Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[greenapple]

@Parker Hale :

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@Ada or ardor :

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@selfish : comme tu le dis toi même, il faut effectivement que tu te détendes, puisqu'il n'y a rien qui presse pour se poser des questions existentielles, surtout si tu es chargée en ce moment. Mais je te comprends, c'est dur de réfréner les questionnements.
De mon coté, je ne trouve pas ça "choquant" de commencer une relation en mode non-exclusif, et puis de se rendre compte, à force de se fréquenter, qu'on a envie d'être "le couple principal". Tu sais, peut être qu'il vaut mieux qu'il finisse avec une autre si jamais elle lui correspondait plus, non? D'ailleurs, j'ai très souvent vécu (et entendu) cette situations de deux personnes qui sexent régulièrement (en même temps que d'autres personnes ou pas), et puis qui réalisent au bout d'un moment qu'elles tombent amoureuses. Après, ce que tu peux lui dire, c'est que tu aimes bien le fait que vous fonctionniez sans attaches, sans exclusivité, mais que tu aimes particulièrement passer du temps avec lui. En lui montrant qu'il a de l'importance pour toi, ça l'aidera, si c'est réciproque, à se concentrer en peu plus sur toi, peut être...?


Les filles, n'oubliez pas que @Smiling.unicorn a aussi besoin de conseils.

 

[Furya]

Pour répondre sur l'inégalité, dans mon cas elle est compréhensible parce que mon copain ne m'a jamais rien demandé. Quand je lui ai dit qu'il pouvait fréquenter l'autre fille, je savais très bien qu'il n'en serait pas de même pour moi, mais vu que c'est moi qui ait ouvert le couple, il y a inégalité certes mais c'est un peu différent. Si mon copain m'avait dit "je veux avoir des relations sexuelles et amoureuses avec d'autres filles mais j'ai pas envie que toi, tu fasses la même chose" je lui aurais dit "ben c'est bien la porte est là et au revoir". Je nuance du coup, parce que dans ma relation, je suis celle qui ait ouvert le couple, même si je n'en profite pas et je ne l'ai pas fait dans l'optique qu'il accepte un jour d'ailleurs (parce que, même si je trouve ça bizarre, je comprends très bien qu'il n'en soit pas capable).

Sinon moi je suis sur des sites de rencontre et je parle à des gars cool. Mon copain est au courant, c'est juste du dialogue avec des gens qui savent que je suis en couple. Ça me fait du bien.

 

[Furya]

@_Rose_ parfois je me pose la question et j'y pense... mais non en fait. Je me sens polyamoureuse parce que je pourrais aimer plusieurs personnes en même temps mais en pratique, dans la réalité il y a peu de chances que ça arrive. Je n'aime pas facilement. J'ai des attirances, j'en ai eu de très fortes pour des hommes mais même en concrétisant, ça finissait par retomber très vite et j'étais déçue à la fin, parce que c'était bien mieux dans ma tête. Je suis plus dans "l'esprit", j'aime les images que je me fais des gens mais pas les gens en fait. Je suis le genre de personne bien plus heureuse avec mon imaginaire. La seule personne que j'ai aimé en presque trente ans c'est mon copain. C'est véritablement la seule personne dont j'ai besoin (en dehors de ma famille) J'ai des amis que j'adore, j'aime rencontrer des nouvelles personnes mais fondamentalement, je me suffis très bien à moi même (j'aime plaire parce que ça fait du bien à mon ego, j'aime qu'on m'aime mais ça s'arrête là)
Et même sexuellement, ça ne m'intéresse pas d'avoir quelqu'un d'autre. Je serais curieuse mais...bof en fait

Moi aussi j'ai parfois du mal à le comprendre mais ça a du sens. Je ne lui ai rien demandé et lui non plus. Ce n'est pas parce qu'on fait quelque chose qu'on pourrait accepter cette même chose en retour. Ça va faire prétentieux de dire ça, mais j'ai été forte l'année dernière, vraiment et je me suis accrochée et j'en suis fière parce que je le voulais et je savais que je pouvais. Et ça lui il en serait absolument incapable. Il n'est pas moi. Et je ne voudrais pas le faire souffrir. Je peux faire des choses dont il est absolument incapable. C'est tout. Ça peut sembler inégal mais ça me va.

