Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Kaeloolagrenouille]

Votre discussion monogame VS polyamoureux me fait me poser pas mal de questions, je n'ai jamais expérimenté une relation polyamoureuse mais je sens que je penche de plus en plus de ce côté-là.

Je me demande qu'est-ce que je ferais si je tombe amoureuse de quelqu'un d'exclusivement monogame. Je ne voudrais pour rien au monde forcer cette personne à adopter mon point de vue. Je sens que je pourrais adopter un comportement monogame mais pas à long terme. Donc je ne pourrais pas promettre que cette relation aurait un avenir long terme par exemple (en plus des aléas de la vie). Donc je me demande si je devrais faire passer mes exigences amoureuses au premier plan ou mon envie d'être avec telle personne même si cette personne n'a pas le même avis que moi. Est-ce égoïste de quand même essayer?

@Mercutio ça me fait du mal de lire que tu vis à ce point mal les choses... Sans aucunement remettre en question ton mode de vie, je pense parfois qu'il faut se rendre compte que lorsque dans une situation où on se sent malheureuse il faut arrêter. Finalement pour moi, relation polyamoureuse ou monogamie ça n'est pas le plus important, c'est plutôt que tous les protagonistes puissent trouver une certaine sérénité et une qualité de vie. Souvent on se dit je suis incapable de faire ma vie sans cette personne/cette personne sera forcément malheureuse sans moi et on se raccroche à ça, malgré le fait de se sentir très malheureux (sans entrer dans les détails, je ressens ça en ce moment) mais je commence tout doucement à me dire que peut être ne plus s'entêter c'est la meilleure chose. Parfois aimer, c'est aussi savoir s'éloigner quand ça fait trop mal.

Je ne te dis pas de tout remettre tout en question mais peut-être que tu devrais prendre soin de toi et t'accorder un break. Ca ne me semble pas être très bon pour toi, ton rapport au monde et ta qualité de vie. Oui, même si ça te déplait tu es jeune et peut-être que tu n'as pas encore la force d'affronter le regard des autres sur tes propres décisions et peut-être que tu devrais te préserver un peu. Laisse toi devenir plus sûre de toi et plus forte plutôt que d'essayer d'affronter en permanence ceux qui ne pensent pas comme toi.

 

[Orestia]

@Mercutio j'espère que tu arriveras à surmonter tes soucis, c'est une situation qui a l'air difficile à vivre parfois je te souhaite plein de courage!
C'est dommage qu'il y ait une pression émise par la société qui s'immisce même dans les amoures... C'est censé nous rendre heureux, pas nous rajouter un fardeau supplémentaire.
J'ai abordé le sujet avec un très bon ami à moi (♥...) il m'a dit qu'il était en accord avec ma manière de penser, que c'était triste que ce soit si mal perçu par les gens, et que la seule chose parfaitement intégrée reste le "couple basique" (je ne dis pas ça péjorativement). Mais ça fait du bien que quelqu'un de si proche pense la même chose!

 

[Shield]

@Eliz.
La curiosité? En tout cas personnellement j'ai tenté les sites de rencontres plusieurs fois dans des moments de désoeuvrement.
Il y a aussi l'espoir de rencontrer des gens intéressants et de se faire de nouveaux amis/amants! Après, bon, dans les faits ça m'a pas trop réussi

 

[Kaeloolagrenouille]

@Eliz.
Mais quand tu poses la question est-ce que c'est du à un manque dans le couple c'est revenir à cette idée que la personne avec qui tu es devrais te combler sur tous les plans et je pense de plus en plus que je ne serais jamais cette personne pour quelqu'un et que ça ne me dérange pas si la personne avec qui je suis ne m'apporte pas "tout". Toutes les personnes avec qui j'ai partagé quelque chose m'ont apporté quelque chose, sous une forme ou une autre et c'est pour moi un peu la magie des rencontres. Pour moi c'est quelque chose de continu et je pense que je serais très malheureuse si par amour je ne pourrais plus avoir le plaisir de rencontrer des personnes et partager un peu d'intimité - pas forcément physique avec quelqu'un.

