Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[greenapple]

@Nyxi : j'envisage la vie à trois ou plus, si réelle alchimie et affinité il y a. Mais par contre, c'est pas un peu "étrange" de ne le vouloir que dans un sens? Je trouve ça aussi bizarre dans le sens "je veux être la seule b*te du trouple" que "je veux être la seule fâme du trouple". Il me semble que le principe du trouple c'est de pouvoir vivre une belle histoire avec une personne qui se présentera et qui plaira au couple, pas de chercher à remplir une case prédéfinie, si?
Et comment est ce que tu gères le fait d'être aussi réfractaire à l'idée de partager ton chéri avec une autre femme si vous êtes en couple ouvert (mais encore jamais testé si j'ai bien compris)?

@mag1angel : il me semble que tu as tous les éléments sous la main pour aborder le sujet avec lui sincèrement et posément. Quelle que soit l'issue de votre réflexion sur le sujet, si vous voulez continuer à vous épanouir ensemble, il va falloir une évolution consentie de part et d'autre. Bon courage!

EDIT : un article (en anglais) sur les "unicorn hunter", ou les couples qui recherchent une troisième personne bisexuelle pour faire un trouple. Et le fait que la probabilité de trouver une personne qui soit intéressée par les deux personnes du couple est très faible.

 

[greenapple]

@Nyxi : est ce que au contraire ça n'est pas "super simple"? Si tu fais en sorte de travailler sur toi pour trouver les causes profondes qui font que tu ne t'aimes pas, il n'y aura plus de problème, si? Les femmes ne sont pas vraiment tes ennemies, mais par contre, tu n'as pas l'air d'être ta meilleure amie, c'est dommage.

 

[Furya]

@greenapple je reviens sur ce que tu dis sur le trouple et la personne qui s'ajoute à un couple déjà existant. Cette personne ne doit pas forcément remplir une case, c'est sûr, mais si c'est un trouple et pas juste une cohabitation avec le/la copain/ine du partenaire il y a un impact sexuel sur la relation (à mon sens) donc pour pas mal de personnes ça a à voir avec l'orientation. Même si un couple rencontre la personne idéale pour eux, si sexuellement ça coince avec l'un ou l'autre ça va être compliqué (je parle d'une base hetero ici)
C'est pas forcément vouloir n'être que le seul homme ou la seule femme, c'est aussi pouvoir s'adapter aux préférences de chacun. (Je pense)

@Nyxi et si tu envisages ton trouple comme toi+-ton chéri+l'autre ? De façon à ce que chacun ait du temps avec les autres ou l'autre (par exemple toi+l'autre en plus de toi+ton chéri et de ton chéri+l'autre). Ça permet d'avoir une vraie relation avec la troisième personne aussi (même si c'est amicale ou platonique)
La jalousie et se comparer, c'est normal et ça peut prendre du temps avant de disparaître (si ça disparait ! ). Il ne faut pas te sentir mal si ça arrive c'est loin d'être super évident pour tout le monde et c'est pas grave. En cherchant le pourquoi du comment de la jalousie ou comparaison, tu arriveras mieux â comprendre d'où ça vient et comment tu peux ne plus éprouver ça. Mais c'est pas mal aussi de ressentir ça, ça peut vouloir dire qu'il y a quelque chose (même minime) qui ne va pas et de voir comment travailler dessus pour que ça aille mieux.

 

[greenapple]

@Furya : ben après ça dépend ce que tu estimes être un trouple. Perso, à partir du moment où les trois personnes vivent ensemble et ont un minimum de lien émotionnel, je trouve que c'est déjà un trouple. Par exemple, mon partenaire est un mec hétéro, mais il envisage éventuellement qu'on puisse vivre à 3 avec un mec, ils n'auront pas de relation sexuelles, mais si ils sont très proches l'un de l'autre, ça peut éventuellement lui aller. J'envisage aussi qu'on soit avec une femme en plus, mais ça ne veut pas dire pour autant qu'on sera liées sexuellement si c'est mon compagnon qui l'a inclue dans notre histoire. Idem en vivant avec un autre couple par exemple. C'est pas parce qu'on vit à 4 qu'on a forcément besoin d'avoir tous du sexe ensemble, ça dépend de ce que les personnes souhaitent. C'est comme si tu disais qu'un couple où un des deux est asexuel n'est pas un vrai couple. J'espère que je n'ai pas mal compris ton message.

