Le coeur lourd ? C'est ici.

[Mitchie]

@Chunk je me reconnais beaucoup dans tes propos j'ai aussi l'impression de réfléchir différemment, d'avoir des difficultées pour des choses toute simple.
Par exemple mon permis je n'en vois pas le bout (j'ai du faire 50 heure ou plus et j'ai toujours pas de date je n avancr pas du tout, la j ai fais une pause car je ne peux plus payer autans d'heures comme ca).
Je mets toujours trop de temps pour apprendre et assimiler les informations, j'ai fais plusieurs jobs où ils ne m ont pas gardé apres la période d essai car je n'étais pas assez efficace, performante. J'ai du mal à être éfficase tout de suite, méthodique pointilleuse, les trucs tout simple j'ai du mal.
Je pense qu'il ne faut pas bloquer sur ça, maintenant que je sais que j'ai des troubles dys (dysorthographie, dyscalculie, orthographe), ca me soulage déjà un peu. Mais je suis passée par les mêmes interrogations .

 

[Sombre.]

@Chunk c'est pas parce que tu n'arrive pas a t’épanouir dans un système de pensé que tu es nul. Je suis comme toi, les études supérieures étaient une telle souffrance que j'ai abandonner. Je ne comprenais pas ce qu'on me voulais, pourquoi ce que je faisais n’était jamais conforme, pourquoi tout le monde comprenait a part moi. Ca n'est pas parce qu'on a pas un mode le mode de pensé adéquat pour être dans le profil type de étudiants qu'on est une merde. Le systeme scolaire en général, est formaté que pour un ou deux mode de pensée, et ceux qui n'entrent pas dedans n'ont qu'a s'adapter ou crever. Échouer ou avoir dur dans ses études n'est pas non plus un immense échec, c'est juste qu'on nous présente tellement les études et les résultat scolaire comme le moyen de réussir sa vie qu'on est tous omnibulés par ca, et quand on échoue, on a l'impression d'avoir tout foirer. Mais si la vie se résumait a une note sur 100, ca serait bien triste.

Mais tu es une belle personne Chunk, je te lis en sous-marin sur beaucoup de forums, et j'adore te lire. Quand je croise ton avatar, je sais par avance que ce que je vais lire va m’intéresser, me faire rire, me faire réfléchir. Je sais que je ne participe pas au conversation ou tu es,( et que donc je dois actuellement resembler a une stalkeuse ), mais ca me rend tellement triste de te voir aller mal. Prend soins de toi.

Tu es loin d’être une merde a mes yeux, et tu a de nombreuse qualité qui font toutes de toi quelqu'un de bien plus interessant que tu ne le pense.

 

[EnairamPouêt]

Bonsoir/bonjour !
Ceci est mon tout premier message sur le forum! (beh oui, je suis timide même derrière un écran) Mais il faut dire que je découvre ce topic pile au bon moment.
En ce moment, tout se casse la gueule. En soi je crois que je ne vais pas bien de manière générale. J'angoisse régulièrement, pour plein de choses et à la fois pour rien. Je stresse pour mes études parce que j'ai peur de me voiler la face en les faisant, je m'insupporte parce que j'aimerais rencontrer des gens mais qu'en même temps le jugement des gens me fait trop peur, et que ça me rend malade... Entre autres. Il doit bien y avoir d'autres choses, mais je ne sais pas encore mettre des mots dessus.
Mais là, le must du must, c'est que mon copain va partir en service civique pour six mois. En Palestine. On s'est vus pour la dernière fois il y a deux jours, et ça fait mal. C'est débile, mais il était le seul objectif un peu précis dans ma vie. Et là, il part alors qu'on s'aime encore, et je me retrouve seule avec mes angoisses. Je suis super fière de lui en plus! Même si j'ai super peur pour lui, parce que c'est quand même une destination à risques. Mais n'empêche que depuis qu'il est parti j'ai l'impression qu'il ne me reste plus rien. Et puis qu'est ce qu'on sera dans six mois? Plus rien probablement. J'en ai marre de pleurer tout le temps, et de n'oser me tourner vers personne de peur de faire chier les gens avec mes problèmes (même si j'ai des amis et des parents formidables). Alors que parler, je n'attends que ça.
Voilà
Merci de me lire me plaindre.

