Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Lullabye]

@Furya Je vois pas trop en quoi "techniquement" c'est toi qui devrait te sentir inférieure à elle et non l'inverse. Si ton copain lui répète que tu passes avant tout, donc avant elle, elle a de quoi se sentir inférieure à toi...
Je dis pas, tu as le droit d'avoir tes insécurités, mais laisse-la avoir les siennes aussi, elles sont autant justifiées et légitimes que les tiennes.

 

[Furya]

@Lullabye tu as raison. Je peux comprendre qu'elle puisse se sentir inférieure (c'est dommage) mais en même temps j'ai du mal à voir en quoi on pourrait se sentir inférieur à moi puisque dans mon esprit (et je ne parle pas de ma relation mais de mes rapports aux autres @Bleue_) je ne comprends pas comment c'est possible. Si je peux faire quelque chose alors c'est à la portée de tout le monde (même si on me dit que non) Je ne vois pas comment c'est possible. Je ne me rabaisse pas mais je ne suis pas sure de moi. Et c'est valable par rapport à mes collègues ou par rapport à elle. J'admire aussi beaucoup mes amies, sans forcément me sentir inférieure même si à tâche égale je vais forcément penser qu'elles sont meilleures.

(mais je suis plus importante et j'en ai encore eu la preuve. Je suis contente d'avoir pu parler calmement avec lui. C'est important pour moi)

 

[Lullabye]

@Bleue_ Oui mais dans ce cas là il faut n'avoir que des relations amicales exclusives aussi sinon on en souffre, et ne pas travailler avec d'autres gens autour sinon on en souffre, on ne s'en sort plus.

Tu prends ton cas pour en faire une généralité là .
Le manque de confiance en soi, les insécurités sont très variables d'un individu à l'autre, que ce soit par leur intensité ou la façon dont elles s'expriment, les domaines qu'elles touchent, et donc aussi par la souffrance qu'elles peuvent générer.

Je suis vraiment de l'avis de @Bleue_ , on ne peut pas tout mettre dans le même panier. Même si un manque de confiance en soi peut se révéler dans plusieurs aspects de la vie d'un individu, ça reste qu'on ne peut pas mettre tous ces aspects sur le même plan. La charge émotionnelle n'est pas la même. Puis voilà c'est juste variable quoi.
Je sais que moi, j'ai un fond insecure, mais ça va bien plus s'exprimer dans mes relations amoureuses, parce que l'accroche émotionnelle est bien plus importante.

Et selon moi le manque de confiance en soi c'est hyper préjudiciable dans les relations amoureuses. Une personne qui se dit en permanence qu'elle est nulle, que son copain / sa copine ne l'aime pas, ne sait pas ce qu'il/elle lui trouve, ça bouffe le couple. Donc tant que l'estime de soi dans ce domaine n'est pas un minimum élevée, se lancer dans une relation ouverte ou polyamoureuse, c'est juste foncer vers un certain désastre. Parce que là, tu as encore beaucoup plus de chances de souffrir, de te mettre à mal, puisque tu es confronté(e) à encore plus de personnes.

 

[adita]

Certes, c'est peut-être pas le souci, mais à mon sens, ce type de relation devrait s'envisager si on a confiance en soi, en sa valeur, etc. Je ne vois pas comment on peut s'y retrouver, sinon. Et souffrir par principe, ma foi, ça m'interpelle.

Pour le coup je suis assez d'accord avec toi et ça m'interpelle assez de lire tant d'insécurité dans vos témoignages
Et dans un sens je rejoins @Bleue_ sur le fait de souffrir par principe, j'ai du mal à comprendre comment on peut se mettre dans une situation où l'on va se sentir en insécurité, juste par principe (même si le principe est très beau).
Pour rebondir sur quelque chose de plus perso, avec mon copain je n'ai jamais ressenti ce sentiment d'insécurité. Enfin pour moi mon copain c'est un peu The One, celui qui représente tout pour moi, et de son côté c'est pareil en fait. Je ne pense pas qu'on se serait lancé dans une relation libre sans en être sûrs et certains. Du coup les partenaires qu'on peut avoir seront toujours secondaires par rapport à notre relation. Il s'agit pas de dire que ces partenaires sont des kleenex interchangeables, c'est pas du tout la cas, mais plutôt des potes avec qui on va partager des bons moments comme on pourrait partager un ciné.

Enfin à mon sens l'insécurité n'est pas une fatalité dans le couple libre, c'est pas quelque chose dont on devrait souffrir et qu'on devrait accepter tel quel.

Par contre je suis assez d'accord sur les étiquettes (cc @Thée), c'est assez difficiles de s'en extraire et puis des fois on a pas envie d'être juste là pour assouvir des désirs sexuels (hommes comme femmes d'ailleurs) même si ça reste une activité très agréable. Et puis sur la large palettes des sexualités, on a pas tous besoin du même niveau de "connexion" avec son partenaire, on peut avoir besoin de beaucoup le connaître, ou de savoir que quelque chose "de plus" est envisageable, de sentiments amoureux etc. pour passer à l'acte.

