Oawks;3451703 a dit :
Tu as bien fait de lui envoyer un message avec tout ce que tu avais sur le coeur. Alors, comment a t-il réagit ?
Bisous et courage !
Le coeur lourd ? C'est ici.
- Initiateur de la discussion Pierre Paul Jacques
- Date de début
Tu as bien fait de lui envoyer un message avec tout ce que tu avais sur le coeur. Alors, comment a t-il réagit ?
Bisous et courage !
Je me suis expliquée avec A. mais elle ne comprend pas. Et moins elle comprend plus son comportement me choque, plus j'ai envie de rester sur ma position.
Je m'en veux un peu de lui faire de la peine et de lui créer du stress juste avant son mariage. Mais ça me choque et me fais mal depuis déjà trop longtemps. Cette fois-ci, j'ai choisi de ne pas me taire, de ne plus faire comme ci je trouvais leur demande normale, comme si j'étais d'accord. J'étais honnête et vraie. J'en suis contente mais j'ai peur que cela me fasse perdre son amitié et peut-être même celle des autres. Je sais malgré tout que je ne ferai pas machine arrière même si je passe pour une égoïste radine.
Je m'en veux un peu de lui faire de la peine et de lui créer du stress juste avant son mariage. Mais ça me choque et me fais mal depuis déjà trop longtemps. Cette fois-ci, j'ai choisi de ne pas me taire, de ne plus faire comme ci je trouvais leur demande normale, comme si j'étais d'accord. J'étais honnête et vraie. J'en suis contente mais j'ai peur que cela me fasse perdre son amitié et peut-être même celle des autres. Je sais malgré tout que je ne ferai pas machine arrière même si je passe pour une égoïste radine.
J'ai recontacté via fb mon ancienne pote pour qu'elle vienne récupérer son armoire et ses affaires, j'ai finalement l'appart' jusque fin août, elle rentre de ses deux mois de vacances dans ses eaux là, du coup ça m'aurait ennuyé de déranger sa mère alors qu'elle peut très bien le faire.
Rien que de lui écrire m'a énervée, je sens que ça réponse va me gonfler aussi
Rien que de lui écrire m'a énervée, je sens que ça réponse va me gonfler aussi
Parfois je me demande ce qu'est "vraiment" la vie... Et je n'y arrive pas.
Je ne sais pas si je suis la seule dans ce cas, mais la vie est un mystère pour moi.
Un mystère que je n'arrive pas découvrir et j'ai le coeur lourd aujourd'hui. Car je pense à lui.
Lui, qui malgré tout reste une personne a qui j'accorde beaucoup d'importance.
Peut-on vivre en aimant une seule personne, tout au long de sa vie ?
Je ne comprendrais jamais la vie je crois.!!
Je ne sais pas si je suis la seule dans ce cas, mais la vie est un mystère pour moi.
Un mystère que je n'arrive pas découvrir et j'ai le coeur lourd aujourd'hui. Car je pense à lui.
Lui, qui malgré tout reste une personne a qui j'accorde beaucoup d'importance.
Peut-on vivre en aimant une seule personne, tout au long de sa vie ?
Je ne comprendrais jamais la vie je crois.!!
J'ai voulue aller chez mes parents, faire ma fille sociable, surtout que je ne les avait pas vu de la semaine, mais comme d'habitude, j'ai l'impression de ne pas vivre dans la même bulle qu'eux, ils étaient la avec ma soeur, j'ai essayé d'engager la conversation, personne ne m'a parlé, ils sont passés devant moi pour aller dans le jardin, et m'ont laisser la dans le salon, comme si que je n'existais pas.
Je ne comprends pas pourquoi nos relations sont comme ça, je n'existe pas pour eux, et le fait que ma soeur est le droit a tout ce qu'elle veut je ne le supporte plus non plus.
Je me suis donc comme d'hab enfermé chez moi a pleurer, parce que si je pleure devant eux, je serais une fois de plus entrain de jouer ma victime.
J'ai aussi retrouvé grâce au disque dur de mon père, mes anciennes photos, celle entre mes 16 et 18 ans, celle avec mes ex amis, celle avec mon ex, et je vais passer ma soirée a les regarder, pour me rappeler combien ma vie par en couille.
Je ne comprends pas pourquoi nos relations sont comme ça, je n'existe pas pour eux, et le fait que ma soeur est le droit a tout ce qu'elle veut je ne le supporte plus non plus.
Je me suis donc comme d'hab enfermé chez moi a pleurer, parce que si je pleure devant eux, je serais une fois de plus entrain de jouer ma victime.
