Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Furya]

@Gabyyyyy je ne sais pas si j'ai raison de ne pas faire "confiance" à mes amies (en même temps la confiance et moi...) mais je n'ai pas envie de subir les remarques et de devoir les contredire. En plus sachant que ça ne va pas toujours de ce côté là (mais je sais pourquoi donc ça aide) je ne veux pas qu'on me voit comme "une victime" que son copain a embobiné pour pouvoir aller voir ailleurs sans scrupule parce que c'est archi faux. (surtout que pour moi, dans l'état actuel des choses, si mon copain me trompe, malgré tout l'amour que j'ai pour lui, il disparaîtrait de ma vie).

Spoiler: blabla un peu hs

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[Gabyyyyy]

Le regard des autres fait hyper mal quand même. J'essaye de m'en détacher mais c'est loin d'être évident.

 

[Léalala123]

Je ne suis pas polyamoureuse moi-même (je suis pour l'instant monoamoureuse de moi) mais je suis effarée de constater que vous vous heurtiez sans cesse à des jugements et des critiques lorsque vous parlez de cela avec certaines personnes. Je ne comprends vraiment pas en quoi cela dérange les autres: vous ne faites de mal à personne, au contraire...
Ma colocataire cette année a deux petits amis. Elle est heureuse, je suis contente pour elle, on en parle beaucoup, et je sais que si on en parle autant c'est parce qu'elle n'en discute avec personne d'autre. Ce dernier point la fait souffrir : elle se sent obligée de vivre l'une de ses relations "dans l'ombre", et je trouve ça injuste.
Je me demande si ce n'est pas un peu comme le végéta*isme : lorsqu'on évoque ce sujet, on tombe parfois (souvent) sur des gens qui t'expliquent avec colère que manger des produits d'origine animale, c'est bien, que tu es nul(le) de vouloir faire autrement. Je me suis vue me faire pourrir à cause de cela, et je pense parce que ce sont des sujets où l'interlocuteur a l'impression d'être pris en faute, d'être mis face à ses contradictions, parce que je ne comprends pas comment on peut ne pas être d'accord avec le végéta*isme ou le polyamour: je veux dire, ce sont deux modes de vie (qui certes ne concernent pas le même pan de l'existence) qu'il est difficile de qualifier d'"égoïste" ou de "mauvais", puisqu'au contraire ils prônent la tolérance et l'amour de l'autre... Une madz polyamoureuse et végéta*ienne pour donner son avis?
Je ne sais pas si tout cela est bien clair
Bref, tout cela pour vous dire qu'il y a quand même des personnes qui reconnaissent et estiment le polyamour au même titre que les autres types de relation. Comme ce que l'on met dans son estomac, je ne vois pas pourquoi la question de qui on met dans son lit (dans sa vie) peut susciter des réactions aussi haineuses.

 

[Rosenrot_]

@Léalala123 : Effectivement, ce sont deux modes de vie que les gens ont du mal à comprendre parce qu'ils vont à l'encontre de la norme sociale, mais je ne sais pas si on peut comparer végéta*isme et polyamour/relations libres parce que le premier est un choix politique/éthique (même si parfois c'est une question de religion ou de culture, mais c'est moins pertinent dans un contexte occidental), et que le second est une question de préférence personnelle.
Je ne suis pas végéta*ienne mais j'admets qu'objectivement, le végéta*isme est plus éthique sur certains points (souffrance animale, écologie...), et que mon choix de ne pas l'être est égoïste (je veux manger ce qui me plaît et j'aime les produits d'origine animale, donc je choisis de favoriser mon plaisir à la souffrance causée). Je pense que le choix d'être végéta*ien-ne est altruiste.
Mais je ne peux pas comparer ça aux relations, je ne crois pas que les relations non-exclusives "prônent la tolérance", et je n'ai pas choisi ce mode de vie par altruisme. C'est une décision personnelle qui me convient, qui me fait du bien, mais je ne peux pas dire des gens en relation monogame exclusive qu'illes sont égoïstes et qu'illes causent de la souffrance autour d'eux. C'est la culture de la monogamie obligatoire qui peut causer de la souffrance, mais pas la monogamie exclusive en elle-même.
Certes, je ne comprends pas les gens qui vivent en couple exclusif monogame, mais tout comme je ne comprends pas les gens qui préfèrent l'été à l'hiver : y'a rien à comprendre, c'est une question de préférence personnelle. Je veux qu'on respecte mon mode de vie, mais je ne prétends pas qu'il est meilleur pour tout le monde.


Et sinon, pour les lilloises, une étudiante recherche des volontaires pour témoigner sur le thème des relations libres (je pense qu'on peut englober toutes les formes de relations non-monogames) : ici.

 

[Gabyyyyy]

Aujourd'hui, mon amoureux demande à une de ses amies, qui l'a invité à une soirée, s'il peut ramener ses deux petites amies. Elle lui a répondu "Tu couches avec les deux haha".

