Le coeur lourd ? C'est ici.

[Johann Gambolputty.]

Je suis amoureuse, amoureuse, tellement et désespérément amoureuse de lui, c'est dingue. J'aimerais que l'amour que j'ai pour lui devienne matériel, peut-être qu'au moins il saurait à quel point.
J'ai si peur de pas lui manquer, qu'il m'oublie, que ce soit facile pour lui de passer à autre chose.

C'est dur d'aller mieux. Pourtant j'essaie. Mais j'aimerais un geste, un signe de sa part, je serais la plus heureuse.

 

[Xanthelasma]

Plus je grandis, plus je deviens indécise. Je ne sais pas quoi choisir ni que faire de ma vie, alors je m'aventure un peu à gauche à droite en espérant que tout se passe bien. Je doute toujours de moi-même et ça m'énerve vraiment. J'aimerais vraiment changer.

 

[danae-3]

Jamais je n'aurais imaginé tomber si bas. Il y a un an et demi, je pensais avoir remonté la pente définitivement. Quand ça n'allait pas, je parvenais à me reprendre grâce à la perspective d'un mieux à la clé.
Cela fait quatre mois que j'ai emménagé seule et c'est de pire en pire. Mes idées suicidaires atteignent des sommets et j'en viens à y penser sans qu'aucune peur ou parcelle d'espoir ne puissent s'y incorporer. J'envisage même cet "avenir" comme un calmant me permettant de supporter le quotidien.

Mais j'ai mal. Infiniment mal de savoir que pour moi, c'est terminé, que je n'ai pas su y arriver. Que "vivre" n'est pas pour moi.
J'ai mal en pensant à ma mère, mon beau-père, ma sœur et mon frère.

 

[Bob.]

Première nuit sans lui depuis 17 jours. Il galère avec son travail, il est pas en forme et ça me bouffe un peu.
J'ai envie de prendre la voiture et d'aller le prendre dans mes bras mais ça ferai rien que l'empecher d'avancer sur son rapport.
Vivement demain

 

[Alaska Savage.]

Première nuit sans lui depuis 17 jours. Il galère avec son travail, il est pas en forme et ça me bouffe un peu.
J'ai envie de prendre la voiture et d'aller le prendre dans mes bras mais ça ferai rien que l'empecher d'avancer sur son rapport.
Vivement demain

 

[Pantoufle]

J'aime vraiment pas les périodes de séparation, je le vis mal là, puis j'ose pas trop m'en plaindre sur le forum, pfff, j'ai besoin qu'il me prenne dans ses bras Ça va être long, j'ai une boule dans la gorge.

 

[Watchikakonda]

Les gens jugent, ils jugent ... Ils parlent avant d'écouter et ils semblent ne pas savoir que celui qui parle le mieux est celui qui a d'abord appris à écouter ...

Mais non ils jugent, mais ils ne savent rien, parce qu'ils ne cherchent pas à écouter, ne cherchent pas à se faire expliquer ... Passe encore quand ça vient de gens dont on se fout, ça pique deux minutes et puis basta...
Mais quand ça vient de proches ? Pourquoi veulent-ils toujours qu'on fasse ce qu'ils veulent qu'on fasse, et pourquoi jugent-ils quand on ne fait pas ce qu'ils veulent qu'on fasse ?

Pourquoi ne conseiillent-ils pas au lieu de juger ? Pourquoi est-ce qu'ils n'essayent pas de sonder la personne qui essaye de cacher ses souffrances mais qui ne demandent qu'à être écouté, réconforté, aiguillé, et enfin conseillé ?
Qui ne demande qu'à trouver quelqu'un qui lui dira: "Ecoute, je comprends pas ce que tu fais, ce qui t'arrive, je veux savoir. Dis-mpi tout ce qui va pas, j'aimerais qu'on réflechisse ensemble. Pleure sur mon épaule si tu veux, mais j'aimerais bien te conseiller, parce que je t'aime" ?

