Le coeur lourd ? C'est ici.

[Ginger.]

Je ne veux pas qu'il parte aussi loin. C'est trop loin. Dejà le fait qu'il parte 3/4 jours la semaine prochaine ça m'angoisse...

Je commence à réaliser petit à petit ce que tout ça signifie et je me sens si mal.

Il va réussir sa vie,avoir plein de succés et moi je serais la petite incapable qui reste à Bordeaux et qui n'est même pas capable de se battre pour réussir.

Je me sens nulle. Je suis hyper fière de lui mais là j'ai juste envie qu'il reste.

 

[Ancien membre]

J'ai fait l'erreur de lui envoyer un texto. Un texto bien futile en soit et auquel il n'a pas répondu. Je m'y attendais cela dit mais je lui ai quand même envoyé un texto. Même si j'ai enfin réussi à faire le deuil de notre "histoire", même si j'ai enfin réussi à reconnaître que je n'étais pas faite pour lui, j'ai toujours l'impression qu'il y'a un conflit entre mon coeur et ma raison le concernant. Pour ce texto, ma raison me disait de ne rien lui envoyer et que si j'étais toujours présente dans un coin de sa tête, il me l'aurait envoyé aussi ce texto futile. Ma raison me disait qu'il en avait tout simplement rien à faire de moi. Mais mon coeur lui me disait de tenter quand même on sait jamais car peut-être, il tient toujours à moi.

Par son absence de réponse, je me suis pris une vérité en pleine face et qui encore une fois, j'avais du mal à reconnaître auparavant. Je n'ai pas été grand chose pour lui. Il s'en fout effectivement de moi et même si demain je meurs, il s'en foutrait. Ma raison et mon instinct se sont parfaitement fait à cette idée. Mais mon coeur espère encore et toujours que je lui manque. Mon coeur espère encore et toujours qu'il lui arrive de penser à moi.
Depuis que je le connais, tous les marqueurs étaient au rouge et me disaient "Mavala, ce mec n'est pas fait pour toi. Il ne te rendra jamais heureuse." Encore une fois, ma raison et mon instinct le savaient. Mais mon coeur a toujours nourri cet espoir.
J'me rends compte aujourd'hui que le concernant, jamais oh grand jamais! je n'aurais du écouter mon coeur. ça m'aurait certainement évité beaucoup de souffrances. Puis je me dis que si je n'avais pas connu ça, je n'aurais pas grandi et je ne serais pas devenue celle que je suis aujourd'hui. ça paraît con comme ça mais c'est tout le mal qu'il a pu me faire gratuitement, ses vieux coups, son manque de respect etc qui m'ont fait grandir. Comme j'ai l'habitude de dire, c'était un mal pour un bien et aujourd'hui quand je vois le chemin que j'ai fait, je peux dire que je suis très fière de moi et beaucoup mieux sans lui.

 

[Kowalski]

En faisant le ménage dans ma chambre avec l'intention de virer tout ce qui me rappelait le passé, je suis tombée sur les cartes postales qu'une de mes meilleures amies au lycée m'envoyait... On a coupé les ponts depuis quelques années et bordel, en relisant ces cartes, j'ai réalisé à quelle point notre amitié était précieuse et qu'elle me manque beaucoup trop.

 

[Ancien membre]

Y a pas mal de trucs qui reviennent à la surface en ce moment, je suis vraiment pas bien. Je sais pas comment ça fonctionne, parfois je vais très bien et parfois tout ça me rattrape. Et, en ce moment, il me manque tellement que j'en crèverais. J'ai l'impression de me balader avec une boule de bowling à la place du coeur, je sais même pas comment je fais pour réussir à continuer d'avancer.

 

[La_Guincheuse]

Les gens qu'on aime ne devraient pas être tristes.
J'aimerai avoir le super pouvoir de les consoler et de régler leurs problèmes.

 

[Ramya]

...

 

[Feininger]

Hier j'ai été à une soirée ou je ne connaissais personne à part un mec assez particulier.
Il est beaucoup de foi en l'humanité, la certitude de tout ce qu'il veut accomplir dans sa vie. Et n'obéit pas aux règles d'une vie rangée ou "normale".
Au fure et à mesure que l'on parlait, je me suis bien rendu compte de toutes les barrières que je me fixais moi même alors que j'avais l'impression d'en avoir fait sauter plein. Mais en fait non. Je déteste le rapport que j'entretien avec les personnes que je ne connais pas trop. Etre tout le temps sur la défensive, ne pas avoir confiance en soi ou les autres. Ne jamais se laisser approché de trop près.
Je n'en peux plus et pourtant, je ne peux pas m'en empêcher.
A un moment, il m'a dit qu'il me trouvais magnifique. Je me suis juste mise à pleurer. Je m'y attendais pas moi même. Il faut que j'arrête d'être sur la défensive, que j'arrête de me dire que je suis très bien comme ça parce que ce n'est pas vrai. Je n'ai aucune confiance en moi et je le ressent de plus en plus.

 

[olaxo]

Des bisous à toutes, courage.

 

[Kowalski]

J'ai le moral à zéro quand je pense que je finis mon taf dans quelques jours. J'aime trop mon poste, ce que je fais, cette société ... Je ne veux pas m'en aller à tel point que je pense sérieusement à me réorienter dans le cursus qui me permettrait de faire ce boulot à plein temps plus tard.

 

[Emel-]

Aujourd'hui, on est parti chez mon oncle pour trier les photos, les affaires que ma grand-mère avaient conservés. J'ai relu les cartes postales envoyées, regardé les photos du mariage de mes parents. Tous étaient en vie, souriants, heureux.

C'est fini. Ils sont partis, mes oncles maternels, mes grands-parents, il ne reviendront pas. Le bonheur d'être en famille tous réunis non plus. J'ai envie de pleurer, je n'arriverai jamais à accepter leur mort, à être heureuse sans eux à mes côtés.

 

[oniris]

Je suis vraiment trop conne et trop seule. J'en ai marre. Je ne sais pas quoi faire. Je veux juste changer de vie.

On est deux... Pensée pour toi

 

[GrandeMarine]

J'essaye de plus en plus de me persuadé que j'ai une belle vie, que je réussi, que les années qui viennent seront grandioses, mais au fond de moi je pense constamment au fait que je suis seule, au fait que je rêverais d'avoir une meilleure amie, une fille que je pourrais considérer comme ma soeur, qui serait tout pour moi, et moi tout pour elle, une fille avec qui je pourrais donner enfin tout l'affectif que je retiens sans cesse, mais je ne sais pas je me dis que je suis trop difficile, trop sauvage pour qu'un jour ça puisse m'arriver, parce que déjà perdue tellement d'amitié en l'ayant voulue ou non...

Bref ma vie n'a pas vraiment de sens, avec ma vie sociale, amoureuse, inexistantes, et pourtant de l'extérieur ça ne se voit tellement pas, j'ai tellement pris l'habitude de revêtir cette façade de fille tout sourire, grande gueule.

J'aimerais que quelqu'un perce cette carapace.