Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Plumebleue]

@Furya Si je mentionne ces peurs, c'est qu'elles sont encore bien présentes chez moi aussi, non tu n'est pas seule !
Disons que notre situation nous force un peu à nous retrouver face à ces peurs, un peu comme face à un monstre d'enfance (oui oui je le vois comme ça, un vieux truc poussiéreux mais toujours aussi flippant )
Que je te comprends dans ce manque de confiance... j'ai même l'impression que l'équilibre et le fait d'être serein dans une relation pass totalement par la confiance qu'on a en soit... En soit, j'accepte totalement le mode de vie amoureux de mon copain, mais j'ai vraiment le sentiment que c'est de mon coté, et de façon profonde que ça coince. Tu dois avoir, comme moi et comme beaucoup, des comptes à régler avec une estime de soi pas au top. Je sais que ça peut être vachement douloureux, courage

Et je suis convaincue qu'effectivement, ça n'est pas parce qu'il en fréquente une autre qu'il t'aime moins ! Chaque relation est unique, je pense qu'il faut garder ça à l'esprit

 

[Furya]

@Plumebleue le pire c'est que je le sais, mon copain hiérarchise ses relations et donc d'après lui je suis sa relation primaire (en même temps, vu la configuration des choses, c'est logique je suppose) et il me dit souvent qu'il n'imagine pas sa vie sans moi.
Bizarrement, j'ai une confiance en moi pas trop mauvaise, je fais des choses par moi même, je n'ai besoin de personne et je sors régulièrement de ma zone de confort, mais dans mon couple, c'est pas évident ! Être en couple fait ressortir mes insécurités, c'est drôle quand on y pense surtout que bon, mon compagnon ne fait absolument rien pour m'encourager dans ce sens, bien au contraire ! C'est vraiment quelqu'un qui me pousse et qui croit en moi.

Là il doit partir dans quelques temps pour quelques jours dans notre ancienne ville, où elle est. Il n'y va pas exprès pour la voir mais ils vont se voir et c'est bien normal. Mais ça me stresse alors que bon, ça ne change rien pour moi. On ne sera pas ensemble, donc c'est pas comme si il prenait du temps sur nous. Mais ça va me stresser et je vais être dure à vivre (mes élèves vont pas aimer )

 

[agapanthe7]

C'est triste de reduire les reactions des non inities a de la mechancete ou de la mesquinerie.
Ce n'est pas toujours le cas.
Pourquoi toujours critiquer l'autre "camp"?
Moi j'ai beaucoup appris avec mon ex et grace a vos ecrits et je me dis que certaines nanas seraient moins brutales en lisant vos vecus.
Puis nous sommes si conditionnes au couple mono que le polyamour demeure un mythe ou un sujet de cinema pour la plupart.
Montrons leur que non. ^^

(C'etait un hs mais je supporte pas quand on ne sait plus communiquer sur ce qui importe pour soi et qu'on se croit toujours critiquee. Le monde est moins cynique qu'on ne croit. )

 

[agapanthe7]

Bien sur, mais je parle surtout pour celles qui, comme moi, ignoraient tout de ça et par les aleas de la vie se retrouvent malgre elles dans un contexte polyamoureux.
Venir vous lire aide beaucoup quoi.

 

[agapanthe7]

@agapanthe7
J'aurais tendance a etre d'accord avec toi, mais la raison meme de ce topic est en premier lieu de permettre aux personnes concernees de partager sur leur experience, et par la meme sur leurs frustrations quotidiennes. Vivre dans un monde qui est majoritairement monogame est quand meme plus complexe que d'arriver sur un topic ou parfois des nanas lachent du lest sur les agressions (volontaires ou non) quotidiennes qu'elles recoivent.
Je pense qu'on peut aussi comprendre que la bienveillance est la meilleure reponse mais qu'etre parfait en toute circonstance est plus difficile et quand on est blesse, c'est dur de prendre de la distance avec cette idee que c'est pas la faute des autres si ils t'agressent, ils savent juste pas. Parfois ne pas savoir ne suffi pas a excuser, et quoi qu'il arrive le mal est fait.

Et ne pas comprendre d'emblee n'equivaut pas (systematiquement) a agresser.