Édit: En réfléchissant d'ailleurs, c'est inégal mais en pratique, la place que prend M est minime, c'est moi qui lui donne de l'importance en fait. Elle n'est pas différente de sa meilleure amie finalement (au niveau de la présence). Je l'aime bien, elle est sympa et notre hiérarchie ne changera pas donc ça me va. J'avais un peu peur de devoir l'inclure dans tous mes plans mais non en fait ! Donc je le vis bien (maintenant) et moi je n'ai pas envie d'inclure une autre personne dans ma vie, romantiquement parlant, il y a déjà tellement de choses que je dois faire pour moi que pfffiou non, ça ne m'intéresse pas ^_^

(un peu hs l'édit mais ça me fait du bien de l'écrire)

 

[Lullabye]

Mon copain a un peu ignoré mes messages où je lui demandais si ça allait, s'il gérait, il a fallu que je lui dise qu'il ne m'avait pas répondu et j'ai eu le droit à un "quand je ne gérerais plus, je te le dirais". Je trouve que ça présage mal mais bon... Ça a juste pas intérêt à me retomber sur la figure, finalement c'est lui qui a décidé qu'on ouvrirait réellement notre couple, c'est lui qui me dit que tout va bien, donc si ça ne va plus et qu'il m'explose en mille morceaux, ça va moyen le faire.. Bon je vais le rassurer si ça arrive, mais je l'aurais assez mauvaise. Mais peut être que tout ça n'arrivera pas.

Enfin j'ai quand même un mauvais pressentiment parce que je concrétise beaucoup, peut être même trop à mon propre goût, je me suis un peu retrouvée assaillie sans vraiment faire gaffe. Ca va, maintenant je sais, donc je vais faire une pause. Mais du coup, je me sens coupable, vu que lui n'a rien du tout. Et qu'il veut savoir quand je vois des gens. Je sais pas trop comment lui annoncer que je vais voir 4 garçons cette semaine.

 

[adita]

@Lullabye Je sais pas trop comment formuler les choses mais j'avoue que depuis plusieurs pages j'ai du mal à suivre l'ouverture de votre couple. C'est ton copain qui a ouvert le couple à la base mais c'est parce qu'il était intéressé par une fille en particulier (de son asso), ce qui a déclenché ensuite chez toi des sentiments d'angoisse.
Vu que entre temps les termes ont été renégocié, que vous vous concentré uniquement sur des plans d'un soir sans sentiments amoureux, mais en fait si mais non (je n'ai pas tout compris), je ne sais pas si on peut encore dire que c'est lui qui a ouvert le couple (oui mais pour une fille en particulier, qu'il ne fréquente pas du coup puisque entre temps ça a été renégocié, ce qui déjà est particulier quand même, de dire OK à tes envies à toi mais que parce que l'occasion se présente, sinon je suppose qu'il n'aurai pas voulu sans être sur d'avoir sa "contrepartie").
Je ne sais pas si vous avez parlé tout les deux des sentiments que tu décrivais, les papillons dans le ventres toussa, qui fait que tu voudrais plus des relations comme celle de @Dame Verveine et de son amimoureux (j'adore ce mot au passage ) et pas juste des plans cul "brut de pomme", parce que entre tes envies de relation et ce que vous avez "négocié" j'ai l’impression qu'il s'agit pas de la même chose.
En fait je sais pas comment formuler ça mais en te lisant j'ai vraiment une impression bizarre en lisant tes messages, soit la relation ne te satisfait pas, soit elle ne la satisfait pas lui + le fait que l'un comme l'autre vous vous concentriez un peu sur les partenaires de l'autre (que se soit lui quand il veut savoir absolument ce que tu fais ou toi quand tu nous décris en détail la fille avec qui il voulait avoir une relation).
Je ne dis pas qu'en soit il ne faut pas parler de ses autres partenaires, juste que d'extérieur ça me donne l’impression que vous vous focalisez l'un et l'autre sur ça.
Et à partir du moment où on commence à compter et/ou juger les partenaires de l'autre, qu'on veut équilibrer "la balance" ou même la faire plutôt pencher de son côté pour bien vivre la relation... ça présage peut-être pas que des bonnes choses comme tu le dis justement.
J'extrapole un peu et je pense que votre situation n'est pas exactement celle que l'on lit (entre ce qu'on fait passer à l'écrit et la vie, il y a souvent un fossé), mais j'avoue que de ce que tu en raconte, avec ce vocabulaire là ("je l'aurais assez mauvaise", "ça a pas intérêt à me retomber sur la figure"), c'est assez particulier quand même.

 

[Lullabye]

@Alwena Voui, c'était l'optique que j'avais . Je lui ai dit, parce que j'ai pas envie de lui mentir, de lui cacher des choses. Et j'ai l'intention de grandement ralentir les choses de mon côté, je vais voir comment ça se passe avec les garçons que je vais rencontrer, puis si ça se passe bien avec un ou deux, je stopperais complètement okc, et je me focaliserais uniquement sur eux et mon copain.