 

[Rin`]

Hier, j'ai craqué au boulot à cause de clients. J'ai dû dropper l'appel à un collègue de la maintenance car je n'en pouvais plus.
Ils étaient trois au téléphone, dès le départ, c'était pas bon. Le « Vite, venez les filles, c'est [nom de ma boîte] qui appelle ! » m'avait déjà un peu convaincu que ce serait compliqué, mais je pensais que ce serait juste un appel long avec plein de questions de bases pour rattraper un manque de formation.
Ils ne m'en laissaient pas placer une. Malheureusement, je ne pouvais accéder à leur demande, notre logiciel n'est pas conçu pour ça, et ils n'arrêtaient pas avec « Oui, mais notre logiciel, avant, il était mieux », et « Mais pourquoi ce n'est pas prévu comme ça ? », et « Oui, vous êtes désolée, mais ça ne nous arrange pas ».
Sur un module que je ne connais pas bien, je suis allée me renseigner à la maintenance, mais je commençais déjà à être un peu gavée, et là, j'ai commencé à mal faire mon taf. À tenter d(e m)'expliquer, j'ai commencé à être à côté de mes pompes − tout en étant convaincue que j'avais raison, évidemment, sinon, ce ne serait pas drôle.
Bref, au bout d'une heure vingt, j'ai droppé, je n'en pouvais plus, j'avais l'impression d'être acculée contre un mur par trois chiens de garde qui ne cessent d'aboyer.

Bord*l, je déteste pleurer en public, je déteste ça. Heureusement mes collègues sont des amours, mais punaise, je ne veux pas qu'ils me voient craquer, pas à cause de trois empaffés qui ont malgré tout toutes les raisons de ne pas être super contents.
[Edit] Je le redis, mes collègues sont des amours, et je vais finir par leur faire des cookies pour les remercier d'être eux. Mon chef a été informé de mon craquage d'hier soir, et m'a appelé dans son bureau, pour me demander comment ça s'était passé, et que surtout si ça recommence, je ne devais pas hésiter à l'appeler pour se charger des vilains.

 

[LilyEm]

Spoiler: CoeurLourd

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[Mitchie]

J'ai un petit coup de blues ces temps ci. Je me sens un peu en insécurité par rapport à ma capacité à être séduisante par ma personnalité ou mon physique. J'ai du mal à me faire des amis, ca fait 3 ans que je suis dans cete ville et dans cette promo, des fortes amitiés se sont crées pour les autres, mais non moi je n'ai que des connaissances, j'ai l'impression de passer dans la vie des gens et de ne marquer personne. Je me sens constamment comme la fille bizarre, d'être socialement inapte incapable de lier des liens, de susciter l'intention des gens.
A cause de mon apparence, aussi, là j'arrive à mes 23 ans et j'appréhende un peu car physiquement j'ai toujours un corps d'adolescente, alors qu'à mon âge je devrais commencer à être une femme. C''est difficile à vivre aussi car j'ai du mal à être prise au sérieuse, j'ai l'impression que les gens m'infantilisent. Par exemple c'est de plus en plus dur pour moi ces derniers temps, que des gens de mon âge ou pluss jeune me prennent de haut ou me parlent d'un ton condescendant pensant que je suis plus jeune qu'eux.
Je ne me trouve pas très jolie en plus de faire trop jeune, je suis trop petite pas assez pulpeuse (je n'ai pas du tout une morphologie de "femme" j'ai des traits disgracieux.
Je ne vois pas comment je pourrais plaire à des gens par mon physique, c'est rare qu'on me disent que je suis jolie, je sens bien que je passes inparçue et j'i pas une super sociabilité pour combler tout ca.

En plus je suis la première à dire pour être bien il faut avoir un bon entourage, s'entourer de personnes positives qui nous aime pour ce que l'on est, pas continuer un projet études ou boulot si on est pas bien dedans, sortir de sa zone de confort mais je n'arrive à l'appliquer pour moi.
Là je suis en dernière année d'études je passe mon diplôme et j'ai toujours des doutes si ca me plait vraiment, si je suis faites pour ça. Je continues à trainer avec des personnes de promo sans me sortir bien intégrée à leur groupe, ni la sensation qu'elle m'apprécie vraiment pourtant je reste.
Enfin voilà petite phase de doutes.........

