Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[AnnieBambi]

@Dame Verveine @SpiralGirl Merci pour votre intérêt ! J'essaye en effet de trouver des gens sur Nantes et alentours en priorité, mais on commence avec mon groupe à avoir reçu pas mal de réponses de Parisien(ne)s, donc si on manque de volontaires par ici, on finira peut-être par faire une petite virée par chez vous !
Du coup est-ce que je peux vous tenir au courant si c'est le cas ?
Et pour la synthèse du dossier, pas de soucis !

 

[greenapple]

@AnnieBambi : je passe souvent sur Paris, donc si avec l'équipe vous y faites une session, prévenez moi.

 

[Alnilam]

Je passe ici par curiosité. Jusqu'à présent je suis en couple (exclusif), un jour mon copain m'a dit qu'il était tout à fait possible d'être amoureux (et/ou attiré) par plusieurs personnes à la fois, qu'il ne croyait pas outre mesure en l'amour exclusif pour une seule et même personne ad vitam aetarnam et d'ailleurs il avait déjà été dans une relation non exclusive. Je ne sais pas s'il avait essayé de me faire passer un message sur la question ou quoi à l'époque mais j'avais tout fait (en douceur certes) pour mettre un terme à la conversation, je ne voulais pas entendre parler de tout ça et je l'ai mal vécu. Pour moi j'en étais rendu à l'idée que c'était impossible d'être amoureux de plusieurs personnes, que forcément si on était amoureux de l'un on ne pouvais pas l'être de l'autre etc... Et à peu près toutes les idées qu'on peut avoir quand on ne connait que la version "exclusive" de l'amour.
D'autant plus que je suis pas mal jalouse. Et justement c'est aussi grâce à ça que je suis ici maintenant, parce que je me demande si ma jalousie n'est juste pas le reflet d'un truc qu'au fond de moi je sens être contre nature et accessoirement une exacerbation de mon ego. Parce qu'au final si je réfléchis au fait de savoir que mon copain voit quelqu'un d'autre c'est sur le plan personnel que j'ai du mal à l'envisager (le fait de ne plus être la seule et unique dans sa vie, si tant que cela existe et j'ai de plus en plus de doutes...) que sur les autres plans.
Je me suis pas mal interrogé sur les relations humaines depuis la conversation à laquelle je fais référence, pourquoi peut-on avoir plusieurs amis et pas plusieurs amoureux ? Ou plutôt comment peut-on ressentir de l'amitié envers plusieurs personnes mais pas en ce qui concerne l'amour ? Il y a un truc qui me semble étrange là... Sachant que la frontière entre amitié et amour peut être mince (et que le sexe est loin d'éclaircir la question) à quel moment se considère t-on ami ou amoureux ? Et à quel moment cela devrait interférer (ou pas) dans un couple par exemple ? Assez compliqué tout ça. Une rencontre avec un homme attiré par moi (pour lequel ça n'est pas réciproque) m'a fait revenir sur ces questions.
Comment je réagirais si je savais que mon copain voyait d'autres filles ? Était amoureux d'une ou plusieurs autre(s) ? Et là je parle sur le plan sentimental mais je pourrais ajouter la dimension sexuelle. Et lui comment réagirait-il si c'était moi qui rencontrait quelqu'un ou quoi ?

Finalement ce auquel je tiens le plus c'est la relation que j'entretiens actuellement avec lui, si je savais qu'il voyait quelqu'un mais que ça ne changeait rien à cette relation que j'apprécie tant est-ce que je voudrais le quitter ? Pas sûr. Et c'est cette réponse qui m'a motivé à écrire tout ça ici.

 

[Alnilam]

Merci @Dame Verveine j'ai encore pensé à tout ça aujourd'hui, je pense être réellement tiraillé par ce paradoxe qu'il y a entre le fait d'être libre et de laisser libre la (ou les) personnes que l'on aime par amour pour l'autre et pour soi tout en devant (pourquoi au fait ?) suivre cette règle d'exclusivité qui nous oblige à obliger l'autre et à s'obliger soi même de rester toujours avec une seule et même personne, ne pas s'autoriser à vivre ou à ressentir quelque chose pour autrui. Il y a quelque chose de contradictoire là dedans....
Puis pourquoi accepte t-on l'idée (et heureusement) que des parents puissent avoir autant d'amour pour plusieurs enfants, qu'on puisse aimer plusieurs amis mais que ça ne puisse pas fonctionner pareil pour l'amour. ^^ C'est arbitraire finalement, et illogique. Et encore je simplifie l'équation en ne faisant référence qu'à l'amour.