 

[Plumebleue]

Wesh les madz
Je continue à toutes vous lire en sous marin désormais. On a rompu avec mon copain ce week-end, trop de pression, trop de souffrance, mais qu'est ce que c'est dur quand on s'aime encore...
J'ai le coeur en miette, et un gros deuil à faire.
J'espère revenir pour de nouvelles aventures polyamoureuses parmis vous un de ces quatre

 

[Furya]

@Plumebleue désolée de l'apprendre bon courage à toi pour la suite en tout cas !

Pour l'insécurité, je ne suis pas vraiment d'accord avec vous. Je ne savais pas que j'allais me sentir mal au début de cette histoire, je ne suis pas maso et j'ai un côté très égoïste qui fait que je n'aurais pas provoqué une situation au détriment de moi même (peu importe ce que j'ai pu dire ici, je ne l'ai pas fait par pur altruisme non plus) donc je ne pense pas souffrir par principe. Loin de là.
D'ailleurs je suis bien plus indépendante de lui que lui de moi d'une certaine façon. Lui me dit qu'il ne peut pas vivre sans moi alors que moi non. Je serais vraiment triste de ne plus être avec lui (et je l'imagine sans l'imaginer) mais je peux vivre sans lui. Je n'ai besoin de personne en fait.

Je devrais peut être préciser certaines choses. Je suis consciente de mes qualités et de ma valeur, c'est juste que pour moi c'est simple de faire telle ou telle chose donc je ne comprends pas forcément comment on peut se sentir inférieur à moi par rapport à ces choses là. Alors oui j'ai des insécurités par rapport à mon couple parce que je suis d'un naturel méfiant (avec tout le monde) et que donc je ne prends rien pour acquis et je questionne tout. J'ai des insécurités parce que je voudrais être parfaite (dans tout) et ce n'est pas possiblé et ce n'est pas simple â gérer (même si je le comprends très bien que cela soit impossible) et donc je ne me trouve jamais assez bien et je suis très dans la compétition.( mais je me soigne)
J'ai pris le forum pour une sorte de soupape de décompression, avec des propos un peu virulents. Mais à côté de ça, de mes insécurités, mon copain et moi on passe de très beaux moments et j'en suis très heureuse et les 3/4 du temps, l'autre ne me derange pas, j'y pense mais c'est tout. Mes problèmes avec l'autre fille sont cycliques finalement: quand quelque chose ne va pas dans ma vie, c'est plus simple de blâmer l'inconnue qui n'a rien â voir et de reporter mon mal être sur quelque chose de concret.
Il était absent et j'ai eu peur, pas parce que je n'ai pas confiance en lui mais parce que j'ai douté de mon intérêt (pcq c'est simple d'imaginer l'inconnue comme etre parfait) et parce que mon côté curieux et un peu control freak voulait tout savoir. Et que c'est dur pour moi de ne pas savoir tout ce qu'il se passe. Il faut faire preuve de lâcher prise, et si j'en suis parfaitement capable avec mes amis, avec mon copain c'est dur (alors qu'on reste très indépendant quand même).
Je ne sais pas si je suis très claire mais oui c'est dur, oui parfois ça me fait du mal. Mais j'ai connu des épreuves pire dans ma vie et bien plus dures que celle-là. Oui cela remet parfois mon couple en question dans les moments où moi ça ne va pas pour X raisons. Alors oui je suis insecure mais je refuse, encore et toujours, de laisser mon copain pour ça. Je vais peut être enfin la connaître et ça me fait plaisir. Je sais que mon copain m'aime, et que je suis la plus importante, je n'arrive pas toujours à m'en persuader mais je le sais (après tout il est encore avec moi).

La confiance en soi s'acquiert et sans ça, n'importe quelle relation est compliquée, je suis bien d'accord. Je n'ai pas une confiance en moi super développee je le reconnais mais je sais que je peux vivre seule, je me connais assez et je ne me prends pas non pour la dernière des incapables. Je pense toujours que je peux le faire, parce que avouons le, c'est loin de m'empêcher de vivre. Et parce que je le veux.

Je pense que je reviendrais poster quand j'aurais plus de positif à partager.

 

[SweetNightmares]

Hello ! En ce moment je me pose pas mal de questions:

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Je me doute qu'il n'y a pas de solution miracle mais si vous pouvez me parler de votre expérience, ou me rediriger vers des témoignages ça m'aiderais beaucoup .

