Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Lullabye]

J'aime bien ce topic mais en même temps je le déteste parce que j'envie les madz ici qui sont dans des relations ouvertes et/ou polyamoureuses.

Je suis dans une relation exclusive et j'ai l'impression que j'en sortirais jamais, enfin, si j'en sors ça voudrait dire que je ne suis plus avec mon copain actuel (alors que je l'aime et que c'est inenvisageable pour moi). Parfois ça me tracasse parce que j'ai personne sur qui j'ai un crush, j'ai pas vraiment de tentation extérieure que mon copain. Mais parfois ça me turlupine. En ce moment plus qu'habituellement. Lors d'une soirée avec certains de ses amis, j'ai eu la sensation que l'un d'eux flirtait légèrement avec moi, ça m'a troublé et parfois j'y repense. C'est pas que j'ai été spécifiquement attiré par lui, mais ça me refait réfléchir au polyamour et au fait que ça m'est déjà arrivé d'avoir des crush avant mon copain et que je pourrais très bien avoir quelque chose qui naît en moi pour quelqu'un d'autre que lui, avoir envie de flirter.

On a pas reparlé de ça, la dernière fois c'était il y a près d'un an, mais je doute que les choses aient changé dans sa tête. Je sais pas si ça fait de moi une personne horrible mais souvent j'ai juste envie que lui-même en fasse l'expérience, qu'il tombe sous le charme d'une autre personne pour qu'il se dise que finalement les relations monogames c'est un peu fermées quand même et tant d'autres choses qui y sont liées.

Ce qui m'effraie c'est que j'ai l'impression que je suis sur un équilibre fragile. Là ça va, c'est stable, on est stable, parce que j'ai pas de tentations ailleurs, j'ai pas une vie qui fait que je peux rencontrer beaucoup de personnes. Mais dès la rentrée je change d'université, je vais rencontrer de nouvelles personnes (lui aussi d'ailleurs) et ça finit par m'effrayer que je puisse être attirée par quelqu'un d'autre et que je me retrouve en conflit avec moi-même, avec mes sentiments et avec lui.

J'ai véritablement le sentiment que jamais nous on pourra ouvrir notre couple et ça me terrorise énormément en fait.

 

[MedusaQueen]

@Thée Je suis aussi pour l'inclusion des non-exclusives dans le titre, parce que je ne me reconnais pas dans le polyamour, et j'ose pas trop participer non plus du coup (et aussi je n'ai pas souvent de bonnes pistes à proposer sur les situations décrites)

@Lullabye comme tu arrives à mettre des mots sur ta peur, ça peut t'aider pour en rediscuter avec ton copain non? Et comme il n'a pas l'air ok pour la non-exclusivité, discuter pour comprendre quelles sont ses peurs (je pense qu'il y a énormément de personnes qui restent dans la monogamie par "peur", que se soit de perdre son/sa partenaire, de la "quantité d'amour") ou plus globalement les choses qui font qu'il n'envisage pas ce type de relation? De mettre des mots sur ce qu'on ressent, ou d'essayer en tout cas, je trouve que ça permet de débloquer les choses, de mieux se comprendre, de communiquer quoi! (oui oui j'enfonce des portes ouvertes ). Courage après un an les choses ont pu évoluer pour lui!

 

[Miquette]

Après les quelques réponses favorables, je pense qu'on peut interpeller la grande @Miquette : Coucou à toi ! Serait-il possible de changer le nom du topic et de le remplacer par : "Le topic des polyamoureuses et non-exclusives" ? Cela permettrait d'inclure plus de monde dans le titre, pour que certaines madz qui se sentaient exclues puissent oser lire et participer plus facilement Merci beaucoup

C'est fait !

 

[adita]

@Catatonic Sex Toy Prends bien soin de toi
Pour le reste je pense qu'il ne faut pas se "forcer" à atteindre un idéal de non exclusivité. Sur le papier (et pour un certain nombres de personnes) c'est une idee tres cool mais chaque situation de couple est différente, chaque personne aussi et on a pas tous la même manière de gérer ça. La transition à la non exclusivité peut prendre du temps où même ne jamais se faire... l'important à mon sens c'est de préserver avant tout son "bonheur de couple" (je sais pas comment formuler ça ). Et puis ça dépend du moment aussi, rien n'est figé!