Et si finalement la jalousie n'était que l'expression de cette contrainte que l'on se met (tu ne regarderas pas (et ton/ ta partenaire non plus) une autre personne) parce qu'au fond de nous on peut sentir que c'est contre nature ce que l'on veut là mais qu'on s'oblige quand même à le faire alors on a peur que l'autre "dérape" et que nous aussi on finisse par déraper ce qui appelle la jalousie, la possessivité. On veut se retenir et retenir l'autre dans la foulée.
C'est hypothétique tout ça et encore je n'aborde pas la question de l'estime de soi qui a certainement son rôle aussi dans ces mécanismes.

En y repensant je pense que le déclic me concernant date de quelques semaines ou durant une conversation j'avais dit à mon copain que j'étais sûre qu'il regardait d'autres filles dans la rue, sans arrières pensées ni rien, surtout pas de reproches. Juste comme ça parce qu'on parlait de ce sujet en fait. Il m'avait répondu que "non non pas du tout depuis qu'il me connaissait" et je me suis senti mal à l'aise qu'il dise ça. Presque je culpabilisais qu'il puisse (entre nous je suis sceptique) s'empêcher de regarder des filles parce qu'il était avec moi. Et je me suis rendu compte aussi que ça ne me faisait rien de savoir ou de me douter qu'il le fasse. Cela ne m'affecte pas, n'affecte pas notre histoire alors quoi ? Pourquoi s'en empêcherait-il ? Et pourquoi je m'empêcherais de regarder des hommes et des femmes dans la rue comme je le fais parfois ? Est-ce que ça change ce que je ressens pour mon copain ? Non. Est-ce que ça le fait souffrir ? Non. Donc pourquoi m'en empêcherait-il ou moi qui m'en empêcherais ? Et pareil le concernant.
Bien sûr ça n'est pas comme s'il y avait relation intime avec une tierce personne mais finalement le principe de base est le même. Tant que l'autre et soi même n'en souffrons pas, tant que la relation n'en souffre pas où est le souci ?

Je ne sais pas encore comment cela va évoluer au sein de notre couple, j'effectue un réel cheminement sur ce sujet mais je ne suis pas toute seule dans l'histoire. Je n'ai pas encore le courage d'inclure mon cher et tendre dans tout ça, je veux d'abord y voir plus clair de mon côté. Même si je sais que nos conceptions des relations amoureuses ne sont pas si éloignés que ça, que l'on se rejoint sur l'idée fondamentale de laisser de la liberté à l'autre (même si on ne l'applique pas forcément bien pour le moment). De toute façon je sais qu'au fond de moi nous gagnerons tout deux et pour notre relation à travailler sur tout ça

Auriez-vous des lectures à me conseiller (blogs par exemple) ?

 

[Roxane E]

@Alnilam

Spoiler: Ceci est un enorme pave, desolee...

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Sinon niveau lecture, je ne sais pas si tu connais les fesses de la cremiere. C'est un tres bon blog avec beaucoup de pistes de reflexions. Et il y a des bandes dessinees aussi. Kim cuddle je crois le nom ? Je ne suis pas certaine j'avoue.

 

[SpiralGirl]

Mon dieu @Roxane E je te kiffe
Je me retrouve tellement quand tu dis

Spoiler

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@Alnilam +1 pour le blog des Fesses de la crémière, et l'autre en BD dont Roxane E parle est celui de Kimchi Cuddles (en anglais).
Perso j'avais aussi beaucoup aimé cet article http://lesquestionscomposent.fr/vivre-plusieurs-relations
Bonne réflexion !

 

[Roxane E]

@SpiralGirl Oulah back off enfin, j'ai deja un fiance, et on est exclusifs !

Contente que tu te retrouves dans ce que je dis. (et que ca ait du sens, parce que j'etais pas certaine )

 

[greenapple]

@Roxane E, par contre, en référence à ton pavé, par rapport à ce que dit @Alnilam dans son premier message, son copain a déjà été en relation non-mono, et est tout à fait ok sur le coté philosophique de la chose, donc c'est plutôt à elle de faire le chemin sur le sujet dans le couple, qu'à lui j'ai l'impression.

D'ailleurs @Alnilam, ça fait combien de temps que tu as eu cette première discussion avec ton copain à ce propos? Pour me donner une idée du temps qu'il t'a fallu pour digérer l'info et en être au stade actuel.

 

[Roxane E]

@greenapple Oh pardon j'avais oublie ca, vu que c'etait dans un autre message. Du coup ouais j'etais un peu a cote de la plaque. Le truc de "je ne vois personne d'autre d'attirant a part toi" m'a mise en erreur. Desolee du coup. ^^

 

[greenapple]

@Roxane E : j'avoue que c'est assez confusant... puisque si il est d'accord avec tout ça, pourquoi lui dire une telle chose? Soit il est encore en lune de miel, soit il a voulu éviter de la vexer par réflexe, parce que c'est ce qui se fait dans une relation "normale".