 

[Furya]

Je ne parle pas de cet aspect de ma vie irl donc je ne peux pas réellement juger des réactions des gens. Mais je ne le fais pas parce que je sais que je n'aurais pas forcément des réactions positives.
Je pense savoir reconnaitre le rejet et la critique de l'incompréhension et des questions un peu maladroites. Si j'étais confrontée à ça je sais que ça ne me dérangerait pas de répondre.
Par contre, les quelques fois où le sujet se prêtait à la conversation (mais pas en parlant de moi) j'ai pu observer du rejet pur et simple de tout types de relations non monogames et ce n'était pas parce que les personnes ne connaissaient pas, pas que. C'était parce que pour elles ce n'était pas possible et que c'était forcément non équilibré et qu'il y avait quelqu'un de lésé et autres. Autant certaines personnes ne connaissent pas cette alternative et souhaitent en savoir plus (avec les questions maladroites qui vont avec, et je ne fais pas exception) et certaines refusent et critiquent.

Ce qui me dérange, c'est ce sentiment de supériorité que certaines personnes de la communauté polyamoureuse ont. Elles denigrent allègrement la monogamie et je déteste ça. Pour moi ces personnes ne sont pas plus tolerantes que les monogames qu'elles critiquent. C'est vraiment quelque chose qui m'agace quand je suis sur tumblr par exemple. Non la non monogamie n'est pas mieux ni une preuve d'ouverture d'esprit ni la chose à faire... Et c'est loin d'être la réponse à tous les problèmes.

 

[Furya]

@Thée je suis parfaitement d'accord (mon message était au saut du lit) c'est pour ça que quand je suis avec des amis et qu'iles parlent de certaines choses (dont ce que l'on peut voir chez les amoureuses et j'avoue que parfois ça pique un peu) j'essaie de leur ouvrir l'esprit pas en disant que ma vision des choses est la bonne mais en présentant une alternative. Ou en déculpabilisant. En expliquant que non désirer quelqu'un d'autre que son/sa partenaire n'est pas anormal ni répréhensible, et que bon la tromperie c'est pas non plus la seule solution.

Par contre ça m'arrive aussi d'avoir des réactions comme "oui comme si on pouvait ressentir du désir pour quelqu'un d'autre, ça veut juste dire que ton copain/ta copine ne t'aime pas, t'es pas suffisant" et ça, ça fait mal (même si je ne parle jamais de moi directement mais c'est dur de ne pas le prendre personnellement)

Je suis assez d'accord que le fait de savoir qu'il existe des alternatives c'est bien et qu'il n'y a pas besoin de descendre l'un pour parler de l'autre. Et oui bien sur que ce n'est pas le message de toute une communauté et heureusement.
Comme certains vont dire qu'un couple mono-poly ne peut pas marcher alors que si.

 

[Plumebleue]

C'est vrai que c'est toujours délicat quand il y a débat sur quelque chose d'aussi intime que ton couple Autant quand on me pose des questions je suis ravie d'y répondre, je trouve ça même carrément cool et constructif pour tout le monde. Mais, je vais prendre deux exemples de réactions, qui viennent en plus de personnes proches et que je pensait ouverte d'esprit :
Je raconte mon histoire... regard dubitatif :"ça c'est vraiment un truc que je ne comprendrais jamais" Je trouve ça hyper tranchant, c'est une fermeture à la discussion et j'ai carrément pas kiffé. Parce que je ne demandais pas spécialement de compréhension, mon pote me demandais de lui expliquer et j'ai expliqué
Deuxième cas. Une pote que je n'ai pas vu depuis longtemps. Elle me raconte sa vie amoureuse, je fais de même. Bon elle est surprise, c'est totalement normal ! Et puis "Nan mais moi, si mon mec fait ça, je le tue et je tue la fille avec" Mais whaaaat c'est quoi ces réactions hyper violentes On ne parle pas d'une histoire d'amour mélodramatique à la Desperate Housewives avec pleurs et tromperie hein...