@adita Tu ne me blesses pas. Je comprends que de l'extérieur ce soit assez incompréhensible, parce que de l'intérieur ça l'est aussi tout simplement .
Ça a été beaucoup un méli-mélo dramatique au début et j'aurais préféré que ça se passe différemment. D'un côté, on a très mal géré la situation avec cette première fille, aussi bien lui, que moi, mais je ne regrette pas, parce qu'elle aura quand même été l'élément déclencheur. Maintenant, cette histoire est terminée tout simplement parce qu'elle n'avait jamais prévu de passer à l'acte avec mon copain.
On a quand même décidé de laisser notre relation ouverte, pour des coups d'un soir, ou des amitiés câlines. Personnellement, je recherche pas vraiment des coups d'un soir, l'autre là, je me suis faite "avoir" par un mec, mais l'idée de départ c'était pas vraiment un one-shot. Moi je veux des papillons dans le ventre, bien m'entendre avec la personne, par forcément avoir la grande passion ardente, encore moins vouloir construire quelque chose, mais avoir une relation avec un garçon qui me plait, avec qui le courant passe, qui me fait me sentir bien. Je crois que mon copain recherche un peu la même chose, enfin je crois qu'il ne sait pas vraiment.
Disons qu'en un mois, tout c'est passé vite, il y a eu plein de rebondissements et de complications, de nouvelles choses tout simplement.

Peut être que je devrais juste laisser du lest, ne pas m'inquiéter pour lui. Parce qu'actuellement moi, la situation elle me satisfait. Je suis bien. J'ai pas été bien parce qu'un autre garçon a joué avec moi, mais c'est normal. Ça fait aussi partie du lot, s'ouvrir à d'autres, c'est le risque de se faire blesser.
Tu as très certainement raison sur le fait qu'on se focalise trop sur les relations de l'un et de l'autre. Je me focalise certainement trop sur son absence de relations, et donc sur le fait que la balance ne soit pas équilibrée. D'une certaine façon je crois que j'ai aussi beaucoup eu envie de le protéger, parce que justement moi je vais bien, ça m'épanouie très clairement, et j'ai fait face à ses insécurités, choses que je n'avais jamais vu jusqu'alors. Je devrais certainement juste le laisser tranquille, parce qu'en y réfléchissant, en cherchant à le rassurer, je dois aussi renforcer ses insécurités, parce que je remets juste le doigt dessus, et sur ce déséquilibre dans la balance. Alors que c'est pas grave s'il y a déséquilibre, sûrement qu'elle sera déséquilibrée dans l'autre sens à un autre moment de notre vie, etc.

Je pense que je vais essayer de plus trop me prendre la tête. Moi de mon côté, rencontrer des garçons sympas, sans en faire trop, en espérant que ça se passe bien avec l'un d'eux. Me focaliser juste sur mes propres relations, et sur ma relation avec mon copain. Rien lui cacher. Et lui le laisser tranquille.

Edit : Mon copain vient de lui-même de me dire que je lui prendrais moins la tête, si je lui prenais moins la tête .

 

[Smiling.unicorn]

@greenapple Tu es adorable ça fait déjà beaucoup de bien de vous lire, même si ma situation n'a de cesse d'empirer ...

 

[Furya]

@Smiling.unicorn tu pourrais peut-être expliquer à ton copain ce que tu ressens pour l'autre personne juste pour lui dire, sans espérer une ouverture derrière. Ça ôterait déjà un poids je pense. Voir la réaction de ton copain déjà et aviser par la suite, si l'autre personne comprend en plus, c'est déjà bien !
Et le rassurer mille fois sur le fait que tu ne l'aimes pas moins et que ça n'a rien à voir avec lui si tu as des sentiments pour un autre. Peut-être lui faire lire des témoignages ou autres. Ce n'est jamais simple donc je te souhaite beaucoup de courage et j’espère que tu trouveras une solution qui conviendra à tout le monde !

 

[Aym]

Oulala mais j'ai loupé beaucoup de choses moi! Je revenais régulièrement sur le forum après mon dernier topic et comme il n'y avait rien de nouveau je ne suis plus revenue mais là je me rends compte que j'ai du retard du coup!

