Le coeur lourd ? C'est ici.

[ameloone]

Depuis un an je suis avec mon copain on a des hauts et des bas mais beaucoup de bas, au milieu de notre relation, il m'a trompé, j'étais vraiment effondrée même si beaucoup de gens subissent ça, je me rend compte que c'est beaucoup plus dur que l'on ne le croit finalement quand on est dans la situation même si elle peut paraitre banale car aimer une personne qui vous fait du mal ça reste quand meme tres dur... Depuis 6mois que je le sais, on a eu beaucoup de dispute, beaucoup de fois ça aurai pu être la fin, mais je crois que au fond l'on ne veut pas se quitter. Malgré que je me dise que je me sens bien avec lui, je me pose toujours la question si ça vaut le coup qu'on reste ensemble .. Cette situation me mine beaucoup et je suis completement perdu

 

[Nebel]

Spoiler: Lamentations un peu inutiles, mes excuses...

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[Ütie]

J'ai le coeur lourd parce que mon papa vient de mourir. On m'avait dit qu'après les obsèques, ça va toujours mieux, alors j'ai attendu un peu, sans trop savoir, mais elles sont passées et c'est pas encore ça. Parce que c'est pas la mort en soi qui est le plus triste. La mort c'est pas joyeux, c'est sûr, mais le plus triste c'est de repenser à lui à l'hôpital.
De le revoir allongé sur son lit à vouloir se lever en oubliant qu'il ne pouvait plus marcher, et de toute façon en ayant plus la force de lever son bras. Le revoir à moitié éteint mais se réveillant soudain pour nous parler, essayer de dire quelque chose et refermer faiblement ses doigts dans le vide, au dessus de son lit. Le réentendre dire, tout doucement, de sa petite voix enrouée, le jour de Noël "...e vais... aller chercher... la bûche..." en oubliant que, contrairement à ce qu'on lui avait promis, il n'avait pas pu rentrer à la maison pour Noël et qu'il était encore à l'hôpital. Repenser au fait qu'il n'a jamais pu rentrer à la maison tout court, alors qu'à chaque visite il nous disait "Quand je rentrerai enfin à la maison, on ira.../on fera..."

Voir ma petite chienne tirer, en remuant la queue, vers un petit monsieur qui lui ressemble dans la rue, parce qu'elle croit le reconnaître et qu'elle le recherche toujours depuis 3 mois. Et repenser à lui, qui retrouvait un peu d'énergie quand on lui parlait d'elle, ouvrait grand ses yeux comme un nouveau-né, et qui attendait impatiemment de rentrer à la maison pour avoir le droit de la revoir. C'est un petit peu lourd pour le coeur.

 

[Heroisu]

J'ai le coeur lourd et ne me sens pas légitime de dire que je suis triste vis-à-vis de Ütie qui a tout mon soutien mais voilà. J'ai trop mal.
Mon cochon d'inde, Jacotte est morte hier. Brutalement, sans vraiment prévenir. Un coup de fil de ma mère pour me prévenir et boum terminé. Ma vie a implosée. Cette petite bête et moi, on était fusionnelles. Déjà que déménager cet été et la quitter la semaine pour vivre ma vie d'étudiante a été un crève coeur mais alors là. Ca allait pourtant, dimanche quand je suis retournée dans mon appartement. Une petite bête à poils longs, pleine de vie, d'entrain, d'amour. Et ça y est elle n'est plus là.

Je l'ai eu dans une période de ma vie où j'étais seule, en phobie scolaire avec mes problèmes d'angoisses pas réglés. Et elle est arrivée, toute amochée comme moi et je l'ai aimée. C'était mon bébé poilu, ma Jajac. Elle aurait pu encore vivre quelques années, facilement.

Depuis ma rupture, je n'ai jamais été aussi malheureuse. A la différence que pour la rupture elle était là avec son amour inconditionnel, sa chaleur et ses bisous sur mon nez. Je vais faire comment sans elle pour me remettre de difficultés ? Mon coeur est brisé. Je n'ai jamais eu à faire de deuil avant elle. C'est peut-être idiot de souffrir autant pour une bête, mais c'était la mienne. C'était l'être vivant pour qui j'aurais tout tenté. Et j'ai tout tenté. Les vétos ne comprenaient pas pourquoi elle ne mangeait plus ni ne faisait ses besoins.

Je ne sais pas quoi faire. Je suis perdue. Je vais retourner chez ma mère et trouver la maison sans sa présence, sans ses couinements pour me demander de la nourriture c'est absolument inimaginable. Je ne veux pas souffrir trop et pourtant ne plus avoir mal me fait peur. Je n'imagine plus ma vie sans elle. S'il-vous-plaît dites moi comment on survit à ça.