Je disais que les gens le prennent souvent comme une attaque personnelle de leur couple, alors que ça n'est pas ça du tout. J'ai été heureuse monogame, des amies à moi le sont, et si tout le monde est heureux c'est bien le plus important que ça soit à 2,3, 4, 5,6 ou plus si affinités

Mais je l'avoue, parfois je laisse carrément tomber la partie explication, car on me range moi et mon copain dans des cases... qui sont totalement à côté de la plaque. Les potes de mon mec le félicitent en mode "Champiooooon tu peut sauter tout ce qui bouge !" avec parfois des remarques carrément déplacés pour moi. J'ai pas de problème avec le fait que mon copain couche ailleurs, il a le droit ! Mais la motivation du couple non exclusif, pour nous, est bien plus profonde que ça.
Et des amies, filles pour la plupart, qui me disent carrément "Mais du coup, ton copain ne suffit pas c'est ça ? Je te préviens, tu n'approche pas mon copain !" (en rigolant mais à moitié." ah-ah-ah)
Désolé mais je ne sais que répondre à ce genre de choses J'ai même plus envie quand je suis pas de très bonne humeur, c'est dommage mais ça devient carrément usant

Je ne demande pas à mes amis pourquoi ils sont monogames. Je ne les asticotent pas avec ça, parce que chacun à ses raisons de faire ce qui lui semble être le mieux pour lui

 

[Furya]

@Plumebleue c'est tellement ça ! Je parlais avec une amie avant que mon copain ait quelqu'un d'autre en disant que si jamais ça devait arriver, sans tromperie ben qu'il pouvait bien coucher avec une autre parce que ça ne me dérange pas. Et elle m'a regardé comme ça en disant "moi jamais, il en touche une autre c'est terminé et elle je la démonte". Je ne parlais pas de tromperie en plus. J'ai trouvé ça violent parce que j'ai eu l'impression d'être totalement anormale du fait que moi je puisse accepter ça. Et je l'aime beaucoup mais c'est typiquement le type de personne à qui je n'ai pas envie de parler de ma vie (déjà le jugement sous-jacent lié au fait que l'on n'habite pas ensemble alors qu'on a déménagé ensemble pour vivre ailleurs avec le petit "ah moi je ne pourrais pas" ben moi je peux et je ne demande pas ton avis. On me demande si on va vivre ensemble, je dis non et on me répond pourquoi, déjà ça passe limite, est ce que je demande aux gens pourquoi ils vivent ensemble ? Non ! Et la petite remarque.... bref, je suis hs mais ça ne donne pas envie de lui parler de mon mode de vie)

Sans compter que ma situation est encore différente parce que déjà je ne le vis pas toujours bien et ça je suppose que ça ne passerait pas parce que bien sûr si tout ne déroule pas parfaitement bien, c'est forcément que c'est mauvais. Sauf que non parce que ça vient de moi et pas de la situation. Et ensuite parce que mon copain ne souhaite pas que moi j'ai quelqu'un d'autre , ce que je comprends et respecte. De toute façon même si en tant que personne je me sens polyamoureuse, en pratique je n'ai ni le temps ni l'envie d'avoir une autre personne. Si j'ai un énorme crush pour quelqu'un ok on en reparlera mais je ne vois pas ça ariver avant très longtemps. Donc si on prend ce facteur en compte, je vois bien les discours des personnes en face du type "ton copain est un connard égoïste" et autres joyeusetés alors que non, il est vraiment tout sauf ça.

Bref tout ça pour dire qu'avec certaines personnes, le dialogue est parfois très compliqué ! C'est dommage parce que c'est pas parce que je peux que je vais piquer le copain d'une amie (oui parce que forcément polyamour/relation ouverte = va coucher avec tout ce qui bouge) ou même que j'en ai envie ! Sans en avoir parlé, le nombre de fois où j'ai vu/entendu des choses comme "un homme, un vrai, ça ne va pas voir ailleurs" ou des choses comme "c'est pas normal de regarder quelqu'un d'autre, ton copain devrait être suffisant".
Ah oui, j'avais bien aimé un truc que j'avais eu " c'est une transition pour voir qui il préfère" ah ben oui' et que la personne puisse vouloir deux relations totalement différentes, c'est pas possible ? D'après mon interlocuteur non. OK donc j'attends que mon copain transitionne de l'une à l'autre alors (je n'avais pas dit ça mais c'était pas simple à encaisser)

Mais à côté de ça, je l'ai dit à une amie qui comprend très bien et est super ouverte et m'a beaucoup aidé alors qu'elle même ne souhaiterait pas une relation polyamoureuse. Et ça fait beaucoup de bien !