 

[Jus d'orange au sel]

Je sors vite fait du sous-marin pour t'envoyer plein d'encouragements @Plumebleue ! Prends bien soin de toi

 

[Jus d'orange au sel]

Hello @Cléos
Si bien sûr, je pense que parfois se confronter à nos peurs peut être salutaire ^^

Spoiler: passé

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Après, pour ce qui est des insécurités, bon je suis très influencée par les écrits d'Audren, sur le blog des Fesses de la Crémière, une lecture que je conseille à tous ^^ Et il y avait un article où il disait qu'aujourd'hui, on demande un peu à notre partenaire de nous combler sur tous les plans, d'être notre chéri / notre psy / notre doudou, et que c'est un peu illusoire d'en vouloir autant d'une seule et même personne... Je me dis que quoiqu'il arrive, on a tous des peurs et des incertitudes, et que le grand mirage d'être en couple, c'est parfois de croire qu'une personne extérieure va nous apporter "réparation", ou du moins nous rassurer suffisamment pour que nos propres inquiétudes disparaissent. Je vais peut-être loin hein, et je comprendrai bien qu'on puisse ne pas être d'accord, mais depuis que j'ai lu ça j'essaie vraiment d'y penser pour en demander moins à mes partenaires. Mes insécurités à moi, je vais en parler à mes amis, à ma psy, à ma tante, un peu avec mon mec aussi, mais je n'essaie plus de puiser tout mon réconfort à une seule et même source. Je me dis que c'est à moi de me gérer pour ne pas être envahissante pour l'autre, pour que la relation puisse rester aussi belle que possible.

Bon après, c'est à voir à l'épreuve du temps, je fais vraiment un volte-face dans toute ma conception de l'amour depuis ma dernière rupture alors je prétendrai pas avoir trouvé THE solution

@SweetNightmares (j'adore ta photo de profil!) je ne sais pas trop quoi te répondre, personnellement les fois où je me suis posé ces questions je n'étais pas très heureuse en couple, du coup j'ai peur de ne pas être de bon conseil pour toi... J'aurais un peu tendance à dire que c'est chouette d'avoir des périodes un peu libertines, justement pour pouvoir tester tes envies et savoir dans quelles situations tu trouves ton compte. Je ne sais pas trop quoi conseiller, je pense aussi qu'avant d'en parler avec ton copain ce serait pas mal de savoir vraiment ce que tu souhaites mais ... comment le savoir sans en parler ni tester? Pas facile...
Après on peut aussi voir le fait de désirer d'autres personnes comme un simple signe de bonne santé et de vitalité, mais je n'ai pas trop l'impression que tu parles seulement de désir? Le mot qui me frappe le plus c'est "enfermée dans la relation" : qu'est-ce qui te fait te sentir si enfermée ? Peut-être aurais-tu besoin d'un espace de liberté plus grand et que ça règlerait le soucis tout de suite. Quelques fois quand on est trop près tout le temps d'une personne, le désir (ou l'intérêt global) s'efface un peu parce qu'on voit l'autre avant qu'il/elle n'ait eu le temps de nous manquer. C'est pas vraiment contre la personne en question, mais plutôt qu'on aurait besoin de mener une vie de façon plus autonome, sans référer toujours à l'autre. Pour savoir, essaie peut-être de te projeter dans diverses situations et d'imaginer comment tu te sentirais, par exemple :
- est-ce que tu te sentirais mieux si tu voyais moins souvent ton copain ?
- est-ce que tu te sentirais mieux si tu avais (par exemple) trois amant(e)s ?
etc.

Voilà, et pour finir sur cet immense pavé, un tout petit point sur ma situation perso qui a bien tangué ces dernières semaines

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[Farane]

C'est intéressant de vous lire, je me rends compte que c'est vraiment idéologique pour moi, le choix du polyamour. En ce moment, j'ai envie de rien d'autre sexuellement que mon chéri, même si j'ai besoin de voir d'autres personnes qui me manquent "romantiquement" (c'est bizarre parce que c'est de l'amitié, mais en même temps un très fort attachement, du coup je préfère appeler ça de l'amour, mais comme c'est pas très romantique, bref). Mais je sais que j'ai besoin d'être libre, et de savoir que je n'enferme pas mon chéri.

 

[SweetNightmares]

@Jus d'orange au sel (Ta photo est très cool aussi ! ). Mmh je pense pas que c'est parce qu'on est trop collé, car je suis en erasmus pour un an en ce moment ^^" . Hier avec des amies on parlait des gens qui se mettaient en couple dans notre promo et je me disais "Ah ben moi je pourrais pas, si quelqu'un me plait". Même si en ce moment j'ai personne avec qui je voudrait être à part mon copain, je me dis que si ça arrivait un jour j'aimerais avoir le choix. En tout cas merci de ta réponse ! Je pense que tu as raison, il faut que je me pose plus de questions précises... Et c'est cool que tu ailles mieux dans ta relation, ça fait plaisir à lire .

 

[Léalala123]

Je débarque pour "de vrai" cette fois.

Spoiler: Héhé

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