 

[Motherallegra]

En plus je suis la première à dire pour être bien il faut avoir un bon entourage, s'entourer de personnes positives qui nous aime pour ce que l'on est, pas continuer un projet études ou boulot si on est pas bien dedans, sortir de sa zone de confort mais je n'arrive à l'appliquer pour moi.

Ah ben oui mais si tu proposes déjà la solution dans ton propre post que nous laisses-tu?

C'est un peu un cercle vicieux, les difficultés que tu rencontres; quand on est dans une période où on n'a pas confiance, on transpire cette petite défaillance, les gens réagissent en fonction, et du coup on a encore moins confiance. Ce qui pourrait effectivement te faire te sentir mieux dans ta peau c'est éviter d'être dans le sillage de personnes condescendantes, et d'être au contraire entourée de personnes qui te respectent et ne te rendent pas dépendante de leurs opinions.

Pour ce qui est de l'air jeune, ça peut aussi se bouger avec de tous petits détails non? En plus c'est facile à mettre en oeuvre vu que ça ne viendrait que de toi. Ca va paraitre très superficiel, mais une coupe de cheveux, une façon de se saper peuvent changer beaucoup. J'ai des copines de 30 balais qui en paraissent quinze de moins parce qu'elles portent toujours des t-shirts rigolos et des boucles d'oreille fantaisie (et qui le vivent très bien hein, mais c'est fou ce que ça les rajeunit). Pour ma part, j'ai raccourci mon carré pour faire un peu plus vieille dans mon boulot, pour que mes interlocuteurs cessent de penser qu'ils pouvaient me demander mon âge et ça a marché du tonnerre.

 

[Mitchie]

@tallahasse @Motherallegra oui j'y déjà pensé j'essaye de mettre plus certains types de vêtements (veste tailleur par exemple) et d'éviter certaines coupes qui me rajeunit trop.
Mais bon j'ai aussi envie d'être moi et à l'aise dans mes fringues et ça m'énerve de voir que jeuste parce que je porte un sac à dos et des baskets (pour le côté pratique)on me prend une ado alors que d'autres filles de mon âge.
Je vais pas non plus me déguiser en dame dame tout le temps pour faire plaisir aux autres

 

[Motherallegra]

@tallahasse @Motherallegra Je vais pas non plus me déguiser en dame dame tout le temps pour faire plaisir aux autres

Ah non bien sûr, mais il n'y a pas 36.000 solutions pour paraître plus âgée, c'est avant tout parce que ça te gêne toi que je suggérais cette solution, parce que ça te gonflait d'avoir l'air plus jeune, en matière d'opinion que tu avais de toi-même. Bonne idée les vestes de tailleurs en tous cas

 

[Licornichon]

@Mitchie en ce qui concerne la partie

J'ai du mal à me faire des amis, ca fait 3 ans que je suis dans cete ville et dans cette promo, des fortes amitiés se sont crées pour les autres, mais non moi je n'ai que des connaissances, j'ai l'impression de passer dans la vie des gens et de ne marquer personne. Je me sens constamment comme la fille bizarre, d'être socialement inapte incapable de lier des liens, de susciter l'intention des gens.

C'est la même chose pour moi, en ce qui concerne mon entourage pendant les études. En dehors c'est totalement différent, mon entourage est ouvert d'esprit, et mes amis ont généralement 2 à 6 ans de plus que moi (alors j'espère que si j'ai pas d'affinité avec les gens dans mes études c'est à cause d'un manque de maturité de leur part Mais quand on reste seul aussi longtemps, on ne peut que se remettre en question ...)


J'arrive pas à me mettre à bosser... ça fait plusieurs années que j'ai comme une "phobie" pour mes exams. A chaque fois que je révise ( = relire le cours et tenter de tout comprendre, puis apprendre), j'arrive pas à me concentrer (je veux pas),j'ai envie de chialer et je me bouffe tous es doigts dès que y'a la moindre difficulté, je bloque pendant 1h sur un paragraphe, j'avance pas ... et je rate de peu mes exams (que j'ai révisé en speed la veille, voir la nuit même) ...
J'ai toujours l'impression que je vais tout rater et en effet, ça m'es souvent arrivé de croire avoir tout compris, tout réussis et avoir une énorme déception pour ma note, qui peut aller de 1/20 ou rester bloqué sous les 13/20, alors que je pensais tout maîtriser.