 

[Furya]

@Thée elle est cool la réaction de ton copain !
J'aimerais bien en parler aussI, sans faire de longs discours chiants mais si ça vient sur le tapis oui, montrer qu'il y a autre chose que célibat ou monogamie (sans bien sûr dire "ouI mais ça c'est tellement mieux tu vois")
Le truc c'est que moi, mon copain assume tellement pas et il a tellement l'impression de ne pas être "normal" et de faire un truc horrible (ce qui fait qu'il s'y prend comme une quiche ) que même d'en parler avec lui c'est dur. (Je ne suis pas aidée )
J'ai rien dit la dernière fois mais une amie à lui (qui est au courant en plus) parlait d'un gars marié qui lui avait fait des avances en disant un truc du genre "le mariage ne m'empêche pas de désirer d'autres femmes" (sauf que bon, c'était effectivement plus pour tromper sa femme que pour parler de relations non exclusives "honnêtes") et elle avait dit "ouais bien sur" et j'avais rien dit mais je bouillonnais intérieurement (et j'étais un peu triste aussi) parce que si, c'est possible, ça ne fait des gens qui ont choisi autre chose (je ne parle pas de tromperie bien sur) des personnes anormales... ça donne pas envie d'en parler si c'est pour être reçu comme ça (surtout que je l'aime bien, mais si elle "conseille" mon copain quand il en parle, je peux comprendre qu'il ne se sente pas super à l'aise et qu'il se sente mal)
Bref, la prochaine fois qu'on la voit, je ne me retiendrais pas si elle dit quelque chose que je trouve déplacé (et faux). Gros défi perso !

Sinon une amie à qui je parle beaucoup et qui m'a soutenu sans jamais rien dire par rapport à ça m'à dit qu'elle pourrait considerer la non-exclusivité dans une prochaine relation parce que ça lui parle et qu'elle n'aime pas cloisoner les choses. Je suis un peu fière (j'ai sensibilisé une personne ! En toute connaissance de cause parce qu'elle m'à vu quand j'étais pas bien en plein doutes, pour le coup elle comprend que ce n'est pas que papillons et paillettes )

 

[Etincelle_]

@Thée : J'ai surtout une question vis à vis de la jalousie dans le couple. Comment avez-vous vécu ça, quand pour la première fois l'autre allait coucher ailleurs, etc... Ca doit tout de même être sacrément perturbant de se dire qu'il/elle est avec quelqu'un d'autre, et de ne pas cogiter face à cette idée (est-ce qu'il/elle ne va pas le/la préférer à moi, etc...).

Bon, je suppose que ces questions doivent être récurrentes sur le topic, je n'ai pas tout lu :$ Pardon par avance...

 

[Furya]

@Etincelle_ ça dépend des gens je pense. Personnellement, pour moi ça a été dur de savoir qu'il voyait quelqu'un d'autre et mon copain n'assumant pas du tout, il a énormément de mal à en parler donc bon, pas facile et c'est toujours compliqué pour moi du coup. Même si mon copain me rassure et que au fond je sais qu'il ne va pas m'abandonner pour une autre mais j'ai besoin d'être rassurée, souvent.
Mais c'est un travail sur moi aussi, parce que c'est surtout le manque de confiance en moi et en lui qui fait que c'est dur pour moi. Vu que je me dévalorise tout le temps, finalement c'est ça qui amène les peurs, si moi je me trouve nulle pourquoi il resterait avec moi alors qu'il a trouvé mieux !? Tu vois un peu le genre ! (Même s'il me dit le contraire)

(Mais pour moi le contexte n'est pas idéal, si cela se reproduit avec une autre fille, je pense que j'imposerais plus mes choix. Déjà je sais que le fait de ne pas la connaître est, pour moi, quelque chose de très négatif. J'ai besoin de connaître la personne pour me rassurer. Et que j'ai compris que m'imposer pour que je sois bien dans ma relation n'est pas répréhensible. Bref, au moins j'apprends avec le temps !)

 

[Lullabye]

Y'a eu un bout de discussion hyper étrange hier soir avec ses ami(e)s. Je place le contexte et ce qu'il s'est passé. Ils sont tous assez politisés et il s'agit de militants du MJS (jeunes socialistes). L'une d'elle nous dit que les écolos ont voté pour le polyamour à leur assemblée générale. Donc je n'ai pas compris quels "écolos" précisément, ni de quelle AG il s'agissait, et exactement ce qu'ils ont voté (la reconnaissance du polyamour ? son approbation ? ).
Je vous passe le fait qu'ils ont trouvé que c'était idiot, pas dans le sens qu'ils étaient contre le polyamour, mais dans le sens que y'a d'autres choses plus importantes à voter dans leur AG, que le polyamour n'est pas une priorité. Bon j'ai aussi ressenti le fait qu'ils trouvaient que c'était un truc de hippie qui concernait personne, et que c'était un peu un truc déluré, bizarre.
Bref, du coup mon copain a dit "moi aussi je suis polyamoureux, de toi, toi et toi" (en me montrant moi à chaque fois). Je vous avouerais que j'ai été assez froide en lui disant "Alors là non, toi t'es pas polyamoureux". J'ai enchaîné tranquille par un "MOI, je suis polyamoureuse". Et y'a pas eu de réaction, je crois qu'il a bugué 1s, mais c'est tout, après on est passé à autre chose. Puis j'ai pas crié ça donc comme les autres continuaient de discuter, ils ont pas entendu ce qu'on se disait.

