Le coeur lourd ? C'est ici.

[Valhou]

En ce moment j'ai le cœur lourd, je sais que ce n'est qu'un passage mais en ce moment c'est lourd. Depuis que j'ai compris et embrassé la cause du féminisme j'ai fais beaucoup de choix de vie consciemment mais socialement non acceptés.
J'en ai marre de devoir me justifier quand je dis qu'avec mon compagnon nous avons déménagé de Lille pour Boulogne en prenant chacun notre appartement, j'en ai marre qu'on me fasse remarquer que je dis compagnon et non mon mec/copain, j'en ai marre d'entendre "tu changeras d'avis tu verras" quand je dis que je suis childfree, j'en ai marre que l'on m'appelle mademoiselle et que même mes ami.e.s ne comprennent pas certains de mes combats et pensent que les juge, je n'aime pas qu'on me considère comme hétérosexuelle alors que je suis pansexuelle juste parce que je sors avec un homme, j'en ai marre qu'on parte du principe que je veuille me marier pour réussir ma vie.

 

[luvahlala]

En ce moment j'ai le cœur lourd, je sais que ce n'est qu'un passage mais en ce moment c'est lourd. Depuis que j'ai compris et embrassé la cause du féminisme j'ai fais beaucoup de choix de vie consciemment mais socialement non acceptés.
J'en ai marre de devoir me justifier quand je dis qu'avec mon compagnon nous avons déménagé de Lille pour Boulogne en prenant chacun notre appartement, j'en ai marre qu'on me fasse remarquer que je dis compagnon et non mon mec/copain, j'en ai marre d'entendre "tu changeras d'avis tu verras" quand je dis que je suis childfree, j'en ai marre que l'on m'appelle mademoiselle et que même mes ami.e.s ne comprennent pas certains de mes combats et pensent que les juge, je n'aime pas qu'on me considère comme hétérosexuelle alors que je suis pansexuelle juste parce que je sors avec un homme, j'en ai marre qu'on parte du principe que je veuille me marier pour réussir ma vie.

A force de passer son temps à se justifier face à des inconnus mais surtout face à des proches qui ne comprennent, ne veulent pas comprendre, ces choix qu'on fait, ces idées qu'on défend, on s'épuise. Hier, ma petite cousine de 12 m'a traitée de folle parce que je lui ai dis que je ne souhaitais pas me marier ni forcément faire d'enfants et que j'étais très heureuse comme ça. Je m'en fiche de ce que peut penser une pré-ado de mes choix de vie, ce qui me fait mal c'est qu'elle soit déjà conditionnée à son âge. Mais il ne faut pas se laisser abattre! La preuve : en te lisant je me suis sentie moins seule dans mon "combat quotidien". Donc merci à toi et bonne continuation.

 

[Astyana]

@Re-Run Pareil que toi, je suis la fille invisible et insignifiante, célibataire depuis toujours, qui ne se faisait remarquer que par sa scolarité. Je comprends ce que tu peux ressentir. Courage, je suis sûre que tu tomberas sur quelqu'un de bien. Je t'envoie pleins de câlins

 

[MissTeddyBear]

Je me retiens de pleurer depuis une heure, car je n'arrive pas à dessiner et que c'est juste la goûte d'eau qui ait déborder le vase

Peut-être c'est pareil pour toi mais dans ces moments-là j'ai tendance à essayer de me forcer ou me mettre la pression pour faire les choses... Alors que le dessin si tu y arrives pas, insister sur le moment ça ne sert pas à grand chose, surtout si je comprends bien quand tu parles de la goutte d'eau, ça ne va pas fort par ailleurs et ce qui te semble ta dernière option te lâche aussi. J'espère que tu vas trouver un petit quelque chose que tu aimes pour te changer les idées et quitte à pleurer c'est parfois pas mal de faire un truc qui provoquera l'émotion, mais de manière différente (par exemple en regardant un film qui te touche, tu sais que tu vas avoir les larmes devant mais pour d'autres raisons que ce qui va pas... mais tu évacues tout en même temps et après ça va mieux !) Et l'envie de dessiner reviendra de toute façon mais sans la pression et la contrainte, en tout cas je te le souhaite

 

[MissTeddyBear]

@Initial JJ² Oui c''est bien ce qu'il m'a semblé comprendre... Je suis un peu dans le même dilemme là, sachant que pas trop le moral, envie de rien mais la pression qui monte car les heures/journées passent et j'arrive pas à me faire violence pour avancer (>_<) Allez je vais essayer de m'y mettre et je repasse plus tard voir comment ça va de ton côté OK ?

PS : j'ai cliqué sur le lien du blog dans ta signature et les papillons et scarabées me plaisent beaucoup

 

[MissTeddyBear]

@Initial JJ² haha désolée alors, mais j'adore les insectes Du coup c'est forcément ce qui m'a attiré l’œil en premier.
Je connais trop ça en plus et ça m'a souvent beaucoup frustrée ! Fais ce que tu as envie, les dessins qui te plaisent pour toi quand tu en as besoin (et y aura toujours des gens pour les apprécier, même s'ils te le disent pas forcément) et quand tu as envie qu'on te dise "ho c'est joli les papillons" parce que ça fait quand même plaisir qu'on apprécie ton travail, donne leur du papillon Dans tous les cas tu pratiques, donc ça t'est bénéfique.

Et sinon tu mélanges les deux parfois ? Scène sombre grouillant d'insectes

 

[Shelly Hearse]

Année de merde: mon oncle est mort de cancer, ma grand-mère l'a suivit (morte de chagrin) et cette nuit, ma chienne s'est fait heurtée par une voiture!