J'ai aussi retrouvé grâce au disque dur de mon père, mes anciennes photos, celle entre mes 16 et 18 ans, celle avec mes ex amis, celle avec mon ex, et je vais passer ma soirée a les regarder, pour me rappeler combien ma vie par en couille.
@NaNoUcH
Je pense que tu n'as pas de souci à te faire. Du moins, pour le mec ! Déjà il vient te parler mais surtout il remarque l'association soutif-jupe
Je pense qu'il n'était pas méchant. Mais que si il te fait de telles remarques (je veux dire d'une telle intensité car là, ça te touche vraiment personnellement) c'est pour que tu te souviennes de lui. Je ne sais pas si tu es intéréssée et tout mais moi c'est comme ça que je verrai la chose !
Aprés au niveau de ton caractère même si ca te fait chier ... moi je trouve ça hyyyypppperrrr cool
C'est trop bien les filles mystèrieuses, et généralement les seul(e)s qui critiquent ce sont les jaloux (crois-moi)
Je pense que tu n'as pas de souci à te faire. Du moins, pour le mec ! Déjà il vient te parler mais surtout il remarque l'association soutif-jupe
Je pense qu'il n'était pas méchant. Mais que si il te fait de telles remarques (je veux dire d'une telle intensité car là, ça te touche vraiment personnellement) c'est pour que tu te souviennes de lui. Je ne sais pas si tu es intéréssée et tout mais moi c'est comme ça que je verrai la chose ! Aprés au niveau de ton caractère même si ca te fait chier ... moi je trouve ça hyyyypppperrrr cool
C'est trop bien les filles mystèrieuses, et généralement les seul(e)s qui critiquent ce sont les jaloux (crois-moi)
Dès que je dois, ou que je veux même parler de moi, vraiment de moi et pas de choses qui sont arrivés à celle-ci, à celui-là, je bloque. C'est fou quand même de s'auto-censurer et barricader comme ça ! Je me fatigue ! 
Un peu de simplicité, crotte.
Un peu de simplicité, crotte.
J'ai le coeur lourd parce que je suis revenue ici.
Le parasite de service regarde là télé en se grattant la tête. Pourquoi est-ce qu'il n'aide pas ma mère à ranger les affaires etc., pourquoi est-ce qu'il ne la soulage pas d'une manière ou d'une autre, après qu'ele soit rentrée? Le parasite n'a pas changé, c'est toujours un parasite, c'est toujours quelqu'un de sale, c'est toujours quelqu'un de colérique jusqu'à la cruauté gratuite (ce n'est pas seulement quelqu'un qui est soupe au lait, comme on dit). C'est toujours le même parasite qui nous pourrit l'atmosphère et qui nous pourrit moi et mon frère et qui pourrit ma mère.
Rien à battre des explications à son comportement, ça fait 17 ans que ça dure, je suis déjà bien gentille de réfléchir à des explications. J'aimerais tellement qu'il se casse, puisque ma mère n'a pas le courage de divorcer, ce que j'ai de plus en plus de mal à lui pardonner. Pourquoi il ne se casse pas, pourquoi il va pas chez ses amis (quel miracle qu'un gars comme ça ait encore des amis) là-bas par exemple, là où il a l'impression d'être comme avant, là-bas, dans notre pays ? Tant qu'il nous laisse tranquille moi je m'en fous. Mais non il reste, peut-être parce qu'il n'a pas la volonté de se nourrir tout seul, je sais pas. Marre de voir le bon fond des gens, même lorsqu'il faut creuser vraiment très très très profond, à un moment il faut prendre ses responsabilités. J'iamerais tant qu'il se casse, je n'ai pas peur de l'espérer de tout mon coeur, je ne m'en sens pas coupable.
Ou alors j'aimerais qu'il change subitement. Mais ça fait 17 ans qu'on attend le déclic. Lolilol.
J'ai le coeur lourd parce qu'ici je retrouve tous ces problèmes chiants, ma mère, mon frère, ces examens de merde, cette image faussée qu'ils donnent de moi, merde merde merde. Je veux bien gérer le parasite, ma mère, mon frère, Dieu merci je n'ai pas été trop traumatisée par ces trucs là, c'est pas comme mon pauvre frère, mais putain j'aimerais au moins que les choses soient un peu correctes pour moi.