1) C'est bien, il y a des gens quelques parts qui ont voté pour dans une AG. C'est le début du fait que ce soit accepté.
2) Je suis contente d'avoir pu le dire du tac-o-tac à mon copain.
3) Par contre je suis vachement déçue qu'il ait fait genre de ne pas m'avoir entendu ou que sais-je, et que ça n'est pas déboulé sur une discussion sur le sujet.

 

[Etincelle_]

@Furya : Oui c'est exactement cela, je pense que ça dépend vraiment des gens... Quand je vois ta réaction et celle de @Thée, on sent que vous ne vivez pas ça de la même manière toutes les deux. Comme tu dis, sûrement parce qu'il y a aussi un contexte différent (manque de confiance en soi, etc).

J'y pensais parce que tout comme @Thée, mon chéri est mon premier et unique partenaire sexuel et inversement. Forcément parfois je me demande si plus tard nous ne regretterons pas de ne pas avoir eu plus d'expériences, de partenaires, etc. Mais à côté de ça, nous sommes heureux tous les deux et nous ne nous voyons pas l'un sans l'autre, alors c'est délicat. Je pense que cette question me perturbe plus que mon chéri, car lui ne voit pas les choses comme moi. Ca ne le gêne pas de n'avoir connu que moi, au contraire il en est plutôt fier. Non pas que je n'en sois pas fière hein, mais parfois ça me titille quand même de savoir comment ça serait avec un autre... Sûrement aussi parce que notre vie sexuelle ne me convient pas à 100% (j'ai du mal à atteindre l'orgasme avec lui, voire je n'y arrive carrément quasi jamais alors que seule, je n'ai pas de souci... Voilà lol, j'ose le dire, ça par contre j'en ai honte ...). On en parle pourtant librement, on a essayé plein de choses et parfois je n'en suis vraiment pas loin, mais pas moyen tout de même. Evidemment, je n'ai aucune garantie que ça se passe mieux avec un autre, le problème vient très certainement de moi. Mais disons que ça contribue à attiser ma curiosité "d'aller voir ailleurs" :/.

Voilà, ceci étant dit, je ne pense pas être capable de pouvoir assumer malgré tout une relation "libre", en le laissant coucher avec d'autres filles. Je crois que je ne le supporterai pas, et il est hors de question que je lui interdise quelque chose en m'autorisant moi de mon côté à le faire ! Donc je pense que je suis un peu coincée en fait lol. Mais j'avais besoin de poser toutes ces questions quelque part, et ça fait du bien de vider son sac... J'espère que vous ne m'en voudrez pas de ce pavé lol. C'est aussi pour ça que je vous questionnais sur la jalousie, la façon dont vous viviez vos relations. Je vais aller lire la page 63 @Thée .

Je continue à vous lire, je trouve le débat intéressant en tout cas ! Moi qui avais avant une vision très "stricte" et "fermée" du couple, j'avais du mal à imaginer que certains puissent trouver leur équilibre de cette façon. Et pourtant en vous lisant, je comprends mieux .

 

[Furya]

Je suis un peu comme @Thée sur la façon de voir les choses sauf que pour moi ça m'a toujours semblé normal de désirer d'autres personnes et je n'ai jamais vraiment adhéré à l'idée de 'le seul, l'unique" (même si je ne me vois pas avec quelqu'un d'autre sur la durée) et j'ai toujours été comme ça en fait (d'où ma surprise quand j'ai eu du mal à accepter que ça se passe ^^)

En vous lisant, je trouve ça très beau cette confiance que vous avez dans vos partenaires, de savoir qu'ils vous aiment et d'y croire. Pour moi c'est ça qui pose problème. Ce n'est pas du tout l'aspect sexuel de la chose, c'est bien le truc dont je me fiche, mais plus l'aspect intime dans le sens partage de moments (suis-je claire ? ) alors que bon, même si ça fait moins longtemps que nous sommes ensemble que vos couples (et que nous ne sommes pas les premiers de l'autre) je sais qu'il ne va pas me quitter , qu'il m'aime et tout le reste, mais c'est vraiment moi qui pose problème parce que bon, de son côté , rien n'a changé, au contraire il m'aime encore plus ! (Ah la force de persuasion de la pensée négative sur moi est assez impressionnante )
Mais je suis assez contente, parce que même si j'ai du mal avec la confiance, ça va mieux (la distance aide peut être aussi, mais ils ne se voyaient pas beaucoup de toute facon) et quand j'ai des doutes, je n'attends plus dans mon coin à bouder parce qu'il ne fait rien (surprise il 'n'est pas devin) et je lui dis "bon là ça ne va pas alors rassure moi" et c'est tout.
Même si c'est pas super facile tous les jours, j'avoue être assez fière de moi dans l'ensemble, c'est sûrement bête mais même après mes "crises" de larmes et de doutes, je ne regrette pas. Si c'était à refaire, je ferais pareil (avec quelques changements). C'est con mais vivre avec mes convictions malgré les difficultés, ça me fait du bien. Et ça me permet un travail sur moi qui est nécessaire.