 

[copaulette]

J'aime bien ce sujet, c'est décomplexant et ça aide à réflechir. En ce moment je me pose beaucoup de questions là-dessus parce que je lis pas mal de choses et que ça me travaille de nouveau.
Quand on s'est mis ensemble avec mon copain je lui ai dis tout de suite que j'aimerais être non exclusive, lui m'a dit qu'il n'était pas du tout d'accord, qu'il refusait complètement. Finalement on est ensemble depuis plusieurs années et ça va, ça ma convient. Mais je me demande si je serais pas mieux en ayant plusieurs personnes dans ma vie (amoureuse et sexuelle) parce que je suis très en demande en quotidien.
Du coup j'ai plusieurs questions :
- Comment avez-vous su que vous étiez fait pour le poly-amour / non exclusif / trouple / etc. ? Quel a été le déclencheur si il y en avait un ?
- Comment avez-vous amené la chose dans votre couple ?
- Et enfin... Comment en parlez-vous autour de vous ? Je sais que autour de moi les gentes sont souvent non safe, ne comprennent pas les différences. Je crois que j'aurai beaucoup de mal à échanger là dessus IRL.

 

[Furya]

@greenapple oui c'est pour ça que je parlais du schéma "classique" du couple hétéro sexuellement actif. (non je ne dirais jamais qu'un couple d'asexuels n'est pas un couple) Pour moi le trouple (c'est moche comme nom je trouve) c'est 3 personnes ensemble sur tous les aspects (mais j'ai du mal à m'exprimer correctement, c'est parce que j'aime bien clarifier les choses ^^).
Par exemple, si je vis avec mon copain et la copine de mon copain, mais que je ne suis pas avec elle (genre on est juste amies elle et moi), pour moi ce ne sera pas un trouple (par contre je ne sais pas quel nom donner ) ça me m'empêchera pas de faire des trucs juste elle et moi, mais genre comme on fait avec un/une coloc en fait.
Je me suis mal exprimée du coup je crois (et pour moi aussi) parce que, en fait, un trouple serait une configuration où tout le monde aime tout le monde plus que où tout le monde couche avec tout le monde (là ça me convient mieux je pense). Je ne sais pas si je suis très claire (parce que je me pose des questions en même temps et je ne veux pas être "trop" maladroite)

Après dans ton message, j'avais compris que tu disais que peut importe le genre, l'important c'est la personne sauf que, pour beaucoup c'est indissociable pour avoir une attirance (physique et/ou sur le plan psy). Je sais que mon copain, même s'il est super proche d'un ami, ça ne dépassera jamais l'amour fraternel. Il ne pourrait pas vivre avec un autre homme dans ce cadre là. Donc pas de trouple avec deux hommes pour moi. (Et moi, en fait, je suis attirée physiquement par des femmes, mais je n'ai pas de sentiment amoureux envers la gente féminine. )

(ce message manque de clarté j’espère que c'est quand même compréhensible )

Ps; en me relisant, du coup, d'après mes propres critères, pas de trouple du tout pour moi

 

[greenapple]

@Furya : j'ai compris tkt. Et ça rejoint un peu les discussions qu'on peut avoir sur ce qui est considéré comme une relation ouverte, de l'échangisme, du polyamour... Ce qui est mis derrière un terme dépend souvent d'une personne à l'autre et c'est surtout important de respecter les ressentis de l'autre et de faire respecter ce qu'on ressent.
De mon coté, je ne pense pas que je pourrais vivre avec une autres femme et mon compagnon si il n'y a pas un minimum de tendresse au quotidien. Du genre si on se caline pas, si on partage zéro intimité, ça serait plus awkward qu'autre chose, mais je ne ressentirais pas le besoin d'avoir une attirance sexuelle pour elle. Du coup je pense que c'est ce qui pourrait bloquer mon compagnon parce que je ne le vois pas caliner avec un mec. En plus je peux pas dire que c'est parce qu'il est refoulé, il a déjà eu des plans mecs pour essayer et c'est pas son truc. Enfin, on verra bien.