Enfin, j'ai le coeur lourd parce que je ne suis plus là-bas. Là-bas où j'ai reçu tellement de bien, de choses positives, que j'ai compris, à nouveau, pourquoi "la santé c'est le plus important," où j'ai retrouvé mon rapport sain à la famille, à la santé, et surtout à la vie... Là-bas l'amosphère n'était pas faite de son de télévision à fond, de fumée cancérigène, de paresse, d'égoïsme, de lamentatons... Non, là*bas l'atmosphère était composée de générosité, de plaisir de donner, et puis surtout d'amour, exprimé par des gestes simples, de l'amour tout simplement. J'avais oublié ce que c'était, j'avais aucun sens de la famille, je l'avais perdu, je l'ai retrouvé. J'ai retdécouvert et découvert telllement de choses là-bas.
J'ai tout là-bas, j'ai pas grand-chose ici, rien qui ne me retienne réellement ou du moins pour très longtemps, et rien qui ne m'ait réellement gratifiée à la hauteur de ce que je méritais vraiment.
Et en plus il pleut.
Ma tristesse est à la hauteur de tout le bien que j'ai reçu là-bas, c'est à dire immensément énorme... J'espère que demain ça ira mieu, j'ai besoin de convertir ce bien en force, après la tristesse.
Le parasite de service regarde là télé en se grattant la tête. Pourquoi est-ce qu'il n'aide pas ma mère à ranger les affaires etc., pourquoi est-ce qu'il ne la soulage pas d'une manière ou d'une autre, après qu'ele soit rentrée? Le parasite n'a pas changé, c'est toujours un parasite, c'est toujours quelqu'un de sale, c'est toujours quelqu'un de colérique jusqu'à la cruauté gratuite (ce n'est pas seulement quelqu'un qui est soupe au lait, comme on dit). C'est toujours le même parasite qui nous pourrit l'atmosphère et qui nous pourrit moi et mon frère et qui pourrit ma mère.
Rien à battre des explications à son comportement, ça fait 17 ans que ça dure, je suis déjà bien gentille de réfléchir à des explications. J'aimerais tellement qu'il se casse, puisque ma mère n'a pas le courage de divorcer, ce que j'ai de plus en plus de mal à lui pardonner. Pourquoi il ne se casse pas, pourquoi il va pas chez ses amis (quel miracle qu'un gars comme ça ait encore des amis) là-bas par exemple, là où il a l'impression d'être comme avant, là-bas, dans notre pays ? Tant qu'il nous laisse tranquille moi je m'en fous. Mais non il reste, peut-être parce qu'il n'a pas la volonté de se nourrir tout seul, je sais pas. Marre de voir le bon fond des gens, même lorsqu'il faut creuser vraiment très très très profond, à un moment il faut prendre ses responsabilités. J'iamerais tant qu'il se casse, je n'ai pas peur de l'espérer de tout mon coeur, je ne m'en sens pas coupable.
Ou alors j'aimerais qu'il change subitement. Mais ça fait 17 ans qu'on attend le déclic. Lolilol.
J'ai le coeur lourd parce qu'ici je retrouve tous ces problèmes chiants, ma mère, mon frère, ces examens de merde, cette image faussée qu'ils donnent de moi, merde merde merde. Je veux bien gérer le parasite, ma mère, mon frère, Dieu merci je n'ai pas été trop traumatisée par ces trucs là, c'est pas comme mon pauvre frère, mais putain j'aimerais au moins que les choses soient un peu correctes pour moi.
Enfin, j'ai le coeur lourd parce que je ne suis plus là-bas. Là-bas où j'ai reçu tellement de bien, de choses positives, que j'ai compris, à nouveau, pourquoi "la santé c'est le plus important," où j'ai retrouvé mon rapport sain à la famille, à la santé, et surtout à la vie... Là-bas l'amosphère n'était pas faite de son de télévision à fond, de fumée cancérigène, de paresse, d'égoïsme, de lamentatons... Non, là*bas l'atmosphère était composée de générosité, de plaisir de donner, et puis surtout d'amour, exprimé par des gestes simples, de l'amour tout simplement. J'avais oublié ce que c'était, j'avais aucun sens de la famille, je l'avais perdu, je l'ai retrouvé. J'ai retdécouvert et découvert telllement de choses là-bas.
J'ai tout là-bas, j'ai pas grand-chose ici, rien qui ne me retienne réellement ou du moins pour très longtemps, et rien qui ne m'ait réellement gratifiée à la hauteur de ce que je méritais vraiment.
Et en plus il pleut.
Ma tristesse est à la hauteur de tout le bien que j'ai reçu là-bas, c'est à dire immensément énorme... J'espère que demain ça ira mieu, j'ai besoin de convertir ce bien en force, après la tristesse.
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