 

[Etincelle_]

@Thée : C'est exactement ça, je sais bien que la non-exclusivité ne résoudra pas forcément mon souci niveau sexualité, et à vrai dire ce n'est pas forcément ce que je recherche non plus, même si je me pose évidemment la question de "est-ce que ce serait différent à ce niveau là avec un autre". Ce n'est pas ce qui "débloquera" la situation avec mon chéri, ça j'en suis consciente. A la rigueur si peut-être en me permettant d'être plus "libérée" et confiante en moi, mais c'est un gros risque à prendre pour peu de chances de résultat lol.

En fait, le "déclic" qui m'a vraiment poussé à réfléchir à ça, c'est le désir vraiment violent que j'ai ressenti pour un copain avec qui l'attirance physique est vraiment importante. Ca m'est tombé dessus sans que je ne comprenne trop ce qui m'arrivait puisqu'en 6 ans de relation, je n'avais jamais désiré un autre homme. C'est ce qui m'a fait me remettre en question. Après, je ne pense pas pouvoir assumer ce qui découlera d'une relation non-exclusive... La jalousie, la peur de perdre mon chéri, de tomber amoureuse d'un autre (même si ça, j'en doute sincèrement), etc... Je sais que je ne suis pas encore "prête" dans ma tête pour ça, alors on va attendre un peu. Mon chéri ne semble pas non plus pour ce type de relation, alors ça en restera au stade de "réflexion" pour le moment.

En tout cas, vous lire m'aide un peu sur toutes ces questions, ça fait du bien .

 

[MedusaQueen]

Je sors de mon sous-marin pour vous raconter ma vision des choses (voici donc mon pavé )
@Etincelle_ de la même manière que @Thée , la question de la jalousie ne s'est pas posée parce que de fait, il n'y a pas de jalousie dans notre couple (pour les mêmes raison que @Thée, nous ne sommes pas propriétaires du corps, ni des envies de l'autre). Ce qui permet (à mon avis) à notre couple de fonctionner de manière non-exclusive (je préfère d'ailleurs le terme relation ouverte que couple libre, parce que c'est pas parce qu'on est monogame qu'on n'est pas libre).
Ah oui et j'avais une image qui me venait en tête par rapport au fait que la jalousie peut venir (enfin j'imagine très souvent que ça vient de là) du fait de ne pas supporter d'imaginer son partenaire dans les bras d'un.e autre. J'ai l'impression que je ne suis pas jalouse parce que je n'imagine pas ce que fait/pense mon copain (les gens en général) quand je ne suis pas là. Genre je n'imagine pas comment c'est déroulée une conversation autour d'un verre si je n'y ai pas participé.
On remet assez régulièrement la non-exclusivité sur le tapis avec mon copain, pour vérifier qu'on est toujours sur la même longueur d'onde, et pour moi c'est super important, parce que mon copain ne va pas voir ailleurs (il n'en a pas envie, on en a parlé plusieurs fois). Souvent c'est moi qui ai peur que l'équilibre qu'on a se rompe, parce que moi je couche et/ou partage des moments intimes (comme l'a très bien dit @Furya ) avec d'autres, alors que lui non. Mais non, toujours pas, ce déséquilibre factuel ne change pas notre équilibre de couple (n'est-ce pas magnifique?!). Et puis quand je suis dans les bras d'un autre, je me sens parfaitement fidèle à mon copain, et je sens qu'il sent que je le suis (moui c'est pas très clair )
Je pense par contre que j'aurais du mal à fonctionner en polyamour, celà dit je n'ai pas peur de tomber amoureuse de quelqu'un d'autre, parce dans ma tête, soit je changerai de partenaire, soit le polyamour sera envisageable.
D'ailleurs @Lullabye est-ce que je peux te demander comment ça se passe vu que toi tu es polyamoureuse mais pas ton copain? (si j'ai bien compris?si c'est trop perso ne réponds pas )
@Thée je trouve que tu exprimes très très clairement tout ça, je me suis reconnue dans quasiment tout ce que tu as écrit, merci de me faire sentir moins OVNI! Encore que j'ai des potes qui se font bien à l'idée que l'exclusivité n'est pas la seule et unique manière de vivre son couple, voir même y réfléchissent pour eux même, et portent un autre regard sur la fidélité tout ça tout ça...