Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Plumebleue]

Je suis ravie quand je vois ici de voir tout plein d'amour, parce que chez moi ça va pas trop fort dans mon début de couple non exclusif

Je pense que la responsabilité m'en reviens en grande partie. En ce moment ça ne va pas fort du tout, je viens de commencer une thérapie. Et du coup, je ne sais pas si ceci entraine cela ou vice et versa, mais je supporte peu le fait que mon copain ai une copine en ce moment... et je m'en veux beaucoup.
J'ai des accès d'angoisses et de jalousie monstrueuse, encore plus pénible que je les intériorise vachement pour ne pas tout gâcher sur un coup de tête. Je ne me sens plus sûr de rien... de la vie amoureuse que je veux mener, de ce que je peux supporter.
Je sais plus.
Mon copain m'a avouer avoir des sentiments assez forts pour sa copine. Je dois avouer que je ne m'y attendais pas, et qu'on étais plutôt partis, au début, sur la liberté physique comme base. Evidemment, ça ne se contrôle pas les sentiments. Et voilà que je me sens hyper blessée, délaissée et pas en sécurité du tout. Je la vois prendre de plus en plus de place, on étais d'accord pour une hiérarchisation des relations mais je ne sais pas ce qu'il en est aujourd'hui... et je sais qu'elle aimerai qu'il devienne uniquement son copain.
C'est gamin, c'est totalement pas rationnel (ou oui ? ou non ? Je suis perdue ) mais d'un coup je ne supporte plus rien. Dès que j'y pense les larmes me viennent, j'ai l'impression qu'il n'a pas été réglo avec moi, pas totalement sincère...
Je ne sais pas si tout viens de moi, si ça viens un peu de son comportement, par contre je sais que je vis tout ça très mal... alors que rationellement parlant, je le comprends totalement. Mais émotionnellement parlant, ça me reste en travers de la gorge.

Désolé d'avance pour cette séance de pleurs, je sais que c'est carrément égoïste de penser tout ça, qu'on en a longuement parlé et au final je me sens l'âme d'une crotte de tout remettre à plat.

Voilà

 

[Moonshade]

@Plumebleue : j'interviens peu sur ce topic que je suis en sous-marin (parce que j'ai été poly dans une précédente relation mais que je ne le suis plus aujourd'hui) mais ton message me fait tiquer. En fait, un passage plus précisément, et c'est ça :

je sais qu'elle aimerai qu'il devienne uniquement son copain.

Alors dans ma conception, tu es totalement légitime à te sentir mal par rapport à ça. D'une part parce que c'est nier complètement ton ressenti et tes sentiments, et je trouve cela très incorrect de la part de cette fille. Et d'autre part, parce qu'à mon avis, on ne s'engage pas dans une relation de polyamour en ayant pour but de devenir l'unique, surtout si cela conduit à évincer une personne qui était là avant. Cette fille aurait dû dire clairement à ton copain qu'elle voulait être sa seule relation, avant même qu'il se passe quoi que ce soit entre eux. Ce n'est pas correct d'accepter une relation poly si on renie la philosophie qui va avec. Vouloir devenir sa seule copine, c'est à mon sens abusif (si il a été clair dès le départ sur le fait qu'il souhaitait une relation poly avec elle). Ton sentiment de peur est légitime (je n'ai pas dit justifié, parce que si ton copain veut une relation poly, et veut te garder, elle n'arrivera pas à ses fins). Mais je comprends le fait d'être mal à l'aise par rapport à ça. Cependant il ne faut pas que tu t'en veuilles, car si sa démarche à elle était saine, tu serais probablement moins mal. C'est elle qui est égoïste, ici, et pas toi.

 

[Plumebleue]