Et pour moi c'est un soulagement cette idée que je ne dois pas être "tout" pour quelqu'un et que ce n'est pas le signe que c'est une relation malheureuse si je ne peux pas "tout" trouver chez une seule personne.

Mais de nouveau, c'est une question de perspective, il y a quelque chose de beau dans cette idée qu'avec une seule autre personne tu forme "tout" et je ne remet pas en question ce point de vue.

 

[Dolceducke]

édité

 

[Furya]

Bon, s'il lâche des bribes d'infos sur elle, je vois qu'il n'est pas prêt à me parler de plus de choses (à savoir quand et si il la voit en dehors, où ça en est...) et je n'ai pas envie d'être indiscrète et de partir à la chasse aux infos. Il me dit qu'il n'est pas prêt, que c'est dur pour lui de me parler de ça et qu'il n'arrive pas à comprendre en quoi savoir peut me faire me sentir mieux. OK.
Il me dit que je fais toujours partie de sa vie et que je la partage toujours autant autre relation ou non, que ça ne change rien, qu'il est juste pudique et qu'il a un peu peur de m'en parler parce qu'il ne sait pas trop où il est en lui-même. Je suppose qu'il a raison et que ça ne m'apporte rien de plus de savoir.
Je vais prendre mon mal en patience, ne plus en parler et quand il se sentira prêt, il me parlera de lui-même.

C'est bête mais je l'envie d'avoir son jardin secret loin de moi, j'aimerais pouvoir avoir quelque chose que je ne partage pas avec lui, et qu'il aurait envie de connaitre...mais c'est un peu malsain comme idée. Alors je vais faire ma vie quand on ne se voit pas, en attendant qu'un jour il se confie à moi sur ça aussi. Après tout, ça n'empêche pas qu'on soit très bien ensemble !

 

[Shield]

@Pomegranate
Au contraire, ça me paraît très sain! Je te conseillerais de passer plus de temps dans une (ou deux ) activité que tu aimes et avec laquelle tu prends du plaisir (écriture, dessin, sport, balades, cuisine...). Je pense que dans ce genre de situations, ça peut faire beaucoup de bien de se recentrer sur soi-même.

@Dolceducke
Comme je te comprends

Y a trois ou quatre ans, je suis tombée sur un document sur sa table qui me faisait comprendre qu'il voyait une autre fille de manière intime (). Ça a été un moment assez central pour moi. Je me suis sentie super mal (physiquement ), et j'ai cru pendant quelques mois que j'avais fait une crise de jalousie, ce qui me surprenait beaucoup vu que c'est le seul moment où ça m'avait fait ça (bon après je me suis rendu compte, face à une autre situation plus tard, que ce sentiment, c'était de l'embarras à l'idée de faire intrusion dans quelque chose qui ne me regarde pas). Je me suis longtemps demandé si et comment je devais en parler. Finalement j'ai mis des années à lui en parler (en fait je lui en ai parlé la semaine dernière ). Mais il faut dire que dans mon cas, j'avais surtout très honte d'avoir regardé quelque chose qui ne me concernait pas
Ceci dit, je m'étais aussi demandé si ça serait intrusif de lui parler de ses copines et je n'osais pas trop aborder le sujet en me disant qu'il préférerait peut-être garder ça pour lui, que, justement, ça ne me regardait pas forcément.

En fait, je pense que la façon la plus naturelle de discuter de ça, c'est d'aborder indirectement le sujet de manière détendue. Soit parler de quelque chose qu'on a lu ou entendu qui nous amène au polyamour et échanger, soit parler d'une de ses expériences et demander si on peut se confier et si l'autre aimerait échanger Sinon, y aller franco, lui dire que tu es curieuse, et lui demander s'il voit quelqu'un d'autre et s'il aimerait en parler (j'opte beaucoup pour cette solution ces derniers temps ).