Du coup j'arrive pas à bosser, et .. boucle vicieuse

 

[Seev`]

Je ne savais pas trop où poster ce que je ressens donc je vais m'exprimer ici..

Il m'a dit hier qu'il était presque sûr qu'il ne m'aimait plus. C'est plutôt bizarre pour moi car le "presque" me fait encore espérer, mais d'un côté bah on n'est quand même plus ensemble. Enfin c'est ce que j'ai compris, car je devais dormir chez lui hier soir et au final je suis rentrée chez mes parents... Je me sens perdue et je n'ose pas aller lui parler, car j'ai eu l'impression que quand il me parlait hier il avait l'air aussi pas mal perdu.
Je pense lui laisser un peu de temps du coup pour qu'il mette ça au clair.
Ou alors c'est parce que je suis dans la phase du "déni" au niveau de la séparation ? Je n'arrive pas encore à me rendre compte que, oui, une séparation peut être réelle. C'est ma seule longue relation et j'ai tellement peur de l'après... (C'est peut-être pour ça que je n'ai pas écrit dans "post-rupture" ? )

Je sais que le mieux serait de reparler avec lui mais c'est une vraie huître et au téléphone ça ne donnera pas grand chose... Et je ne sais pas quand est-ce que je vais le revoir.

En plus c'est une période compliquée au niveau familiale en ce moment pour moi. Je me sens complètement lâchée...

Enfin voilà, j'attend de voir ce qui va se passer les prochains jours.

 

[CutiePanda]

C'est la reprise des cours pour moi aujourd'hui et pour la première fois, j'angoissais a l'idée de reprendre et de ne pas assurer. Entre les cours, mes 3 boulots, le sport, mes amis, mon cheri, j'avais peur de ne plus avoir de temps pour moi. Surtout qu'hier soir, mon ex est réapparu dans ma vie. Il m'a dit qu'il ne serait jamais heureux si je n'étais pas auprès de lui. Il m'a dit tous les mots que je rêve d'entendre de mon petit ami, qu'il ne me dit jamais...

Je me suis mise à douter encore plus. Que dois-je faire ? Rompre avec mon petit ami avec qui je suis depuis presque un, pour qui j'ai supporté la distance pendant 3 mois sans faiblir pour retrouver un ex possessif et qui me promets monts et merveilles ou rester avec mon cheri qui ne sé projette pas, qui n'a pas envie de me perdre mais qui ne fait rien pour me garder non plus...

Enfin bref, hier, crise d'angoisse. J'essaie de parler à mon petit ami (c'était le début d'après-midi pour lui !) qui me répond tant que je lui parle de l'hôtel que j'ai réservé pour nos retours... Mais quand j'aborde la question de mon mal-être, le fait d'avoir besoin de lui parler, d'avoir peur de ne pas assurer, il n'a plus répondu. Il lisait mes messages, mes snaps, il était connecté sur Facebook mais n'a pas pris le temps de me répondre de la nuit. J'ai essayé de l'appeler mais il rejetait mes appels. Alors oui, je sais qu'il en a marre de mes crises d'angoisse mais celle-ci était vraiment particulière. J'avais Besoin de lui, de ses mots. Son comportement m'a blessée. J'aurais compris si il avait été occupé, mais là, il tranait sur Facebook! J'avais besoin qu'il me conseille... Mais dès que je lui dis que je ne me sens pas bien, il disparaît. Etre en couple ce n'est pas seulement les bons côtés. J'accepte bien toutes ses crises, il est rarement là pour moi. Mon père refuse notre relation, m'insulte chaque jour, et lui, il ne fait rien, il reste impassible. Mon ex était là hier soir...

Je suis perdue, j'ai le cœur lourd. Je suis fatiguée de faire des efforts, de tout payer. J'en ai marre d'avoir l'impression d'être là seulement pour le sexe. Car oui, tant qu'on parle de sexe, monsieur est là. J'ai envie d'annuler la réservation de l'hôtel. J'en ai marre de ses promesses de "je vais changer" et que rien ne bouge. Même les ultimatums ne fonctionnent plus. Je suis lassée..