Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Elz]

Coucou, je viens raconter ma vie.
(vive l'intro nulle)
Ça fait pas mal de page que j'ai expliqué ma situation et elle a changé pas mal de fois entre temps (sur des nuances) et j'ai sous-mariné un long moment à cause de ces changement.

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Voilà, je sais pas si vous avez des choses à dire là dessus mais j'aimerais bien parce que j'ai pas vraiment de personnes à qui en parler dans mon entourage et que bien que ce soit cool qu'on soit fixés A et moi sur les pbs qu'on rencontre et ce qui nous parait être possible ça me parait un peu beaucoup trop impossible comme situation (a la fois que ça peut pas exister et à résoudre)

 

[greenapple]

Je comprends ce que vous voulez dire. Et je suis d'accord que quand je suis dans une/des relations, je ne souhaite pas non plus que les personnes me perçoivent comme une personne+autre mais une personne à part entière. Je le conçois tout à fait.

Sauf que dans une nouvelle relation amicale avec quelqu'un où on se rend bien compte qu'il y a une affinité naissante, je trouve ça malhonnête de ne pas parler une seule fois de son compagnon/sa compagne/ses compagnons. Pas une seule fois en une semaine. Et même pas pour le dire en mode "chasse gardée", mais dans le sens "j'ai des personnes qui ont de l'importance dans ma vie", parce que quand on partage beaucoup avec quelqu'un, ça peut arriver vite dans la conversation, c'est tout. Parce que la personne est importante.

Je suis "stricte" sur ce point parce que ça m'est déjà arrivée d'être déçue ou de voir des personnes déçues à cause de ce genre de comportement. Ca peut arrive de craquer très vite sur une personne, et la croire dispo, si y'a aucun indice qui prouve le contraire, ça peut encourager dans cette direction.
Et je trouve que c'est d'autant plus important dans le cas des relations multiples, justement! Parce que dans les relations multiples, les gens sont disponibles pour vivre d'autres relations, donc ça peut être une "opportunité" à saisir pour de nouvelles personnes. En tant que poly, ça m'arrangerait de savoir si les gens que je rencontre sont poly/hétéroflexibles, parce que je peux savoir comment me situer, si ils me plaisent ou non, si ça sert à quelque chose d'y croire ou non.


@Elz : tu te trouves dans une situation que j'espère ne pas rencontrer un jour... que je sois d'un coté ou de l'autre de la relation... Je trouve tes interrogations légitimes... et je vois mal comment vous pourriez trouver un équilibre... franchement...

 

[Lullabye]

@greenapple Je comprends. Après c'est une question de point de vue et de personnalité . J'ai bien dû mettre un bon mois avant de dire à mes collègues de travail, avec qui je sympathisais, avec qui on parlait un peu de nos vies, que j'avais un copain. Et je pense pas être une connasse, ou être "incorrecte" pour reprendre tes mots. Je sais pas, c'est très personnel ma relation, j'estime que ça ne regarde que moi, ou les personnes qui sont très proches de moi, c'est un peu mon jardin secret. C'est justement parce que mon copain est important pour moi, que j'ai envie de le garder pour moi . Mais je sais très bien que beaucoup de gens ont une réaction tout à fait opposée à la mienne.

@Elz Je suis du même avis que @greenapple . Je doute que vous trouviez un équilibre là comme ça. Ça me parait compliqué, parce que clairement lui n'est ni poly, ni non-exclusif. On peut pas vraiment changer comme ça, du jour au lendemain, lui il n'a jamais été dans une telle perspective de relation, et là il se prend un truc en pleine figure qu'il ne peut pas gérer et qu'il n'a fondamentalement pas envie. S'il le fait, c'est juste pour toi, et je trouve pas ça bien. Rien que le test des deux mois, ce n'était pas ce qu'il voulait je pense, ça lui a été comme "imposé" finalement.
Et penser que si lui tombe amoureux d'une autre personne, ça va tout résoudre, ça me parait assez idéaliste. C'est pas parce qu'il va tomber amoureux d'une autre, que d'un coup tout ce qu'il ne savait pas gérer maintenant, sera mieux gérer après. Il restera un flot d'émotions, son "stress", et apprendre à gérer deux relations. Ca reste compliqué, ça reste pas facile comme transition.
Puis le dernier point c'est qu'on ne tombe pas amoureux comme ça en claquant des doigts. Même en recherchant activement.

Après j'ai pas de conseils véritablement. C'est toujours le problème de ces situations. Peut être qu'il vaut mieux tout arrêter maintenant .
Peut être qu'il faut que vous aillez une discussion à ce sujet (une autre je suppose), pour savoir lui vraiment comment il se positionne. Est-ce que là, maintenant, il ne peut pas gérer de relation ouverte ou polyamoureuse, parce que ça génère trop d'anxiété, de jalousie, que ça le bouffe. Mais ça peut s'apprendre, il peut apprendre à comprendre cette orientation, et petit à petit à pouvoir être lui-même okay avec tout ça. Ou est-ce que juste non, lui il n'en a pas envie, et qu'il espérera éternellement que tu changes d'avis et que vous soyez dans une relation exclusive. Je pense que ça se joue là-dessus. Est-ce qu'il ne peut pas être dans une relation ouverte, ou est-ce qu'il ne veut pas ?