@copaulette :
- Le déclencheur ça a été de me retrouver célibataire, de beaucoup lire sur le sujet et de réaliser que c'est un truc qui me convient vraiment, et que ça a toujours été en dormance dans mes autres relations. Je peux me conformer à la norme mono, mais pour ça je dois me conditionner, et j'ai plus envie de le faire, ça n'a plus d'intérêt. En plus ça permet de lever cette foutue culpabilité de plaire, d'être attiré par quelqu'un... Ca me correspond juste à 100% pour le moment.
- En conséquence, j'ai amené le sujet directement au début de mes deux relations qui on suivit cette période de célibat, et les deux mecs (donc l'actuel), étaient sur la même longueur d'onde. Si ça n'avais pas été le cas, je pense que j'aurais mis fin à la relation directement. Et ça c'est pour les partenaires "primaires", pour les "périphériques" j'ai toujours été sincère et ils étaient ok.
- Autour de moi j'essaie d'en parler parce que déjà je trouve ça bien que les gens se posent la question pour eux mêmes, et puis j'ai pas envie que les gens me mettent dans une case en mode "elle a un copain unique pour la vie". Et puis j'en ai discuté il y a peu avec ma mère parce que c'était important pour moi de pouvoir parler de mes copains avec elle sans qu'elle pense que j'étais infidèle. Globalement je m'en cache pas, sans le faire en mode "salut moi c'est machine, je suis poly".

 

[copaulette]

@greenapple
Ne pas s'en cacher c'est agréable c'est vrai ! Est-ce que tu considères que ton entourage est safe ? Parce que le mien ne l'est pas et je SAIS que ça ne passerait pas malheureusement.
@Nyxi
Je me suis toujours dis que je ferais ce que je veux dans mes relations, c'est pour ça que je suis allée voir 'ailleurs' dans la plupart de mes relations et que ça ne me posait pas de problème. J'en parlais même pas tellement ça m'avait l'air "normal" de vivre comme ça
Mais après plusieurs année, et avec mon monsieur actuel, ça lui pose grand souci...
Tu as eu de la "chance" avec ton partenaire du coup

 

[greenapple]

@copaulette : disons que j'ai de base un caractère assez affirmé, des opinions sur tout et je n'aime pas les gens qui ne sont pas prêts à discuter de tout dans le respect de chacun. Pour moi c'est la base pour appeler les gens qui m'entourent mes potes/amis. Est ce que ces conditions en font des gens qu'on pourrait appeler "safe"? Pas forcément, pas sur tout les sujets. Mais je sais que ce sont des gens que je peux me permettre de remettre à leurs place si ils vont trop loin, et avec qui je peux discuter de sujet qu'ils ne connaissent pas forcément.

Qu'est ce qui te fait dire que ton environnement n'est pas safe?

 

[Furya]

Ce drôle de moment où je me dis que si mon copain avait une autre copine (mais une qui souhaite partager des trucs avec moi aussi hein), ça me permettrait de faire beaucoup plus de choses pour moi, ça ne "m'enfermerait" pas...

 

[copaulette]

@copaulette : disons que j'ai de base un caractère assez affirmé, des opinions sur tout et je n'aime pas les gens qui ne sont pas prêts à discuter de tout dans le respect de chacun. Pour moi c'est la base pour appeler les gens qui m'entourent mes potes/amis. Est ce que ces conditions en font des gens qu'on pourrait appeler "safe"? Pas forcément, pas sur tout les sujets. Mais je sais que ce sont des gens que je peux me permettre de remettre à leurs place si ils vont trop loin, et avec qui je peux discuter de sujet qu'ils ne connaissent pas forcément.

Qu'est ce qui te fait dire que ton environnement n'est pas safe?

Parce que pas mal de sujets ils sont limites. Mes potes masculins peuvent tromper leur copine tant qu'ils veulent, mais mes potes féminines ne peuvent pas le faire parce que ça se fait pas. On ne peut pas sortir en boite sans son partenaire sinon c'est limite. Bon au final chacun.e fait ce qu'iel veut mais ya des réflexions qui se perdent parfois.

J'ai la réputation d'être une grande gueule donc on me critique pas souvent devant moi, par contre, par derrière... Ca mine un peu la confiance

 

[greenapple]

Parce que pas mal de sujets ils sont limites. Mes potes masculins peuvent tromper leur copine tant qu'ils veulent, mais mes potes féminines ne peuvent pas le faire parce que ça se fait pas. On ne peut pas sortir en boite sans son partenaire sinon c'est limite. Bon au final chacun.e fait ce qu'iel veut mais ya des réflexions qui se perdent parfois.

J'ai la réputation d'être une grande gueule donc on me critique pas souvent devant moi, par contre, par derrière... Ca mine un peu la confiance

Mais du coup... c'est tes seuls "amis"? T'as pas de gens que tu fréquentes régulièrement avec qui tu peux être toi même et acceptée sans être critiquée par derrière?