De une, elle connait son mode de vie et sait que mon amoureux croit au polyamour. Elle dit donc de la merde à la mauvaise personne et en est heureuse.
De deux, elle ose le juger pour ce qu'on pourrait appeler une déviance, vis à vis de l'exclusivité, alors qu'il y a un mois, elle lui proposait un plan à 3 avec son mec.
De trois, elle est la seule à avoir ri.

Décidement, les gens sont trop cons, même quand on prend le temps de leur expliquer.

Du coup, mon amoureux n'a plus trop envie d'y aller, et moi non plus.

Voila voila, coup de gueule du soir, bonsoir.

 

[adita]

@Thée Ça ne me choque pas trop qu'elle n'ai pas envie de te rencontrer Si j'ai bien suivi vous êtes non-exclusifs mais pas polyamoureux (comme mon copain et moi en fait). Dans le cadre d'une relation polyamoureuse je comprends super bien le désir de voir l'autre, de la rencontrer, de partager des moment avec elle.
Par contre si c'est juste une amie de couette j'avoue que perso je ne chercherai jamais à rencontrer la personne. En fait j'aime bien savoir si mon copain à passer une bonne soirée, si c'était bien etc et je suis contente pour lui.
Par contre c'est ses moments à lui et je n'ai pas envie d'être "intégrée" dedans ni de rencontrer les personnes qu'il fréquente.
On a notre petit cocon à deux et les règles qui vont avec (pas quelqu'un qu'on connait et pas chez nous), règles qui sont liés au fait qu'on ne veut pas "partager" les moments qu'on a tous les deux. Le fait de ne pas rencontrer les différents partenaires qu'ont peut avoir ça fait aussi parti de cet idée de "cocon" et de la vision qu'on peut avoir, nous deux, de notre non-exclusivité.
Je précise bien que c'est notre vision à tout les deux (et on a de la chance d'avoir le même feeling à ce sujet ) et qu'elle a pas vocation à être celle à suivre ni rien, y'a pas de règles à suivre sur le sujet! Mais du coup je peux comprendre la position de l'amie de couette de ton copain.

Pour la seconde partie de ton message

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[adita]

@Thée Je ne pense pas que ça soit une différence de réaction côté féminin ou masculin (enfin je vois pas en quoi ça pourrait influer). Après c'est peut être juste une histoire de tempérament de la personne, de contexte etc.
Par exemple mon copain ne veut pas que je lui raconte certains trucs qui lui permettrait de visualiser les relations que je peux avoir. Alors que moi bah... pas du tout. j'aime bien quand il me raconte des petites anecdotes ou autres. Je sais qu'il n'aimerait pas me voir papoter avec un mec avec qui j'ai couché (et pour le coup ce n'est pas l'idée que j'ai une relation avec quelqu'un d'autre qui l'embête, juste de nous visualiser ensemble).
Comme tu le dis ça reste son choix à elle, et après tout chacun gère la situation comme il le souhaite, même si ça peut impliquer de rater des bons moments.

 

[Leech]

@Thée

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@Mercutio
J'aime beaucoup ton analyse et je crois que tu n'as pas tort. Reconnaître la "logique", le bien-fondé de pas mal de choses reviendrait à revenir sur nos privilèges qui sont quand même bien confortables. Et ça, baaah, pas grand monde a envie de rogner sur son confort .
Edit : par contre, @Mercutio je comprends pas ce que viennent faire ces insultes gratuites envers Voltaire et Rousseau . Je trouve ça violent (c'est le propre-même d'une insulte quoi) et absolument inutile dans ton argumentation. C'était vraiment nécessaire d'ajouter ces insultes ?

 

[Leech]

@Thée

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[Leech]

@Tcepa
Je pense que ce n'est pas si idiot que ça de parler du poly-amour (tout comme on parlerait du végétarisme) en le mettant en perspective des systèmes de domination (et donc de l'appropriation culturelle). Car ce que peuvent refuser certaines personnes contre le poly-amour, c'est cette idée que son-sa partenaire ne lui appartient pas et peut faire ce qu'ielle veut. La monogamie exclusive a de dominant qu'elle impose aux partenaires des limites sur leurs actes.

Les gens ne sont pas forcément dominants consciemment (m'étonnerait qu'ils se disent "oh chouette, je vais dominer autrui, le-la faire souffrir, yay, trop bien !"). Non, c'est culturel. C'est comme le sexisme. Mais quand quelqu'un vient te montrer qu'en fait bah, c'que tu fais, c'est quand même pas très très cool, la plupart des gens ont un système de défense. Ils ne veulent pas casser l'image qu'ils ont d'eux-mêmes (des personnes gentilles, attentionnées) du coup ils rejettent ça en bloc. Et puis, au-delà de ça, il peut y avoir le refus de céder ce qui est des privilèges. Accepter qu'autrui ne nous appartienne pas, c'est accepter le fait de potentiellement souffrir de voir l'autre dans les bras de quelqu'un. La théorie et la pratique c'est pas la même chose. Sauf que si de base on fait le premier pas d'adhérer à la théorie, c'est plus difficile après de trouver des arguments pour dire qu'on refuse la pratique (qui peut être difficile, violente, etc). Enfin bon, bref, je pense que c'est une explication valable (pas la seule, évidemment !) expliquant pourquoi certaines personnes critiquent/rejettent le poly-amour.