Les larmes coulent sans discontinues et je suis obligée de me dire qu'elle est morte pour y croire. Je veux me réveiller, que ce ne soit pas vrai. Un gouffre de tristesse s'est ouvert en moi et j'ai mal comme jamais.

 

[Biscottine]

Spoiler: Dépression

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[Ütie]

J'ai le coeur lourd et ne me sens pas légitime

Tu es tout à fait légitime, ici c'est pour dire quand ça ne va pas, peu importe la raison, quand on est triste, on est triste, peu importe que les autres jugent grande ou petite la raison de notre tristesse, elle est quand même là et ça fait du bien de l'exprimer.

 

[Heroisu]

Tu es tout à fait légitime, ici c'est pour dire quand ça ne va pas, peu importe la raison, quand on est triste, on est triste, peu importe que les autres jugent grande ou petite la raison de notre tristesse, elle est quand même là et ça fait du bien de l'exprimer.

Merci Ütie, je suis heureuse de connaître ton ressenti vis-à-vis de ça. En tout cas je te souhaite tout le courage qu'il te faut et j'espère que ta peine va s'atténuer même si je n'ose imaginer quelle douleur ça va être. Mes mots sont peut-être maladroits mais sache que la sincérité y est.

 

[Sophie988]

Je suis bénévole dans un refuge pour animaux et les gens m’écœurent... Tous les jours, on a de nouveaux animaux qui arrivent, des chatons, des chiots, des chiens de race (beaucoup de pitbulls), on a des animaux mutilés (chats avec la queue coupée) ou qui ont fait portée sur portée... La nuit, des gens balancent les animaux par dessus le portail du refuge donc on les récupère blessés... Je ne comprends pas pourquoi les gens ne stérilisent pas leurs animaux, ça me dépasse quand on sait qu'une chienne peut avoir 14 chiots en une seule portée et une chatte peut avoir 9 chatons... ça fait plein de petits malheureux, beaucoup se retrouvent à la rue, dans les refuges ou en fourrière... Un grand nombre sont euthanasiés malheureusement... ça me rend triste...

 

[Crépuscule]

....
Le coeur lourd sans l'avoir, juste un peu fatiguée.
Je suis perdue dans mes rêves et mes envies, quand j'en ai ça s'écroule, quand j'y crois ça s'envole, et quand je les garde secret je m'aperçois que mon frère échafaude les mêmes en toute honnêteté. Du coup qui copie qui? Pour moi c'est lui, mais vu que j'ai tu tous mes projets, aux yeux des autres ça sera moi qui suis... et les choses étant ce qu'elles sont, je ne suis pas enchantée à l'idée de vivre dans le même coin de paradis que lui, même si ça reste un coin de paradis.
Je suis fatiguée du coup....
Je projette et on me coupe l'herbe sous le pied, où aller et pourquoi faire du coup? Pourquoi je me bats? ... Pour être, pour faire, d'accord, mais où je vais faire tout ça j'y arrive du coup? Mon avenir n'était pas assez flou, il fallait que j'y rajoute ça.

Fiou.... J'espère que de là-haut on veille sur moi, parce que j'ai beau faire la maligne de temps en temps, faire la solide, ben ce soir je me sens toute fragile et j'ai personne à qui le dire. L'ex amoureux désormais ami ne répond pas, la solide demoiselle que je suis commence à se dire qu'elle en a ras le bol de tout ce merdier et qu'elle va finalement envoyer bouler le soi disant ami, mais du coup ce silence en attendant... c'est une solitude sans nom, une fragilité en équilibre sur un fil de nylon, et je me sens bien bancale ce soir.
Je sais que demain ça ira mieux, ou que demain je ferai semblant, qu'il y aura des jours meilleurs dans quelques mois et que en attendant il faut continuer à faire semblant... mais ce soir je n'ai pas envie, alors ce soir j'abandonne. Je ferai semblant demain.

 

[Membre supprimé 153117]

Spoiler: Ne pas citer

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[Ortie123]

Rassurez moi on est d'accord que se faire insulter et balancer des objets à la gueule par son cadre c'est pas une situation de travail normale ? Parce que vu la réaction de mes collègues => ferme ta gueule et fait pas de vagues <= j'ai un gros doute ......

 

[Mitchie]

Je ne me sens pas à ma place au travail, et dans la vie en général. On me reproche sans cesse de ne pas être rigoureuse, carrée, fiable, alors que je fais des efforts surhumains pour rentrer dans ce fameux moule. Mais non je suis toujours trop dispersée étourdie, asociale, lente, à côté de la plaque. Je suis une inadaptée sociale. J'ai souvent l'impression d'être un rond parmi un monde carré.