 

[Furya]

J'ai édité parce que ma réponse avait été faire un peu précipitamment

@_Fadette je suis parfaitement d'accord, je ne veux pas être au courant de tout (c'est peut-être l'impression que je donne mais non). Après je me base sur ma personnalité et il n'a pas la même, je sais que j'aime partager des choses et que dans son cas, j'aimerais le faire. Mais il n'est pas comme moi et je respecte. Je comprends que nous ne sommes pas pareils sur ce point. Et je vais m'adapter à ça comme lui s'adapte à moi, les efforts ne vont pas que dans un sens, il sait que je ne le jugerais jamais et il m'a dit qu'il m'en parlerait de toutes façons. Après est-ce que effectivement j'ai besoin de savoir des choses en plus ? Peut-être pas, il faut que je me détache de ça, parce que c'est sa vie et pas la mienne. Ça ne l'empêche pas de partager d'autres choses avec moi qui sont aussi importantes (par exemple là il ne va pas bien par rapport à ses études, c'est à moi qu'il en parle). Je ne sais pas si je m'exprime bien en fait, parce que je ne veux absolument pas être intrusive (même si je sais que je donne cette impression) mais savoir me rassure, alors qu'en fait, je suis déjà rassurée sur nous. S'il y a avait eu un changement dans son comportement envers moi, je pense que je pourrais être en droit d'avoir "peur" mais même pas. Au contraire, il fait attention à moi, il n'y a pas de barrière entre nous...Donc je me dis que finalement je n'ai pas besoin de savoir et que quand il sera prêt, il viendra à moi de lui-même. Je ne veux pas lui mettre la pression, et tu as raison, je lui ferais savoir dans un certain temps que s'il veut parler je suis là et c'est tout. Je veux lui laisser le temps de comprendre ce qui arrive et de prendre du recul sur ça aussi.

C'est bizarre de dire, mais quand je te lis @_Fadette , ça me rassure beaucoup (du coup ça fait grosse stalkeuse mais non, hein ) Je trouve ça rassurant de voir comment tu aimes tes deux partenaires et qu'une relation n'enlève rien à l'autre, parce que je me dis que c'est pareil pour mon copain. C'est une chose de le savoir, c'en est une autre d'avoir un exemple concret. (bon après je me sens totalement illégitime de dire ça quand je compare mon expérience à la tienne en durée et intensité ) (je peux éditer ce passage si tu le souhaites)

Je me rends compte aussi qu'il y a des choses que j'aime faire seule et que je n'ai pas du tout envie de partager avec lui, c'est con mais j'adore lire des fanfictions et il n'est pas au courant, et je ne veux pas qu'il le sache. C'est mon truc à moi. J'aime danser et chanter sur de la musique qu'il n'aime pas chez moi et ça me fait toujours super plaisir et je n'aurais pas envie de le faire devant ou avec lui. Et j'aime regarder des séries débiles sans lui dire. J'aime dessiner même si je n'aime pas le résultat mais je ne veux pas le partager. Finalement c'est pareil, est-ce que ça enlève quelque chose à notre relation ? Non (certes ce n'est pas pareil mais c'est le parallèle que j'ai envie de faire. Je me rends compte que j'ai mon jardin secret et qu'il ne partage pas tout de ma vie, chose que je n'avais pas vu comme ça. Lui il a une intimité avec une autre personne, moi j'ai la mienne avec moi-même et avec mes activités que je garde pour moi)

Pour le moment, je pense que je vais juste me concentrer sur nous, sans me poser de questions sur leurs activités, sur quand il la voit et autre. Ça ne sert à rien. Quand il sera prêt, il me parlera et je sera là et c'est ça qui compte. Je sais qu'il a quelqu'un, je l'accepte, je suis contente pour lui (toujours) et je crois que je vais en rester là, au moins maintenant. On verra bien comment vont les choses. J'en ai marre de me prendre la tête pour des broutilles qui n'ont rien à voir avec moi. On fait notre vie ensemble, et on a chacun la nôtre aussi, si on veut en parler à l'autre on sait qu'il est là, sinon c'est pas forcement important. En plus sa relation n'est pas envahissante (dans le sens où il n'est pas collé à son téléphone quand on est ensemble, il a toujours beaucoup de temps pour moi) et il sait que j'ai un regard bienveillant envers tout ça.