@Moonshade Je pense qu'il a été clair dès le début, mais qu'ensuite il a carrément laissé les choses en roue libre. Dans ma conception, les relations que nous avons en dehors de notre relation primaire doivent être cadrés, ne serait-ce que sur le plan pratique, parce que c'est ce qu'on s'étais dis au début. Je serais sa copine principale. Et il m'a finalement avoué qu'il n'avais rien fais pour recadrer les choses. Parce qu'il ne le veut pas ? Par facilité ? On doit en discuter.
Et là, il se retrouve avec deux copines, et clairement il y a un manque de mon côté, je le ressens très douloureusement.... Je sais que ça n'est pas une conception poly mais plutôt libre et assez cadrée, mais je me sens trop fragile émotionnellement et dans mon estime de moi même pour entamer une véritable relation poly...
Je n'arrive pas à doser la dose de psychose et de vrai, mais j'ai une mauvaise intuition sur elle (pas en tant que personne, mais dans ses intentions).
Je sais qu'elle est jalouse, que j'ai du intervenir sinon elle bombardait mon copain de message quand nous étions ensemble... je le sens mal. Et ça me fout sur les nerfs très, très fort, je trouve qu'il n'y a pas le respect nécessaire de sa part.
Après, en plus de cela, je suis clairement en train de remettre en cause tout ce qui m'a amené à accepter cette relation. Je ne lui imposerais rien qu'il ne veuille pas, évidemment.

Bordel ce que c'est dur

 

[Lullabye]

@Plumebleue Mise à part que c'est pas forcément simple de gérer une relation libre / poly, avec le flux des émotions, notamment la jalousie, surtout si déjà t'es un peu fragile en ce moment, j'ai tiqué sur la même phrase que @Moonshade .
Et t'en rajoutes un peu plus sur le fait qu'elle a l'air envahissante. Va falloir que t'en discutes sérieusement avec ton copain. Parce que je peux largement comprendre que tu te sentes mal vis à vis de sa relation avec cette fille, si celle-ci veut être sa seule et unique copine (et donc te jarter), et donc qu'elle n'accepte pas le polyamour ou les relations libres.
Parce que que cette fille soit contre avoir cette relation à plusieurs, c'est une chose, soit, elle veut mener sa vie de monogame avec ton copain, soit je peux comprendre. Mais ça veut dire que ton copain ne lui a pas dit clairement les choses, ou du moins qu'il laisse faire, et c'est assez problématique. Et c'est problématique qu'il la laisse vous envahir quand il s'agit de vos moments à deux.

Mais je m'interroge, comment tu sais qu'elle veut qu'il soit uniquement son copain ? Il te l'a dit ? Parce que s'il te l'a dit mais que ça le dérange pas, y'a un soucis quand même...

 

[Jus d'orange au sel]

Moi aussi je suis d'accord avec les messages du dessus... Je suis très loin d'être une experte en relations libre (c'est vraiment mes débuts), mais dans ma conception du truc, c'est à ton copain de faire en sorte que tu ne sois pas anxieuse, justement, en gardant vos moments à deux, en te faisant sentir à quel point tu comptes pour lui et que, autre nana ou pas, il ne t'abandonne pas. C'est peut-être pour ça que tu es jalouse et que tu le vis mal, parce que tu sens que ta place à toi se fait grignoter ? Sans qu'on t'ait demandé ton avis dessus, en plus ...?

Spoiler: jalousie

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[Plumebleue]

@Lullabye Je t'avoue que je n'ai pas compris ce qu'il en étais précisement, nous n'en avons parlé que par message pour le moment. Mais quand nous nous sommes vu, il m'a dit que qu'il la "laissait faire, et que de toute façon elle savait au début à quoi s'en tenir". Je t'avoue ne pas bien comprendre non plus... Laisser faire ? Je lui ai dit que je trouvais ça moyen, déjà vis à vis d'elle de laisser les choses en roue libre (j'utilise cette expression à outrance mais j'ai l'impression que ma vie est une roue libre en moment )
Mais il m'a dit, par contre, que oui elle a dit être jalouse de moi, de notre relation. Et autre chose, sur laquelle j'ai tilté assez tard : il considère, et ce depuis longtemps, pouvoir vivre des relations "comme ça, sans pression", sans avoir de compte à rendre à personne ni se plier aux exigences de quiconque. Je ne sais pas si sa vision est toujours d'actualité, mais si c'est le cas il y a un fossé entre nos visions des relations. Pour moi, toute relation marque les deux personnes, et a des conséquences irréversible positives ou négatives, et si chacun est responsable de soi même, ça se vit à plusieurs donc tout le monde est impacté. Et même si je suis globalement énervé, je n'apprécie pas qu'il ne prenne pas en compte ses sentiments à elle et à moi du même coup. Il la laisse dans le doute, et donc dans l'espoir, et moi il me fait douter. Elle n'est clairement pas pour, et lui a dis, vivre des relations poly ou libre (bon ça m'exaspère que du coup ils aient quand même commencer à se fréquenter, même si c'est pas mes oignons j'ai mon avis là dessus.), elle est amoureuse de lui et attends.. quelque chose. Et n'adhère pas à la philosophie de la non exclusivité du tout.

