (vu que tu ne parlais que de la maniaquerie), et qu'à mon sens il était important de s'adapter dans les 2 cas. Je ne t'attaquais pas là-dessus