Pour celles qui ne voient pas qui je suis comme je suis assez nouvelle, j'avais posté des topics il n'y a pas si longtemps (très précis, n'est-ce pas?! ^^)

Et j'ai envie de répondre à @Smiling.unicorn parce qu'elle n'a pas eu beaucoup de réponses et qu'elle a l'air d'être dans une phase pas forcément facile et pleine de doutes (ça a peut-être évolué depuis d'ailleurs). Globalement, je rejoindrais @Furya pour le conseil car dans cette situation ça semble indispensable de communiquer avec ton copain! Sinon tu vas rester dans cette impasse et ça ne pourra pas avancer... Même si c'est loin d'être une décision simple, si tu es sûre de tes sentiments et de ce que tu veux, c'est la meilleure chose à faire. La manière dont tu vas lui en parler pourra avoir un impact différent. Si tu lui en parles en te montrant rassurante, en lui présentant comme une proposition (c'est-à-dire qu'il a aussi son mot à dire, il ne faut pas que ce soit imposé) et en lui laissant le temps de la réflexion, ça sera différent que si tu lui présentes ça comme quelque chose d'obligé s'il ne veut pas que tu le quittes, ça va le braquer (normal en même temps) et il y a peu de chance qu'il y réfléchisse vraiment de manière positive... Je voulais rajouter que ce n'est pas parce que ton copain t'as énormément aidé que tu dois t'empêcher de vivre ta vie comme tu l'entends ou que tu dois te culpabiliser parce que les autres te disent que tu vas tout gâcher par caprice. Ici, il s'agit de toi et de tes sentiments donc c'est loin d'être un caprice parce que ton bonheur est en jeu lui aussi! J'espère que ça répond à tes questions et que ça va pouvoir t'aider à y voir plus clair...

De mon côté, mon copain ne m'a toujours pas reparlé donc j'ignore encore ce qu'il va décider! Je lui tends des perches régulièrement mais il fait tout pour éviter le sujet. Comme je ne veux pas insister ou le presser, je n'en fais pas plus et le laisse tranquillement revenir vers moi pour qu'il me parle quand il en aura l'envie. Le problème, c'est que malgré moi je m'impatiente un peu (la patience n'est pas ma première qualité). D'autant que je vais revoir le garçon qui m'a le plus fait tourner la tête depuis que je suis avec mon copain (le monsieur de la frustration la plus difficile à tolérer pour moi) alors que je ne l'ai pas revu depuis un bon moment et que je n'ai absolument aucune nouvelle de lui non plus (c'est une amie qui m'a apprit sa présence à une soirée où je vais aller aussi). Je sais que tant que mon copain n'a pas prit de décision, je ne ferais rien du tout avec ce garçon mais aaaaaaaaah ça va être dur!!!! (oui oui, à ce point!^^)

 

[greenapple]

@Aym : je vois que les hormones te travaillent. Je compatis, mais c'est un moindre mal de leur demander de se mettre en veilleuse pour respecter un engagement et une relation de couple durable. Bon courage pour résister à la tentation! Parce que si ton copain ne saisit pas les perches que tu lui tends, c'est pas gagné!

 

[Jus d'orange au sel]

@Smiling.unicorn mmmh pas facile ta situation =P comme les autres personnes qui t'ont répondu, je dirais qu'avoir une conversation avec ton copain semble un passage nécessaire, mais après rien ne t'empêche d'y aller tout doucement, par paliers. Tu as la chance d'avoir rencontré un amant potentiel qui a l'air vraiment gentil et patient, et ça fait déjà un moment que tu es avec ton copain alors à priori, pas de raison de trop brusquer les choses, vous avez le temps pour vous
tu pourrais peut-être juste commencer par lui dire que tu es un peu malheureuse en ce moment, qu'il y a des choses qui te tracassent : comme il s'inquiétera sûrement, tu peux lui dire que même si tu es toujours très amoureuse de lui, la nature exclusive de votre couple commence à te rendre malheureuse (genre vraiment mal, ce n'est pas un caprice ni une tocade...). Je te conseillerais de garder pour toi le fait que tu aies rencontré une autre personne, au moins jusqu'à ce qu'il se soit accoutumé à la 1ère idée (= fin potentielle de l'exclusivité). Tu attends, tu regardes comment il réagit, tu le rassures autant que tu peux et tu réponds à ses questions. Et en phase numéro 2, quand il devient plus tranquille avec cette idée, tu annonces douuucement que tu as peut-être rencontré une autre personne. Enfin voilà comment je procéderais pour ma part, avec de la douceur et du temps, pour lui laisser le temps de digérer les informations petit à petit. Le tout c'est d'arriver à le rassurer sur la place qu'il occupe pour toi, et sur le fait que cette place ne changera pas même si tu rencontres une / d'autres personnes

Spoiler: situation perso

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[Lolah]

Bonjour, bonjour, Je crois que je vais participer un peu plus régulièrement sur ce sujet^^
Enfin, je pense pas être capable de trop commenter sur vos histoires par contre, c'est la première fois que je suis dans une "vraie" relation poly et pas avec un mec qui se dit poly et qui reste avec moi jusqu'à ce qu'il se trouve qqn de mieux et ne me donne plus de nouvelles après...

Spoiler: Vidage de sac^^

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Enfin, voilà, ça me stresse un peu tout ça... (d'où mon déballage ici^^)
désolée pour le pavé^^