 

[agapanthe7]

Personne ne t'empeche d'en parler ici.
Et encore heureux.

 

[agapanthe7]

Je suis désolée mais quand on me dit que mon couple n'est pas un couple et que je fais souffrir mon mec, je ne peux qu'appeler ça de la méchanceté Quand on ne comprend pas et qu'on veut comprendre, on pose des question. Là je prends le temps d'en discuter pendant des heures s'il le faut, et s'il y a des mots maladroits je corrige gentiment. Quand on ne comprends pas et qu'on décide qu'il faut donc cracher sur l'autre, ses idées et ses ressentis en bloc, je ne vois pas comment je peux ne pas mal le prendre.
Autant sur le végétarisme ou le féminisme je peux prendre le temps de démonter les réflexions les plus vicieuses, autant là il s'agit de ma vie intime, ce n'est pas un combat que je mène, pas un sujet de débat. Il n'y a pas "d'autre camp", je ne cherche pas à prouver aux gens qu'ils ont tort, je ne cherche pas à ce qu'ils se plient à mes arguments. Juste à ce qu'ils respectent mon choix de ne pas réprimer ce que je ressens et vivre ma vie comme je l'entends.

Je rebondissais sur les expressions d'etonnement et/ou d'incomprehension.
Pas les critiques acerbes...

Et soit dit en passant moi je n'ai agresse personne donc les reactions outrees me semblent JS au possible.

Pour tout dire moi j'ai ete incitee au polyamour par un ex.
Je ne voyais pas la reponse a tout la dedans, mais j'ai essaye de comprendre.
J'ai tente une deconstruction donc mis a rude epreuve les croyances entretenues sur le couple par notre societe.
Au sortir de ça je suis contente de mieix saisir les enjeux de cela.
Je constate que ce n'est pas mieux, ni pire. Pas moins exempt de jalousie ou de possession.
C'est juste un etat autre.
Comme entre un qui aime la vanille et l'autre le chocolat.

 

[Plumebleue]

@Furya
Oui, c'est vrai qu'il y a autant de schéma poly/non exclusif que de couples, et certain sont bien plus mal perçu que d'autres. Crois le ou pas, mais mon copain qui entretient une relation pas trop de souci, mais dès qu'il s'agit de moi j'entends des cris d'horreur des filles souvent... sans compter que je suis bi alors là c'est le baba MAis contrairement à mon copain, je n'éprouve pas la nécessité d'avoir des relations suivis avec des crush par exemple.
J'ai entendu tout et son contraire, et je pense que c'est quelque part "normal", on a tous une vision plus ou moins conditionné des relations romantiques, sexuelle ou amoureuses. Le tout est de garder l'esprit ouvert, parce qu'il y a pleins de situations qui existe et qu'on ne connait probablement même pas !
J'ai aussi une copine en couple exclusif, et qui pourtant me soutient carrément ! Tout simplement parce que quand elle me parle de son couple, de son attachement très fort à la fidélité, et ben.. je ne le prends pas pour moi ! et inversement, elle sait que mon besoin de liberté sexuelle et amoureux n'est pas une incitation la visant.

@agapanthe7 Je ne sais pas si "les réactions outrées" s'adresse à moi ? En tout cas, je crois que ça n'est pas tes messages et tes interrogations qui outre, tu a l'air vraiment ouverte d'esprit et tout, aucun souci là dessus dans mon cas, les remarques de filles "brutales"que tu a évoqué m'ont fait pensé à pleins de réactions que j'ai pu voir, et je trouve que la frontière est bien très mince entre incompréhension et critiques sous-jacente.... Je suis peut être susceptible, va savoir !
Après, l'incompréhension, je la comprends en tant que notion. Mais c'est vrai que de voir la personne en face de moi les yeux ronds comme des billes répetés "Ah mais non non, je ne comprends pas !" ben... moi ça m'agresse un peu, mais c'est très personnel comme ressenti, et heureusement que tout le monde ne fait pas ça bien sûr !