@Jus d'orange au sel (je trouve ton pseudo fabuleux )
Je ne sais pas, peut être qu'effectivement il n'en fait pas assez. Peut être que j'en demande trop ? Je ne saurais pas quantifier ça pour lheure, mais pour moi choisir d'avoir 2 relations c'est les assumer pleinement et là c'est pas trop ça... Et j'ai l'impression d'être un gouffre en manque d'affection, c'est très très difficile à vivre
On m'a demandé mon avis mais... on ne m'a pas donné toute les cartes pour choisir je dirais.
C'est exactement ça. Avec lui, je ne suis JAMAIS rassurée, parce qu'il a eu des hésitations par le passé et que je suis très anxieuse de nature aussi. Au début, je ne voulais rien entendre de sa relation. Et puis je me faisais des tas de films, à tort ou à raison, du coup on en a un peu parlé. Et maintenant ça ne va pas non plus... Un travail sur moi mais surtout, surtout une grosse discussion s'impose, de toute façon, je pense...

 

[Lullabye]

@Plumebleue Ca fait longtemps que t'es avec ton copain ? Parce qu'on dirait que vous êtes un bébé couple, et que vous n'êtes pas complètement posés et sûrs de votre relation. Comme tu le dis vous avez l'air d'avoir des visions des relations complètement différentes. Ton copain a l'air de pas vraiment vouloir se poser, ni avec toi, ni vraiment avec elle, et que si l'une de vous impose trop de choses il pourrait rompre comme ça en 2s. Enfin disons que c'est l'image que je m'en fais avec ce que tu postes .
Après, bah je suis d'accord avec toi, là il joue avec vous deux d'une certaine façon, il l'a fait espérer, toi il te fait souffrir. Il cadre rien, c'est bien de vouloir rien imposer, mais là ça veut juste dire qu'il se préoccupe de personne à par de lui-même.

 

[Plumebleue]

@Lullabye ça fait Un plus de deux ans là, et nous sommes en couple libre depuis quelques mois. Je dirais que pour lui, les choses sont posés rt il n'y a pas de problèmes particuliers, si ce n'est mes angoisses et incertitudes ( ce qui est un problème en soi).
Tu vois juste, c'est à peu près ça. Déjà, à la base il est totalement à l'opposé de romantique et sentimental, contrairement à moi qui suis très sensible.
Et oui il.a tendance à se préoccuper de lui en premier, ce qui est bien en soit mais dans un couple c'est clairement pas viable.
Ça me tue, parce qu'a côté de ca on s'aime fort, on a une complicité très forte et on a fait du chemin ensemble...
Je viendrais aux nouvelles, on doit se voir ce soir pour poser à plat tout ça

 

[Jus d'orange au sel]

@Plumebleue Bon courage alors pour ce soir, reviens nous donner des nouvelles si tu as besoin

Peut être que j'en demande trop ? Je ne saurais pas quantifier ça pour lheure, mais pour moi choisir d'avoir 2 relations c'est les assumer pleinement et là c'est pas trop ça... Et j'ai l'impression d'être un gouffre en manque d'affection, c'est très très difficile à vivre

Moui, alors je comprends tes doutes, j'ai l'impression d'être un peu comme ça moi aussi, mais après dans certaines relations avec un partenaire très à l'écoute, justement c'est quelque chose qui peut être discuté aussi. Lui peut te dire s'il trouve que tu en demandes trop (gentiment bien sûr, sinon ouille ), et puis il peut te dire aussi si c'est juste des idées que tu te fais et qu'il n'y a pas de soucis de son côté. Et dans les deux cas ça aide pour savoir à quoi s'en tenir... Là c'est vrai que, de l'extérieur, j'ai pas trop l'impression que ton copain t'aide beaucoup ...