 

[Elz]

(sur téléphone donc pas dit que ce soit très bien rédigé ni expliqué et assez succinct )

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[greenapple]

@Lullabye : dans le cadre professionnel, je trouve ça tout à fait légitime comme fonctionnement! je fais la même chose. J'estime en fait que le lieu de travail n'est pas là pour faire des rencontres (même si les chiffres semblent prouver l'inverse ). Mais sérieusement, quand je vais au boulot, je n'y suis pas pour draguer mais pour bosser, éventuellement pour y trouver des affinités avec certaines personnes pour les voir en-dehors mais plutôt amicalement. Et si je craque sur un collègue, je ne vais pas aller lui "imposer" mon affection sauf si je vois que c'est réciproque. Je trouve que ça peut vite mettre mal à l'aise les gens dans un contexte inadapté. En tout cas moi ça me met mal à l'aise de recevoir des attentions non sollicitées.
Selon le contexte de boulot, je n'aurais pas non plus tendance à dire que je suis poly facilement. Alors qu'entre amis et famille j'ai très vite fait mon petit "coming-out" partiel (parce que je parle encore peu du fait que je sois attirée par certaines femmes). Mais quand je rencontre quelqu'un dans le cadre amical, c'est différent. Et puis on va dire que c'est orienté, mais je le mets sur mon profil Okc et les gens avec qui je me suis liée dernièrement étaient aussi poly en couple, donc dans les échanges, c'est un sujet de conversation assez central au début. Et même avec des gens non poly d'ailleurs.

@Elz : désolée, j'espère ne pas te blesser en disant ça, mais je ne trouve pas ça beaucoup plus rassurant qu'il ait trouvé cette "solution" par anxiété et peur d'être seul. Je ne trouve pas ça très sain... Et qu'au final ça serait plus constructif qu'il travaille fondamentalement sur son anxiété et ses causes profondes, que d'essayer de la calmer en répondant à tous ses caprices (= s'entourer pour ne pas angoisser, et donc l'imposer aux personnes qui sont là comme baume calmant). Je suis désolée si mon jugement est trop "insensible", je suis la première à ne pas apprécier qu'on juge mes choix et après tout tu as choisi de continuer avec sa solution. Mais il faut être vraiment vigilant avec les gens qui ont visiblement de grosses carences émotionnelles et qui surcompensent avec leur entourage proche et qui ont tendance à vampiriser l'attention autour d'eux, plus ou moins sans le vouloir.

J'ai été pendant longtemps dans une relation avec un mec qui était très demandeur de ce coté là, et même si je ne regrette pas cette période, elle m'a apporté beaucoup, si il avait fait un travail en profondeur (notamment aidé d'un psy au lieu de me répéter qu'il "gérait" tout seul) sur cette anxiété qu'il avait, on serait peut être encore ensemble à l'heure qu'il est. Vu les rencontres que j'ai fait après lui, je ne me le souhaitais pas vraiment au final, mais on est toujours en contact et il en est un peu revenu, même si je ne pense pas qu'il ait encore intégré d'où ça vienne à la base, ce besoin... Mais on a tous un chemin, et prends juste garde que cette relation ait encore du sens pour toi. Qu'elle t'apporte plus qu'un "confort", que ça soit vraiment une source d'épanouissement pour toi, si c'est ton but dans les relations bien sûr.

 

[Elz]

@greenapple

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[greenapple]

@Elz : bon courage à vous deux pour arriver à trouver votre équilibre.

 

[Furya]

@Elz j'espere que la situation va s'arranger pour vous deux ! (je n'ai pas de conseil ou réflexion, donc je vais me contenter d'apporter mon soutien )

@greenapple je suis comme @Lullabye , je ne vais pas dire que je suis en couple directement. Je veux dire, par exemple au travail, ils le savaient parce qu'on me l'avait demandé et je n'allais pas dire non, mais sinon, je l'aurais peut-être mentionné un jour (et vu que j'étais dans une boite de commères en tout genre, moins elles en savaient, mieux je me portais !
Et quand je rencontre de nouvelles personnes, ça dépend si la conversation s'y prête. Je vais parler de lui avec des amis en couple ou des gens qui le connaissent mais sinon, je n'en parle pas forcément.

Spoiler: perso

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[greenapple]

Salut !

En ce moment je suis embêtée, j'ai vu un garçon a qui j'ai dit que j'étais en couple ouvert, et il m'a dit que lui aussi. Sauf que j'ai pu discuter avec Madame (sans lui mettre la puce à l'oreille sur ce qui s'est passé) et elle est très jalouse, à priori ils sont pas du tout en relation libre !

Comment trouver des amants qui ne s'attachent pas (j'ai rien a offrir je suis déjà en couple), sans piocher dans les copains des autres ?