@Shield oui c'est très sain d'avoir des activités à côté pour se recentrer mais là où ma vision était malsaine c'est que je voulais avoir quelque chose nouveau pour "rivaliser" avec sa relation. Et ne pas lui dire. Sauf que c'est bête, nul et je n'en ai pas envie. Et que j'ai déjà mes activités que j'aime faire sans lui, c'est juste que je les avais un peu oubliées !

C'est assez drôle comment ça évolue en fait. J'ai toujours des ajustements à faire, mais vu que ni lui ni moi ne sommes bornés à vouloir camper sur nos positions, on essaie de trouver la meilleure façon de faire. Je me rends compte que voir vos réactions est très intéressant et enrichissant pour moi et surtout la possibilité de s'exprimer en sachant que potentiellement une piste ou une réflexion que je n'avais pas envisagée va surgir, c'est rassurant. Surtout que je suis "novice" et dans une situation peu représentée j'ai l'impression (je vois souvent les exemples de la personne qui a deux partenaires, mais rarement voire jamais les personnes dans mon cas). C'est fort aimable à vous de me supporter, moi et toutes mes questions/problèmes

 

[Svenska]

Bonjour,

Je me permets de m'incruster sur ce topic,... fraîchement inscrite sur le forum, j'ai atterri par ici via l'article de Mercutio, et ça me fait un bien fou de vous lire ! Je pensais un peu naïvement être la seule à ressentir de l'amour pour deux personnes, et je me faisais doucement à l'idée que quelque chose devait un peu "clocher" chez moi...

Spoiler: Mes amours, mes emmerdes

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Ca fait du bien de raconter tout cela, j'espère que mon blabla ne vous a pas trop ennuyé, et puis c'est un peu décousu... J'ai lu tous vos messages ici mais j'ai parcouru tellement de choses sur le sujet ces derniers jours, je ne sais plus si une Madz est dans le même cas que moi, en couple et toujours si proche de son ex?

En tout cas ce topic est une bénédiction pour moi qui culpabilise tellement de cette situation, ça fait tellement de bien de lire chacune vos histoires, de savoir que je ne suis pas seule, et que oui, il est possible d'aimer plusieurs personnes à la fois.

 

[Dolceducke]

édité

 

[Furya]

@Thée c'est "originale" comme demande de la part de la copine de ton ami ! J'avoue que je trouve ça étrange.

Je ne suis pas jalouse, je ne pense pas l'avoir déjà vraiment été. En fait je crois que je ne comprends pas trop comment fonctionne la jalousie
Au début j'avais rencontré un couple d'amis de mon copain et il devait donner un truc à la fille et la fille lui dit "hey c'est marrant il y a un numéro derrière" et lui avait juste dit "ah oui j'avais du rencontrer une fille dans un bar" (avant qu'on soit ensemble en plus) et elle avait eu l'air gênée du type "ah oui mais euh, je ne veux pas déclencher quelque chose ahah" sauf que bon, une fille peut bien donner son numéro à mon copain, je sais qu'il ne va pas lui retéléphoner de toutes façons (et s'il veut le faire, il m'en parlera en plus) Je trouve ça même plutôt flatteur en fait !

Pareil quand on était à distance cet été, il a du aller dormir chez une amie à lui, et mes amies m'ont dit "ah mais t'as pas peur !!" Ben non, de quoi ? Cette fille il la connait depuis plus longtemps que moi, c'est plus simple pour lui de dormir chez elle, je ne vois pas trop pourquoi ça devrait me faire me sentir mal. Pareil quand sa meilleure amie vient ici on me dit "ah mais tu les laisses sortir ensemble ? Elle va chez ton copain !" Ben euh oui...(d'ailleurs je vais bientôt la rencontrer, j'ai hâte !)
Et lui, même s'il est jaloux, ne m'imposerait pas de condition sur comment je dois voir un ami. Je ne le vivrais pas très bien en plus !

 

[Furya]

@Thée ah oui vu comme ça ! Encore que... (mais je peux comprendre sa copine je crois, enfin me mettre à sa place d'une certaine façon)