Aimer quelqu'un sans chercher à l'écouter, c'est comme si on ne l'aimait pas...
Moi je brûle de raconter qu'il y'a à peine deux mois, j'avais envie d'en finir, et que maintenant c'est fini, et qu'il faudrait se réjouir au lieu de me railler parce que je ne traite pas comme on le voudrait les problèmes qui ont en fait été causé par mon ancien mal-être ... J'aimerais tant que quelqu'un cherche vraiment à savoir ... A la place il n y'a que des exhorations superficielles à faire ce que je n' ai pas encore la force de faire, mais ils ne se rendent pas compte que maintenant, je n'ai peut-être pas encore la force de faire ci et ça, mais que j'ai par contre la force de vivre que je n'avais plus depuis mes 16 ans ? C'est ça le principal, les détails ça viendra après, au fur et à mesure de ma renaissance ...

Je ne leur en veux pas, c'est parce qu'inconsciemment ils savent bien que y'a un truc pas normal et quand quelqu'un n'est plus comme avant, qu'il n'a pas la force de faire ce qui est bon pour lui, c'est qu'il y'a ou qu'il y'a eu un grave problème, ils préfèrent ne pas savoir parce que la vérité ferait trp mal... Ok, très bien, ménagez vos sensibilités, mais moi en attendant, ça me donne juste envie de pleurer ...
Pourquoi personne ne s'en rend compte ?

 

[Ancien membre]

Je fais une crise de manque depuis une heure, j'ai l'impression d'être une grosse camée qui n'a pas eu sa dose et ça me rappelle de sacrés mauvais souvenirs (ne pas céder, ne pas céder, ne pas céder).

En parlant de mauvais souvenirs, ce qui s'est passé hier soir à la télé m'a vraiment choqué et j'ai eu du mal à m'endormir, j'ai passé une très mauvaise nuit, j'ai ressassé tous les cons qui m'ont fait du mal, tous ceux qui ont été violents avec moi, ceux qui m'ont manipulé.

 

[Rebecco]

J'ai l'impression de venir tous les jours sur ce topic. Et ça me fait peur : ça veut dire que chaque jour, j'ai une raison en plus de déprimer. Je crois que c'est la solitude qui me fait ça. Je suis complètement seule et j'en ai marre. Bon je vais pas encore dire la même chose : encore une histoire avec mes "amies". Elles se parlent tous les jours, se voient plusieurs fois par semaine et moi ? Je n'ai pas eu 1 seule nouvelle depuis le début des vacances. La seule fois ou on s'est parlé ( de banalités ) c'est parce que c'est moi qui suis venue vers elles. Elles s'en foutent de moi et j'en peux plus de cette situation.

 

[_hazel_]

Je rencontre toujours des personnes “clefs”, “bienveillantes”, et bonnes pour moi, à des moments charnières de leur vie où elles doivent partir loin (pour aller dans un pays à des milliers de kilomètres , recommencer leur vie à zéro dans la cambrousse...). ça me taraude à chaque fois parce que je suis “celle qui reste” au milieu de toutes ces ombres. Mais en même temps vu ce qu’elles m’ont apportée je ne peux qu’être heureuse que la vie les ait mises sur mon chemin (et puis elles concrétisent leur rêves à chaque fois et me transmettent un peu de cette force pour accomplir les miens).

J’aimerais quand même qu’un jour quelqu’un reste et devienne un point fixe dans mon univers parce que sinon je vais devenir un vrai coeur de pierre qui ne s'attache plus à personne.

 

[Monsieur B.]

...

 

[Watchikakonda]

Clashx : moi je t'ai lue. Je ne trouve pas ta douleur débile. Quelle que soit la cause, tant que ça nous fait réellement souffrir, eh bien la douleur est légitime et tu n'as pas à te trouver bête de la ressentir. La relativisation n'est valable que quand on ne souffre pas vraiment .
Bon courage et je te souhaite de rebondir vite. =)