L'enfoiré. Sans complexes. Une seule réponse : okcupid. Je discute avec des hommes en couple libre/poly avec le profil de leur compagne dans la description pour ceux qui sont tous les deux sur le site. La transparence, c'est la vie.


@Furya : c'est chaud. Faut que tu lui en parles, c'est sûr... Effectivement, petit besoin d'ajustement là, en tout cas de discussions.

 

[Furya]

@greenapple oui et non, ça va mieux depuis que j'ai mis le doigt sur le problème en fait. On va en parler et on verra ce que ça donne. Je suis assez confiante quand même. J'ai toujours des doutes, ça disparaîtra au fur et à mesure, mais honnêtement, je pense que j'aurais les mêmes même si il n'y avait que nous deux !
Ça prend du temps tout ça mais c'est certain qu'il faut parler ! (je lui ferais lire mon cheminement de pensées d'hier soir, ce sera mieux !)

J'ai surtout hâte d'être vendredi aprem ou dimanche soir pour qu'on se retrouver ensemble tranquille ! (j'ai mon concours jeudi, vendredi alors demain même si on sera ensemble c'est pas top et ce week-end je pars)

 

[Lolah]

Bonjour, bonjour!
Je sous marine sur ce topic depuis un petit bout de temps, mais là j'ai un peu besoin de vider mon sac/pleurnicher...

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Mais voilà, je suis un peu perdue en ce moment, entre ce que ma raison me dicte, mon coeur me fait subir et ce que la société/mes amis me disent...
En fait, je crois que j'aurais aussi besoin de savoir ce que je suis pour le jeune homme... Parce que pour moi il commence vraiment à prendre de l'importance, mais je suis pas certaine que ça va être réciproque. Mais j'ose pas aborder le sujet encore, parce que je sais que ça fait tôt pour la plupart des gens, mais moi je fais partis de ceux qui ont besoin de classifier/savoir ce qu'il en est pour réussir à ne pas stresser pour rien...

Bon, je suis désolée pour ce message, très long, et décousu, et je ne suis même pas vraiment sure qu'il soit clair, ni de ce que je veux en l'écrivant... Je crois que j'avais surtout besoin de partager ça avec des gens qui vont pas me dire "t'as qu'à pas être poly!"


Et donc je me demandais aussi, quand vous rencontrez vos amoureuXes, ou amiEs amélioréEs comme ça dans la rue ou un bar,... Vous les saluez comment? C'est normal de faire comme si on se connaissait à peine?

 

[Furya]

Ce soir, j'ai chatté avec des inconnus et au moins 2/3 m'ont demandé si je voulais tromper mon copain parce que eux, ils trompent leurs copines. J'ai fait ma porteuse de bonne parole (ou mon troll en fait) en expliquant ma situation et j'ai eu quoi comme réaction ?? "aaaah mais t'es trop une malade de partager ton mec !" "ah mais sérieux, les gens comme vous, c'est tellement pas normal !" "t'es bien conne de laisser ton mec faire ça" (et je vous passe les "t'es qu'une grosse cochonne")
Mais euh, Messieurs (il n'y a avait que des hommes qui venaient me parler) vous trompez vos copines et c'est parfaitement normal de mentir à la personne qu'on aime, il n'y a aucun problème, mais ma relation est pas normale ?! (double standard aussi "ouais moi je trompe ma nana mais si elle, elle le fait je me casse, elle a aucun respect !") Je... ok ! (bon je m'y attendais hein, c'était pour la petite expérience)

Je dois voir des amies ce week-end... on va forcément parler de nos copains respectifs...et j'aimerais parler de ma situation mais j'ai vraiment peur des réactions
Je veux dire, ça fait un peu plus d'un an que c'est comme ça, j'ai enfin un peu plus confiance en cette relation et parfois je vais omettre des détails ou me taire sur un truc important... et j'ai un peu l'impression de tricher C'est bête, mais j'ai prévu de mettre le collier qu'elle m'a offert et de lui envoyer un mms pour lui montrer et je ne sais pas... si on me demande "hey il vient d'où ce collier ?" ben j'ai pas envie de dire que c'est une copine qui me l'a offert parce que ce n'est pas le cas (oui la nuance est mince mais on n'est pas encore vraiment copine elle et moi... ça viendra). Enfin voilà... c'est un peu bête mais bon, parfois j'en ai un peu marre de juste faire des allusions et des sous-entendu que personne ne peut comprendre (et l'amie qui est courant ne sera pas là)

(et par rapport à ce que je disais plus haut dans mon autre post, ça va bien mieux. Ce soir, il m'a dit qu'il l'avait battu à un jeu auquel on joue parfois ensemble, et ça m'a fait rire en fait, j'ai pas eu de pincement au coeur ni rien . Bon avec mes révisions, je n'ai pas pu la voir une deuxième fois mais tant pis, ce n'est que partie remise ! Je suis quand même contente qu'elle soit venue et d'avoir pu passer du temps ensemble, même si mon humeur était pas terrible )