J'EN AIE MARRE!

 

[Alphonse]

J'ai envie de pleurer mais je n'y arrive pas.
Hier j'ai merdé, à cause d'un coup dans le nez je me suis ridiculisée auprès de mon crush...c'est vraiment pitoyable, je me suis confondue en excuse et il ne réagis que très peu. C'est donc bel et bien mort. Ca m'énerve car ce crush qui es aussi un ami est quelqu'un avec qui il y avait un feeling, il me donnait des papillons, me faisait voir un peu de lumière dans mon célibat qui me pèse tant.
Je suis fatiguée aujourd'hui donc mes sentiments sont exacerbés, mais du coup j'ai envie de pleurer, alors qu'en soit c'est juste un crush de perdu...
Je me sent naze, ma mère me manque, j'ai envie de lui en parler mais j'en ai marre de toujours devoir lui parler de mes échecs sentimentaux. ca me mine.
Bon ca ira mieux demain j'espère après une nuit de sommeil mais bon...aujourd'hui j'ai vraiment le coeur serré.

 

[Pomme d'api.]

@Tessellate ce décès a visiblement ravivé ou activé quelque chose en toi... Sans doute que ce n'est pas le décès de cet homme a proprement parlé qui te touche, mais ce qu'il provoque en toi, les angoisses et leurs peurs qu'il fait ressurgir. Couche sur un papier toutes tes pensées, ou parle toi à haute voix, explore tout ce qui te passe par la tête à voix haute, et vois si ce qui en découle t'éclaire...

 

[Mitchie]

Léger coup de blues je ne sais pas si se sont les hormones ou le fait d'être passé à l"école avec les gens qui me gonflent apres plusieurs jours de stage mais je broies un peu du noir ce soir.
J'ai cette sensation d'être inintéressante, et fade que ce soit physiquement (en ce moment j'ai l'impression d'être le laideron de service et que toutes les filles sont plus jolies que moi, ont des plus beaux cheveux, corps, visage) je commence à complexer sur ma petite taille, mon nez, mes cheveux, peau alors que d'habitude je m'en fous.
J'en ai marre de manquer d'aisance, de charisme d'être toujours pour les gens la petite chose fragile qui ne sait pas s'imposer.
J'ai l'impression aussi de ne pas avoir de talents particuliers, je ne brilles pas par mes mes études, ni ma méthode de travail, je suis incapable de garder un job au dela là de la période d’essai et de gérer études et boulot je finis par craquer. Je n'ai toujours pas de permis ni de date d'examen après des mois de galère parce que je n'ai aucune motricité coordination.
J'aimerai bien briller par mon talent, ma prestance qu'on dise celle là elle est douée dans ce qu'elle fait, elle est bosseuse, elle est jolie mais non je passe toujours inaperçue.
Ma vie est fade je suis fatiguée à cause de 35h de boulot et deux heures de trajet par jours ces temps ci alors que d'autres jonglent boulot, études, ont des bonnes notes. font du sport à côté , ont une vie sociale et sentimentale remplie.
A côté ma vie me parait fade, et je passe pour la paresseuse insignifiante de service.
(Ce message n'est peut être pas forcément mon objectif mais j'avais besoin d'écrire mes idées noires).

J'ai 23 ans dans pas longtemps et j'ai l'impression de ne pas faire assez de chose dans ma vie, de ne pas assez en profiter, qu'on me perçoit comme une fille immature et glandeuse.
L'année prochaine si tout se passe je suis diplomé et je ne sais pas quoi faire, si cette formation me plait toujours et si je suis faites pour ca, où vivre si je pars, vais dans la ville de ma famille ou partir vers d'autres horizons.
Je suis ce qu'on attend de moi, une vie insignifiante.

 

[Astyana]

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[Mme Jedusor-Barthes]

Je suis vraiment mal ce soir. Je sais pas comment je vais me reconstruire. Je sais que c'est ce que je voulais, comprendre ce qui me fait mal depuis des années, mais là de le savoir, ça me fait un mal de chien. Je me sens vide. Au moins, c'est plus la bataille dans ma tête. Mais c'est tout vide. Je me retrouve face à une montagne de souffrance à décharger et j'ai l'impression que je vais devoir pleurer 100 ans avant de pouvoir tout évacuer.
Il m'a fait tellement de mal ce connard. Il faut que je me répète que je ne suis pas une sous-merde, que c'est pas parce que lui me l'a fait croire que je suis un paillasson. Je suis quelqu'un de bien et je mérite tout ce qui m'arrive.
J'ai tellement peur des efforts que je vais devoir faire pour le chasser de ma tête. J'ai envie de le boxer quand je vois à quel point il m'a détruite. J'ai tellement mal ce soir. Toute ma souffrance s'est débloquée d'un coup, je sais pas ce que je vais pouvoir en faire. ça me tue qu'il réussisse à chaque fois à me mettre dans cet état. J'ai tellement envie de le chasser à tout jamais de ma vie. Je voudrais pouvoir le faire souffrir autant qu'il m'a fait souffert. C'est tellement injuste qu'il s'en sorte aussi bien alors que j'ai mis 6 ans à m'en remettre. 6 putains d'années alors que lui, il n'en a même pas eu conscience.
J'ai une telle soif de vengeance, je veux qu'il sorte de ma tête. Je veux être bien dans ma tête, m'aimer, me sentir belle, manger à ma faim sans avoir peur d'être moche, j'en ai marre d'avoir peur que tout le monde me lâche, je veux me retrouver; retrouver mon corps.