 

[Alnilam]

@Roxane E

Spoiler

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@greenapple C'est clair qu'il a fait plus de cheminement que moi sur la question, déjà il a plus d'expériences sur le plan couple que moi (qui n'a eu qu'une relation (avec lui) jusqu'à présent).
La fameuse conversation date de 3-4 mois, après coup je l'ai vraiment mal vécu, ça avait majoré mon problème d'insécurité affective. Pour moi s'il disait ça c'est qu'il en aimait une autre, qu'il ne pouvait plus m'aimer s'il aimait une autre femme etc... Enfin c'est allé assez loin dans l'angoisse pour moi, j'étais devenu ultra possessive et plus jalouse qu'auparavant. Pourtant c'est grâce à ça que j'en suis là aujourd'hui. Déjà parce que j'ai pu sentir que plus je cherchais à le retenir plus il semblait vouloir s'éloigner, au moins cette période aura eu le mérite de me faire comprendre ça (dans la douleur certes).
Je reviens d'assez loin, j'ai toujours été très exclusive dans mes relations (amicales pour commencer) je n'arrivais pas à envisager que l'on puisse apprécier plusieurs personnes et je vivais comme trahison si un ami avait d'autres amis et je culpabilisais si je voulais passer du temps avec d'autres personnes. Quand j'ai commencé à repenser ma vision de la relation amoureuse suite à cette fameuse conversation, je me suis rendu compte que je pouvais aussi repenser le reste et en repensant le reste ça m'a confirmé pour les relations amoureuses (ouah ça devient dur à suivre là ).
Je considère depuis un moment l’ambiguïté entre amour et amitié, c'était la suite logique de réfléchir sur le pourquoi du comment on devrait avoir plusieurs amis et qu'un seul amoureux.

Après j'ai une estime personnelle très faiblarde, j'ai toujours peur qu'on me laisse tomber, forcément comme je suis la plus nulle n'importe qui qu'un de mes proche verra lui semblera meilleur que moi et il m'oubliera etc... Je sais que ça joue pas mal. Parfois je ressens une peur de l'abandon irrationnelle. J'ai lu des témoignages de couples poly où ça avait finit par péter parce que l'un ou l'autre des partenaires n'avait pas assez confiance en lui et finissait par ne plus supporter que l'autre puisse avoir d'autres personnes dans sa vie etc...
D'un autre côté il serait naïf de ma part de penser que l'exclusivité pourra protéger mon estime perso parce que de toute façon une relation (quelque soit sa nature) n'a pas à servir pour ça !

Je suis tout à fait OK avec le concept de couple libre, j'ai eu tout le loisir d'y réfléchir dessus. Théoriquement ça fait même un moment que je suis en adéquation avec cette idée, sauf que mes émotions (et acquis culturels j'imagine) m'empêchaient de mettre ça en pratique puis il y a eu ce dont je parle plus haut, qui m'a fait comprendre qu'il fallait que la situation évolue mais je sais qu'il y a du boulot, déjà il faut que j'arrive à calmer cette anxiété qui actuellement encore me rend plus possessive que je ne voudrais l'être à l'encontre de mon copain.

Encore tout à l'heure j'ai pas pu m'empêcher de l'interroger sur le pourquoi il sortait ou quoi y a du boulot... Rien que pour que j'arrive à lui laisser un espace de liberté. A la longue j'ai peur de ne pas être crédible à ses yeux, que si je lui parle de tout ça il ne va jamais croire que je pourrais y arriver (lui laisser sa liberté notamment...).

Sinon j'ai commencé à lire ce que vous m'avez recommandé, c'est top !

 

[greenapple]

@Alnilam : tu as raison d'aller à ton rythme, ne te presse pas, vous n'êtes pas à quelques mois près si vous vous projetez sur du long terme. Et puis on peut voir par ici les "dégâts" que peuvent faire l'attente et les espoirs déçus de ne pas voir les compagnons prendre plus de recul, d'être plus ouverts, d'essayer... Donc fais comme tu le sens.

En revanche, je ne te conseillerais pas d'attendre trop longtemps pour deux raisons :
1) Ton compagnon et toi êtes en couple, ce qui veut dire que vous pouvez vous soutenir, discuter, évoluer ensemble. Même si tu as compris qu'un partie du travail t'appartenais, c'est aussi un chemin qui se fera à deux, à un moment où à un autre. Vous allez ajuster, essayer, souffrir et puis découvrir d'autres manières de fonctionner ensemble. Donc ne te charge pas trop d'une responsabilité (insurmontable) de ne lui en parler que quand tu seras zen par rapport au principe du couple ouvert. En plus, si t'es tendax parce que tu cogites trop, il ne va rien comprendre le pauvre.

2) Même une fois dedans, c'est pas tout rose tout cool tout va bien. Il y aura des ratés, des remises en question... En ce moment on passe une étape avec mon compagnon (cf un de mes derniers messages), et j'en chie grave! Parce que oui je suis à fond sur le principe, mais dans la pratique ça pique un peu, ça arrive.