 

[Plumebleue]

Bonsoir bonsoir les Madz

Je reviens de ma journée discussion avec mon copain. C'était carrément éprouvant...
Après lui avoir dit ce qui me dérangeais dans notre couple actuellement et mes craintes, ainsi que mon mal être en ce moment, il m'a demandé quelles concessions pourrais faire que j'irai mieux. Je ne savais pas vraiment, j'essayais juste de ne pas fondre en larme trop vie...
Après un câlin, je sens que tout n'a pas été dit. Et j'ai gratté, vu que j'ai toujours du mal à soutirer des réponses à mon copain...
Et là c'est un peu l'hécatombe. Mes angoisses constantes, ma parano et mon agressivité de ces derniers temps le font douter de nous. Il trouve de la légèreté avec sa copine, et il ne sait pas si poursuivre notre chemin à deux va être possible. On tourne en rond dans la discussion, tous les deux très émus... Puis le fatidique "Je crois qu'il vaut mieux qu'on en reste là... je ne sais pas quoi faire d'autres." Plumebleue a fait la fontaine, parce que je l'aime bon dieu... Et lui, si posé, si pragmatique, je ne l'avais jamais vu triste... il a fondu en larme aussi, la claque pour moi...
Clairement, la perspective d'une fin nous rendais malheureux comme les pierres. Si il a sa part de responsabilité dans tout ça, je me suis rendu compte que je m'étais totalement enfermé dans mon mal être et que je m'étais focalisé sur elle, au lieu de prendre soin de notre couple, je suis fautive d'une certaine façon de la situation. Des larmes, des doutes, j'avais l'impression que mon coeur se brisait en milles morceaux

Et puis j'ai discuté avec ma meilleure amie. Qui a découvert cette situation bancale. Et me dis "Vous devriez revoir la base de votre couple. Comment voulez-vous être serein en étant non exclusifs si votre couple est bancale et qu'il trouve chez une autre ce qu'il aime chez toi ? Posez vous. Tous les deux." Elle me cerne très bien. Cette situation me pèse, en partie parce que je n'ose pas demander à mon copain de faire des concessions. J'en ai fait beaucoup, mais ne lui ai jamais rien demandé pour éviter de.. je sais pas. De le froisser, je préférais gérer mes insatisfactions seule.

On a décidé, pour le moment de poursuivre tous les deux. Mais surtout, de revoir les fondements de notre couple, je ne veux pas simplement coller un pansement sur la plaie et faire comme si de rien étais. On s'est un peu perdu tous les deux en ce moment... Il n'avait jamais manifesté de peur de me perdre. Et j'avoue que sa tristesse m'a donné l'envie de dire "Ok, tu tient à moi, on continue.", car jusqu'a maintenant, il se montrais parfois indifférent ou hyper pragmatique. Mais là, je ne veux plus jamais le voir triste
J'ai osé lui demander de cadrer sa relation. Il m'a dis qu'après un mois seulement, il éprouvais de l'affection pour elle mais pas de l'amour a proprement parlé, et que notre couple passait en priorité. Aujourd'hui, j'admet tout à fait qu'il soit libre physiquement parlant, mais je ne peux pas être la deuxième copine, c'est au dessus de mes forces et c'est ma limite actuelle. Il l'a accepté, je verrais bien comment cela se passe par la suite. Je ne souhaite pas lui faire de la peine, si il avait eu pour elle des sentiments forts, je ne me serais pas imposé... Mais le fait qu'il donne la priorité à notre relation est important pour moi aujourd'hui.

Voili voilou, je suis épuisée de tout ça, je garde espoir pour la suite, et j'espère que nous pourrons évoluer positivement et sans frustration plus tard là ou le vent nous portera

 

[Plumebleue]

@Lasourisverte Parce que ça mettrais aussi mal, donc nous trouvons des compromis Je n'accepterais pas qu'il m'interdise de voir quelqu'un, donc je n'en ferais pas de même avec lui. Ce que je lui reproche c'est de lui avoir laissé toute la place, et sur ce point il a reconnu être en tort. Je ne vis pas sa liberté comme une contrainte, seulement la pratique est plus éprouvante que la théorie !
Je suis mal car j'ai entrevue la rupture, nous l'avons frôlé.. et clairement notre couple s'est un peu éloigné ces temps-ci. Je pense qu'avec les années et selon les périodes nous avons tous des hauts et des bas, et que si nous en sortons ça sera d'autant plus solide

 

[Plumebleue]

Je tient à remercier votre écoute et vos conseils les Madz qui veillent sur le topic poly. Vous êtes carrément trop géniales
HS, mais avec les événements récents, étant parisienne, j'étais en train de me dire que... malgré les doutes, ça valait vraiment le coup d'essayer de faire tenir une relation entre personnes qui s'aiment, par delà les obstacles, car la vie peut être bien courte...
Je ne vous connais pas, mais je vous aimes les Madz