(post édité pour le rendre ptet un peu plus clair)

 

[adita]

J'ai vraiment du mal à catégoriser les polyamoureux comme victime d'une oppression (et je trouve ça gênant de caler le terme d'oppression sur toutes les choses qui sortent du modèle dominant, ça vide les mots de leurs sens je trouve).
Je suis d'accord que ce n'est pas le modèle dominant, que c'est la monogamie qui est encouragée partout, mais globalement tu ne subis pas de discrimination lorsque tu es polyamoureux. Du slutshaming oui (et pour le coup je pense qu'il y a un vrai double standard entre hommes et femmes parce qu'un homme polyamoureux ne va pas être considéré comme une femme poly) mais de la discrimination basé sur un système de domination monogame bah non je ne pense pas.

Desolé je répète en moins bien ce que @Rosenrot_ et @Tcepa ont dit, mais j'en peux plus de voir le mot "oppression" collé sur tout ce qui peut sortir de la norme. Il ne s'agit pas de dire que c'est facile d'être polyamoureux dans une société majoritairement monogames, juste de ne pas vider les mots de leurs sens

Edit: Ah bah j'ai été doublée par @Cleos qui exprime ça mieux que moi

 

[Leech]

@Cleos
Je parle de monogamie exclusive. On peut adhérer au "concept" (je trouve pas le bon mot) des amours plurielles tout en vivant une relation monogame. Il faut distinguer "situation actuelle de vie" et "adhésion à un système de normes / règles".

Là où l'exclusivité est une domination selon moi, c'est que dans sa conception même, elle impose des règles à autrui. Est-ce que j'ai tort en disant que dans une relation exclusive, le "contrat" de base est que le-la partenaire ne peut pas coucher avec quelqu'un d'autre ? Ne peut pas être amoureux-se d'une autre personne et vivre cet amour pleinement ? Ce sont bien des règles qui sont explicites dans une relation monogame exclusive, non ? De part son caractère exclusif, le-la partenaire a le privilège d'être la seule personne à pouvoir "jouir" du corps de l'autre, ielle a le privilège de se sentir unique et privilégié car la seule personne à qui son-sa partenaire donne de l'amour (au sens romantique). En gros, ce sont des privilèges qui flattent / confortent l'égo, tout simplement, le tout passant par le contrôle du corps (voire des pensées. Car faudrait pas que quelqu'un s'autorise à avoir envie d'aimer quelqu'un d'autre) de l'autre. Donc, pour moi, si, il y a bien un système d'oppression. Intégré, normalisé, certes, mais oppression quand même.

Ensuite, oui, on fait bien ce qu'on veut de nos vies, évidemment. Mais ça n'empêche pas de reconnaître que dans X situation on a des privilèges. C'est comme dans le végétarisme. Personne ne force quelqu'un à devenir VG. On pourrait donc dire que ce n'est "qu'un choix de vie, des préférences, etc". Pourtant, manger des produits d'origine animale, ça fait partie d'un système oppressif avec des privilèges. Mais encore une fois, la théorie et la pratique c'est différent. On peut adhérer en théorie mais ne pas vouloir / pouvoir mettre en pratique, et ce pour des tas de raison. Personnellement je suis pour le véganisme. J'ai été végétarienne pendant une longue période. Mais parce que j'ai du mal à l'appliquer à 100 % dans ma vie, je choisis d'être flexi. Voilà. Mais je reconnais que je jouis de privilèges en faisant cela .

Je sais pas si je suis claire dans mes explications . Après, j'avoue que j'ai peut-être un peu une vision radicale des choses. Mais de mon point de vue, personne ne devrait avoir à déterminer à la place d'une personne ce qu'elle peut faire ou non (et c'est en cela que les règles inhérentes et non questionnées de la relation monogame exclusives me semblent aberrantes ).

@Cleos @adita Holala, il y a méprise, ce n'est pas du tout les personnes poly qui sont victimes d'oppression (pas de mon point de vue en tout cas !). J'ai sûrement très mal expliqué ce que je voulais dire du coup . Ca a ptet cafouillé vu que la discussion de base c'était "pourquoi les polys sont mal vus ?" et qu'ensuite ça a dérivé sur l'analyse que si les polys sont mal vus c'est parce que les personnes adhérant au couple mono-exclusif ne veulent pas remettre en question leurs privilèges à eux (aux personnes mono-exlusives quoi). Du coup j'ai édité mon précédent post pour essayer de le rendre plus clair . C'est vrai que certaines tournures de phrases étaient mal choisies et avaient un sens opposé à ce que je disais . J'espère que c'est mieux là.